這些年我一直在思考，在找尋我人生的答案，因爲我發現在冥冥之中，總有一些東西在阻礙我的成長，我的心裏總有一些“不服”。
這種不服的勁會阻礙我聽取一些意見，讓我失去一些機會，但也會讓我有無比的勇氣，讓我具備常人不具備的膽量。
因此我一直在找尋，通過努力，通過冒險，通過嘗試，通過把自己無數次打碎了又重組，只爲更加了解自己這股勁，瞭解自己。
隨着世界慢下來，隨着自己靜下來思考之後，我逐漸看到自己不服與倔強的源頭，它不僅來自於現在與未來，也來自於過去，其中就有來自於父母婚姻失敗對我人生的一系列影響。
1.
事實上我認爲我的父母在當時都是同一階層的優秀人才，一個從四川的山郊裏來，一個從軍人家庭工廠出頭，在當時這2個人的結合也是一段佳話，每每當我翻看着過去的照片總是感到震驚，父母二人都是才華橫溢的青年，爲何會出現這樣的結果。
特別是當我看着我媽的照片，我媽當年的顏值真的逆天，秒殺所有我見過的三姑六婆，我也更加理解，爲什麼我媽哪怕到了現在，依然有人會尊重她，關心她，因爲我媽的本性是非常善良的人，其面相看着就沒有傷害力，但骨子裏有倔強，若有好的引導和幫助，那也是極佳的優秀品質。
所以每次我看老照片，我也越來越願意在她面前做個好孩子，因爲當你越瞭解過去，你也會越明白，生活不只是遺憾，也有許多驕傲，很多時候，未來怎麼走，跟你怎麼看待過去有很大關係。
那時的天也藍，地也綠，人們以最單純又充滿活力的樣子活在這片大陸，走出貧困，走出解放後，似乎一切都特別美好。
然而，社會在進步中變得複雜，人們的思想，考慮，追求也變得複雜，這種複雜的背後，是我們一系列拙劣的模仿，學習失敗又重新尋找方向的迷茫。
90年代，是中國進入改革開放，國企改制，資本市場建立等多項大事出現的時代，剛剛走出貧困，看似前途一片光明，但事實上迎面而來的挑戰會更加多，而一大羣如我父母那樣稚嫩的大學生，研究生們，成爲這時代巨輪下天真又較真的排頭兵。
排頭兵的意思即是，他們有才能有目標，但是市場的大局，時代的大局往往很難辨明，因爲非大將。
我的母親，在我爺爺外婆苦口婆心的訓導下，成長爲具有大學生能力的女性人才；而我的父親在其家庭裏生存，成爲大學生，研究生。他們都有各自在家裏的叛逆，他們也都有各自的倔強，這種倔強被他們運用到了學習，運用到了那個時代最前衛的賽道里，兩個人因此獲得了成功。
然而，年輕的聰明人成功靠的是自信和倔強，而這往往也是他們失敗的原因，雖然其實這並不算什麼大事。
無論是我父母那一輩的高材生，還是我在一線城市，國外見到的所有高材生，他們的身上都有一股自信，緊跟其後的則是不可避免的盲目，因爲你沒有經歷，沒有格局，你無法在短時間具備足以覆蓋人生的成熟與篤定，這些都需要耐心和學習，不是一張高學歷文憑就能解決的。
有趣的是，這種耐心與格局，性格上的成熟，無論是在當時，還是到已到暮年，我的父母都沒有出現過，哪怕到現在，我觀察我的父母，依然存在着那種知識青年的自傲自信，但隨着時代進步，隨着我自身經歷的豐富與成長，我更多時候看到的是短視，狹隘與固執己見。
關於這一點，我也不會過多怪父母，父母的固執很多時候是很複雜的，是對往日自信的保護，是對兒女成長的不習慣，是對時代變化的不適應，也是對自我生命力的挖掘，從尊老愛幼的角度，我們一定要學會尊重他們的固執，嘗試疏導和引導他們，結合新鮮科技的手段，讓他們放下估值，走入新的生活，走入新的增長曲線。
2.
