在我的微信好友裏，有這樣一個好友：我們互相不可見，卻又可見。
這樣的好友，是如何形成的呢？說得太白了，顯得很沒意思。我就略略一提？
我剛起步的時候，許是修爲有限、業力所至吧，有點氣盛，有點執拗，更有點缺乏彈性……我知道，自己打小就是那種最不懂得迂迴的那種人……但是，不懂迂迴的倔強，正是我一直以來保護自己的方式！感恩自我防衛！感恩自我保護！
簡單點說，我自己弄的“場子”，她趕場，她自告奮勇來參加我的“場子”。然後呢，我錯了，她指出來。我又錯了，她又指出來。她說，她是好意，她是來捧我的場。完了以後，她還說，“我的問題，你到底都沒有回答？”有種我不回答問題就顯得我很沒禮貌的勢頭。
後來，我回答了，她卻惱了，說：“你怎麼就那麼確定？你讓我很不舒服！” 我說什麼了？我說的事實。只是，她不接受而已。想要做診斷，還想“無痛”……請問：尊重我何？難道麻醉師都是自找上門的？
現在才越發清晰，我對她有很多情緒……一是很多的憤怒……比如，她明明讓我難堪，卻說是幫我的忙、捧我的場？還有，她憑啥那麼理直氣壯地來要求我？好像我虧欠她似的。二是有很多的恐懼……我都沒有意識到我心裏那個怕有多大。我真的怕了。怕失去。以至，後來，誰惹我生氣，尤其是朋友，即便朋友做了什麼讓我一時無法接受的事，心中憤怒升起的時候，告訴自己說沒關係，偷偷給自己壓下去了……莫名其妙地，成了我不可觸碰的痛處。
我是如何吸引她而來的？她時常使我有種“被侵犯”和“將要被侵犯”的感覺。一切源於自己。我給了她侵犯我的機會；而且，好像做好了被她侵犯的準備。
她是個叛官。是個永遠也不滿意的判官。因爲她心裏有個黑洞，一時半會兒，她是補不齊這個黑洞的。她無比的匱乏，卻裝作自己很富有，然後順便去評叛一下任何人。
那都是她。我釋放自己“被評叛”的需要！我釋放所有與我無關的被需要的需要！
我的人生箴言是：人生如列車，有人上，有人下，誰也不可能陪伴誰一輩子……感恩排斥，讓我見識了更多不同！感恩疏遠，讓我理解了自己的提升！感恩設置我不見，讓我得以安穩平靜！感恩不再相見，讓我有機會結識更多優秀！
因此，我希望每個階段的同行之人都是優秀的，要麼成就我，要麼我成就他。
親愛的自己，我想說：你總是習慣於自我糾錯、自我譴責，那都是爲了誰呀？親愛的自己，那不是你的錯，因爲身體記下了曾經的痛，讓你有了那麼多的顧忌，讓你變得小心翼翼……從今以後，不需要了，統統都放下，輕裝上陣，輕鬆做人！
所以，我不想牽強任何人。更不想牽強自己。我想，什麼時候清理一下通訊錄。