朦朦朧朧回想了一下昨夜的夢境，背景又是結婚後居住的平房大院。現在常常夢見這處院子以及同院居住的夫家哥嫂和侄女。
從何時起夢成這個樣子了呢？迷迷瞪瞪之間，想起了以前常常做的夢，夢裏悠長闃寂的街道，總是通向那個熟悉的小院，院子裏有我親愛的姥姥姥爺，時時讓我牽腸掛肚。
如今，竟然連那個小院都難以入夢了。我止不住惆悵，也有些許傷感。其實，心裏清楚，我還應該慶幸的，這說明我已經釋懷了。我已然從姥姥姥爺沉甸甸的愛和對他們的愧疚中走了出來，我原諒了我自己，或者說，我替他們原諒了我自己。
他們那麼愛我，我想他們是希望我健康平安幸福的。儘管，他們曾經把那麼強烈的希望得到我回報的願望灌輸進我的心裏。我現在已經想通了，那其實也是一種愛，愛到深處的一種表達。他們當然並不真的希望得到我的回報，他們深知那是遙遙無期的事情，大概率是等不到的。他們不過是要讓我明白，他們有多麼愛我。
“長大了掙錢給誰花呀？”“給姥姥花，給姥爺花。”“姥姥姥爺不知道等住等不住哦？”“能等住！”
姥姥沒的時候，我正在讀高中。姥姥沒等住花我掙的錢。姥爺走時，兒子尚在襁褓，我沒能去送他最後一程。那時掙錢不多，每次去看他只能買些水果糕點。這些，都成了我心底永久的痛。
他們給我的愛太多，我回饋給他們的太少，多少年來一直令我愧悔難當，沉沉地壓在心頭，並漫溢進午夜的夢裏。
我常常在夢裏走進那個小院，牆上的凹陷和大門的劃痕都歷歷在目。姥姥姥爺的屋裏昏暗逼仄，他們不是生病就是受苦，要麼就瀕臨生死交界。我每每從夢裏哭醒，揪心之痛難以言表。
很多年我都不能原諒自己。我覺得我辜負了他們，愧對他們。當自己慢慢接近祖輩的年齡，愈發看清生活的真相，不知何時起就不再夢見那個小院了。我從灰暗的夢靨裏走出來，坦坦然然地回憶着和姥姥姥爺共同生活的時光。
那是一段多麼快樂多麼值得紀念的日子啊。姥姥姥爺愛護我寵溺我，我全心全意地愛戴他們倚仗他們。愛的無私愛的純粹，還有可以超越可以置換的嗎？當然沒有。
這樣的愛，如何會成爲負擔呢？我終於放過了自己。我知道，這是姥姥姥爺喜歡看到的結局，他們在灑滿陽光的小院裏，慈祥而溫柔地微笑着，目光裏滿含深情和我再見。一如小時候，每一次的來來往往。