人生的很多离别，都是在迷迷糊糊中渐行渐远，小时候不懂真正的离别，当我明白离别的时候，人生已过半程。
01
日子一天天临近，奔波于新哨和虹溪两地，坐在车上总有一种难以言说的无奈，我走入围城，那座城，外面的人想进去，而里面的人想出去。
唯一开心的便是试穿婚纱时的喜悦和悸动，站在海边摆着自己喜欢的动作，在婚纱店挑选照片的开心。
11月20日所在的小区一解封我就回了家，回到家的第二天，那片区又被封了，我莫名的有点庆幸，庆幸我有先见之明，庆幸我跑的快一些。
我其实是请假回来的，老板很爽快地同意了给我一个月的假，因为没有任何福利，所以这一个月我就等于没有一分钱，回来的这几天，我突然想不去了，但目前一直在纠结如何和老板开口。
虹溪到新哨，就是两个相邻的镇，很近。亲戚朋友都觉得挺近的，回家开车也就十几分钟，不知为何，我却不想回家，哪怕离得很近。
此时此刻，我的内心只有两个字，那便是“解脱”。
在父亲身边的日子，我很少能感受到爱，奶奶病重，爸爸身边有了那个女人以后，我真的很怕回家，可为了我重病的奶奶，我还是经常回家，哪怕只给她洗洗澡，看着她在阳光下晒晒太阳的样子，我也觉得欣慰。
从2019年到2022年，整整四年，从昆明到虹溪，平均一个月一趟，虽然奶奶可能感知不到，但至少我在夜深人静的时候，我心安。
要说放不下，真的就只有奶奶，那个辛辛苦苦把我抚养长大的人。
看着奶奶身上穿的衣服，我自豪极了，因为都是我买的，我们再也不用去垃圾堆捡衣服了，我的奶奶终于可以暖和地过冬了。
缺爱的人，一生都在治愈他人。在治愈他人中，获得满足。
02
对父亲，我总是有种若即若离的亲疏感。
我曾说过，我一半的痛苦都是他造成的，但我一半的成长又是因为这个家得来的，所谓穷人的孩子早当家就是这个道理。
父亲的房子盖了十多年，里面简单装修了一下，刷了白墙、装了窗子，老房子没有拆，经过三十多年的风雨，已经岌岌可危，但他一个人实在是没有能力再盖。
我们这几年便住在侧边的房子里，刚开始没有窗子，是用纸板当玻璃的，爷爷还给我做了一个小窗子，可以轻轻打开一边。
即便是这样，可恶的耗子还是会从其他角落里跑进来，夜里把我的内裤咬了几个洞。当时除了恶心还是恶心，只能把那条内裤给扔了。
有好几年的时光，我虽然住在了楼房里，但半夜经常爬起来打老鼠，房外的小黄狗听见我的声音，总是会哼唧哼唧地跑来门外，它焦急地走来走去，迫切地想为我分担。
贫穷，是一切苦难的根源。
在那个年代，父亲养家，已经用尽全力，我并不怪他。
但真正中伤我的却是他几十年如同利刃一般的语言暴力，横亘在我的心房，无论过去多久，都无法释怀。
2014年春节，我大一放寒假回家。想到自己的家境，我还是决定去找兼职做，经过村里人的介绍去了离家八公里左右的一个溶洞当导游，工资1500。
那时候，每天都要带着游客往返，豆大的汗水从我的脸庞前流下。
那一晚是大年三十，送完最后一波游客，我突然在路边看到有去我家的班车，除夕之夜，万家灯火，我突然特别想回家。加上几个同事也被家里接回家去吃年夜饭了。
我想家的由头便更浓了，立马就跳上了那张客车。
回到家，父亲他们已经睡了。他们也不看电视，也没有其他社交，天一黑没事就睡觉。
我在门口喊了几声开门，他都没有开，无奈我给他打了电话，他才来。
打开门，我等到的不是惊喜，而是骂骂咧咧的抱怨。
“你忒烦了，不是说不回来了吗？怎么又来了？”他嘴巴翘得很高，脸上满是怨气。
我没有说话，一个人跑进厨房想找点吃的，可什么都没有，我们家就是这样，年夜饭和平时日子一样，没有任何特别的。
