不知道從什麼時候開始，我變的越來越冷淡，尤其對於曾經熟悉的人。
可能之前僞裝的太久，身上的面具如同千斤頂一般，壓的喘不來氣。改變不知道是在某個深夜， 還是在某個清晨，在或者偶爾一次的重擊，抑或讀過的一句話，聽過的一個故事。
我想這是通透吧，或者麻木了更多，便想隨着性子做自己。
湊熱鬧的一些話，奉承，討好，低自尊的一些行爲，在慢慢的戒掉。
可我並沒有變的最好，依然在夾縫中生存，惴惴不安，驚恐萬分，始終在害怕，什麼都怕，我不知道在害怕什麼，我也不知道有什麼可怕的，可是社恐人士，如同驚恐之鳥，惶惶不可終日。
似乎窺探到了一些公司的事，窺探到了所有人都知道的事，被針對，被忽視，日子一度壓抑到窒息，令人生畏想要逃離，可我依然不敢呈現在自己的文字裏，因爲我知道，還需要這份工作。
這麼多年來，我寫了太多關於自己，關於家庭，關於夢想，關於未來，將整個人扒開解剖，將自己的恐懼，醜陋，妒忌，猜忌全部暴露出來，我在不斷的認識自己，不斷的研究自己，我開始變得有力量。
我好像看到了一個老人，或者一個膽怯的孩子，將自己的心掏出來，舉在胸口，仔細的打量觀賞，然後縫縫補補重新塞回原處，我很好，重新恢復了能量。
外面似乎充滿了暴風雨，令人沒有安全感。
身體和靈魂都在下墜，不知道要墜入什麼樣的深淵，我又在努力的掙扎，一次又一次的向上掙扎，竭盡所能的從一個地方向上攀登，才能保持現在的力量和高度。
我是不是隻能這樣了，我想或許吧，可是又不甘心，我還想要變的更好，可是要越過更大的桎梏，還有身上的堅硬，棱角，以至於深感無力。一次次的衝擊又放棄，一次次的放棄又反擊，將我反彈撥弄到原處，頭破血流。
我無所適從，不知道接下來該如何。
能力有限，精力不足，沉澱，我只能選擇沉澱，用冷眼旁觀所有的事物，明明疏離的關係，但因爲血脈的緣故，強加來往令我十分痛苦。
人活着世俗裏，可能始終無法逃離，這種必要的人際關係。
但我終於變的勇敢起來，敢於接受關係的衝突，破碎。
我是如此懼怕衝突，害怕失去，害怕被否定，在許多關係裏，一直壓制着情緒與人交往。可能這種關係，跟父母初期建立的交流方式密切有關。
而我敢於跟關係的破裂，先是從父母開始。
去年，我因爲不喜歡春節走親戚的習俗，產生大逆不道的想法與我媽的價值觀背道而馳，好多天，我們沒有正面交流。
她說，沒有生我的氣，但是很明顯的，我妹妹在羣裏發的任何消息她都回復，而我發的小視頻她選擇視而不見。
那個時候，我意識到年幼的我，在被自己最愛的人否定，所產生的那種拋棄感是多麼的無助，無力，而只能選擇壓抑妥協，來維持父母的笑臉。
我一點都不聰明，凡事跟父母放在明面上爭執，以至於成爲了一個很不討喜的孩子。
現在很多事，爲了不與他們產生爭執，我選擇了退後。因爲我覺得做什麼，未必能夠滿足他們的期待。
我與父母之間，真正敢於產生衝突時，我才發現從原來的家庭中分離出來另外一個自己，這個是新的自己，是我讀了許多書，寫了許多字，將自己來回剖析，衍生了一個新的自己。
第二次關係的衝突，是與領導關係的維繫。
戒掉討好的姿態，也是這幾年交叉中，慢慢改變的一種狀態。
或許是太在意領導的看法，在加上三四年的時間裏，jiang先生的事業沒有太大進展，手中的這份工作對於我來說，異常寶貴。
害怕失去，太害怕失去，許多想法，意見都選擇忍氣吞聲。
直到一次又一次的崩潰，又沒有辦法離職，絕望之谷底，總要觸及反彈，所有的委屈讓我選擇破釜沉舟，我開始學說NO。
說了第一次，第二次，甚至在分配資源不均的時候，我毫無掩飾的掛情緒，擺態度，寧願搞僵關係的時候，我才發現自己從討好的關係裏逃離了出來。
我才發現領導開始尊重我的想法，聽取我的聲音。
原來關係的破裂，未必會被拋棄。
我身上披着那副千斤頂的枷鎖，似乎被一塊塊的卸下，被一點點的清洗，我知道輕裝上陣，還要好久好久，甚至無法做到。
但我知道，會變的越來越好。
這一路花了33年，我纔敢正視自己的內心世界。
當自己尊重自己的感受時，纔能有人在意你。
在父母眼中，不是最聽話的孩子會得到最多的糖果，他們愛你，跟你聽不聽話沒有關係。
在工作中，提供更好的想法，有更強的能力，比做一個聽話的員工更受領導歡迎。
如果真的需要關係破裂，不要害怕，衝突會加深裂痕，也可以粘合傷口。如果因此失去這樣的關係，也沒有關係，說明這段關係本來就不屬於你。