粥怎樣熬得好喫？菜怎樣洗得乾淨？發麪放多少酵素？烙餅幾分種一個？饅頭要蒸多長時間？居家的這幾天，這些成爲我的困惑甚而自卑，特別是前兩天，覺得自己很笨很無用，尤其我說的做飯這一塊，差得太多了，活生生白癡一個。
往日以爲非常容易，真正做起來卻完全不是那麼回事。甚至一些最基本最簡單的都做不好，菜不是鹹就是淡，粥不是稀就是稠，大餅烙得時酸時黃，餃子煮出來破得稀里嘩嘩。一頓兩個人簡單的飯菜不好喫不說，廚房也被我搞得亂糟糟一片。
雖經指點，後來好了很多，但有時還是拿捏不好分寸，掌握不好火候。不管怎樣，總算有了進步，勉強湊合吧。
別看飯做得不怎麼樣，卻着急忙慌累得難受，加上一些其它的家務活，有時竟滿臉脹紅，渾身冒汗。常常以爲一個家務，有什麼呀？（當然了，自己做的少之又少）親力親爲時，才感受到真的真的不容易。從早到晚，基本上瞎忙活，一日三餐清楚後，拖拖地，擦擦桌椅，洗洗衣服，這裏弄弄，那裏收拾收拾，這一天天過得還蠻緊張，稀裏糊塗不知道怎麼就過去了。
當然，並非天天如此，有時累了，麻煩了，就會偷懶，地一天拖一次甚至不拖，擦擦洗洗也改成兩天一次，但三頓飯是一定要做的，有些還很麻煩要早些下手。總之，雖窩在家中不出門，時間卻沒有半點富裕，就連電視都看得很少，剛開始的那幾天，手機常常放在一邊，除了有信息要回，有事情必須要處理外，往常的機不離手，這些天卻很少顧及，好像把它忘記。
近十天了，我感受到了一些從未感受過的感受。作爲男人，很多時候很多事情我們太習以爲常了，享受着家人的照顧和關懷卻渾然不知或心安理得，自以爲在外奔波不易，卻體會不到家人同樣的付出和辛勞。能幫時懶得去幫，能學的也不願去學，更不要說主動去請教、去分擔家務了。
想想自己，倒不是說什麼也不做，不是說家務事就和自己沒有一絲關係，對家人的付出和辛苦也看在了眼裏，平日裏有時也會去幫忙做些什麼，但不積極，不認真，粗枝大葉，馬馬虎虎，好多事做得不徹底，學得不用心，以至於需要時手忙腳亂，力不從心。其實內心深處還是覺得這些不重要，也不是自己的份內之事。
很多時候，你以爲的簡單並不是真的簡單，你以爲的容易也並不是真的容易，你以爲的小事更不是什麼小事，只是你沒有到那個地步，無法獲得親身體驗後的感同身受，只是有人爲你做好了原本你也應該去做的這一切。
想起喫苦在前、享受在後、一輩子無怨無悔時至今日依舊在盡力而爲地操勞着、付出着、關心着、照顧着家庭和家人的我的那一位，染病之時，我卻不能爲其做上一頓可口的飯菜，儘管只有理解只有安慰只有鼓勵、沒有一絲嫌棄和不滿，但越是如此，越是讓我感到了不安、愧疚和自責。
骨子裏自卑，是自己對自己一直存在的清晰並自認爲也很準確的認知，很多年來在不斷地學習努力，期望提高自身的水平、修爲和格局，來改變這樣一種時常對自己產生懷疑的心態和思緒。但我發現很難很難。
＂太陽有太陽的光芒，星火有星火的意趣，大海有大海的壯闊，小溪有小溪的澄碧，高山有高山的巍峨，幽谷有深谷的美麗，大樹有大樹的茂盛，小草有小草的蔥鬱，世間萬物，各有其能，縱然一粒塵埃，也會有它存在的意義。＂
某日夜晚的一番交流後，我收到了她給我發來的這樣一段話。或許她看到了我的自責和愧疚，或許她想給我一些安慰和鼓勵。但我所驚訝也完全未曾料到的是，她怎麼會寫下這麼一段文縐縐的文字。
＂感謝你的照顧，你不是一個無用之人，你有你的收穫，你有你的成績，如同你的朋友對你的誇讚，你做的已經很好很好了。＂哦，想起來了，她曾經看到過一位文友給我發來的長信。是的，我確實得到過不止一人讓我臉紅和羞澀的讚揚和敬意。但我清楚的知道，那應該是一種純屬禮貌的表示、抑或一份讓你歡喜的恭維而已。
那一夜，我們聊了很久很久，居家隔離給了我們這樣一次從未有過的交流方式，也給了不善言辭的我、表達了一生從未有過、也唯有這樣一種方式纔可能表達出的太多的愛意、祝福和感激。
一切都會過去，一切都會成爲過去，但這個尋常日子裏的不同尋常，卻會長存在我的記憶深處，並因此會讓我記住些什麼，我想，也一定會做些什麼！