我随口问了一句：“爸，没有吃的留给我吗？”
这一问，便点燃了父亲的怒火。
“你是不是有病，半夜三更麻烦人，你好好去打你的工，回来干嘛，正顿不吃饱，回来折磨人。”没错，这些话是从他嘴里讲出来的。
之后他骂骂咧咧地去睡了，把房间门砸得特别重，一直到第二天醒来，他还在骂，又抱怨我昨晚吃的面条碗没有洗。
我没说话了，洗了碗揹着包就继续去上班，走到路上，迎面吹来的一股风，我都觉得甘之如饴，比起没有爱的原生家庭，我对之外的东西都异常珍惜。
之后的几年，我很少回家过年。为了挣学费，大年三十都在打工，年夜有时候在异地他乡吃快餐，有时候在家里煮完面条犒劳自己。
开学的时候就用打工挣来的钱，给他和奶奶买件衣服，买点吃的，然后再给奶奶两百元，剩下的才是自己的。
每次打工挣的钱，都不够分，买了去学校的车票，买几套衣服，就只够一个月的生活费。
毕业以后，每年过年我都会回去，简单给奶奶做顿饭，带父亲去买新衣，纵然他一路上都在骂骂咧咧，抱怨这抱怨那，我也没有真正去记恨他。
但那年春节，他的态度和说过的话，却让我一直记忆犹新，想起的时候泪如雨下。
03
我们都曾对亲情抱有至高至诚的期待，而忘了其实我们都是普通人，亵渎了普通人的平凡，我不该要求父亲，不该要求自己比父辈更努力。
上一代人不努力，所以下一代人就得吃苦，总要有一代人要付出艰辛。
我经常想，我一个女孩子连结婚都不安生，不仅要生存，还要贴补原生家庭，真的好累。
还有个原因便是我没有任何兄弟姐妹，做任何事也没个商量的人。
看着家里的家具，我内心看似坚强，其实很脆弱。因为在父亲身上，我已经把人生很多事做到了极致，往后的路，我已经知道我力不从心了。
还好现在找到了个会排电路的老公，家里接灯、接线才有个依靠，不然父亲又要抱怨不跌。
这就是为什么我这几天会在老家装修的原因了，因为老公略懂这些，所以我们自己买了材料，自己干，剩下了三分之二的钱。
我们两个家庭都是很普通的家庭，父母都没什么本事和文化，在物质匮乏的年代满足我们温饱就已经是上限，我们能有点文化和立足社会的本领已经是不幸中的万幸。
渐渐地，我有点妥协了，已经觉得自己到了结婚的年纪，换言之，有些事我已经扛不住了，我需要有个人帮我。
其实说真的，结婚对女人确实没多大意思。
但我们可以在这个过程里体验到很多快乐，从而得到成长，小家的温暖也会在一定程度上治愈曾经受过的伤。
我爱这个世界，这个世界也会拥抱我。
结婚后，女孩子就没有家了，因为在娘家我就是外人，父亲会用一种客套又陌生的礼数来招待我。
我们与原生家庭终会渐行渐远，虽然曾迫切地想从中走出来，但真正到了走出来的时候，内心依然会闪过几丝不舍，苦难受得越多，在很多时候，其实我已经接受了。
人生没有回头路，选择了就要付出相应的代价，有所失也有所得。
看到父亲因婚姻失败一个人过的心酸，那种孤独或许只有等奶奶百年以后，才能更体会得出来。
一个人看着空荡荡的房子，连讲话的人都没有，偶尔打个喷嚏都会有回音，也有的人可以选择不婚，或者去领养一个孩子。
但孩子也会有长大的一天，想要自由和宁静，承受几十年的孤独也是必不可少的。
选择结婚并不是我的一时兴起，而是长久以来对原生家庭的解脱，对爱的渴盼和温暖，但有一天身边的人亦不是最初的样子，那我能洒脱放下也是一种能力。
人生走到最后，其实都是和自己在较量，那我可以无悔地对自己说一句：我曾经拥有过。
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