不過固執，本身也是中國父母的常態，因爲放眼望去，90%的父母基本上都是這樣，對孩子沒有耐心，對婚姻對房子車子卻無比急躁，無論是我的父母，還是親戚的，同學的，同事的父母，在那個時代裏，似乎沒有一個人擁有對自己家庭，對人生有着足夠的掌控和清晰的刻畫。
究其根源，中國人的求生欲太強，然而面對生存話題都非常的脆弱，因爲缺少辦法，缺少想法。
爲何那麼多人執着於年輕的時候結婚安家，有什麼說晚了無法生育的，老了帶不了孩子的，還有什麼剩男剩女等等。這些社會現象都是正常甚至少數現象，但在這個國家總是會被放大，並形成一種莫名其妙的焦慮新聞，因爲不知道未來會怎樣。
因爲貧窮離我們太近，愚笨，失敗離這個民族太近了，一種骨子裏的恐懼與自卑讓這個民族離野蠻與粗俗並不遙遠，因此家庭，婚姻，成爲最快的脫離“貧困”與提升階層高度的手段，這種手段甚至都已經發展到不需要思考，結婚，買房，買車，已經成爲一個時代的慣有常識，因爲它很容易理解，大專生，研究生，海歸，都可以理解，這太難得了。
事實上，如果一個年輕人一輩子就把結婚，生子，買房，買車作爲人生目標的話，他活到後面其幸福指數不低的，因爲這些個事情所佔據的家庭資源比重是很高的，我認爲接近50%，在查理芒格所提到的人生幸福幾大事情之中，家庭，婚姻就佔了2項。
於是，在社會效應與市場經濟的合力之下，中國人選擇婚姻來博取幸福是大概率事件，很少有人會對這樣極具安定感的人生規劃產生懷疑，特別是當全民教育水平還不夠高的時候，搭夥，生存，是非常順理成章的。
只是到了90後，單身，不結婚，自由，追求精神，這種新價值觀與新生物才逐漸被接受，在我父母那個時候你要人們選擇拋下“臉面”去追求自由意志，無異於一場革命，當然，未來，是精神的結合更爲重要，這也要歸功於許多爲追求精神而做出自我突破的一代代人的貢獻。
因此結婚的那一刻你會看到很多中國家庭非常開心，但結了婚，生了孩子之後，整個家族如泄了氣的皮球，完成了人生大事之後，似乎就不再探索自我的意義探索家庭的發展。
因爲還是對於自身，對於生活的深度思考不太夠。
這種短視與狹隘，或許是我父母在面對婚姻問題出現一系列推卸責任，錯誤解決的根源之一，當然，各自家庭，各自性格缺陷的我就不一一展開，每個人都是社會的產物，我因爲足夠了解兩個家庭的來龍去脈，因此我也非常清楚這一場災難的原因。
我的父親並沒有在家庭生活到來的時候獲得成長和教育，我記得非常清楚，有一次他教我數學，1分鐘沒教會，他就轉身走人，其脆弱的心智，轉瞬即逝的耐心支撐不起家庭的責任，除此之外，在我的記憶裏，他還做過許多無法接受的事情，離婚前離婚後都有；
而我的母親受困家庭，生涯停滯，得不到家庭支持，孤立無援，在這過程裏也出現了一系列問題和矛盾，受到傷害，經歷許多我至今無法忘卻的種種痛苦經歷，最終導致婚姻結束，是對我母親努力的一種打擊。
但從我角度來看，我的母親沒有經歷過商海沉浮，沒有經歷過互聯網泡沫，沒有經歷過房市起起伏伏，在某種程度上我認爲也是幸運的，因爲不是所有人都能在這些跌宕起伏的時代裏明哲保身的，身居高位依然會被鐐銬圍住，財富萬貫你也會面臨爾虞我詐。
如果我的母親沒能在家庭，環境的爭鬥中走出，她也很難在未來更加複雜的社會里攀登，是的，我事實上認爲我母親應該過的就是在校園裏，在好單位裏，嫁個好丈夫，有個好兒子，過一輩子平穩體面的生活。
所以當傷害來自家庭來自於環境時，我和我的母親都很難相信這一切的發展，我們如此簡單的人，竟會遇上這種遭遇，我依稀記得當年母子二人待在家裏，母親給我餵食的場景，我們似乎都在等待美好的未來，但萬萬沒想到從此一切都改變。
具體細節我以無意深究，這些年，念在他們年紀增長，我也以少添是非爲由，但很多問題我很早就得出了答案，上帝一直都在，他明白一切的原因，並且我相信很多有過類似經歷的人也會明白這背後的是非黑白。
我希望父母的晚年能夠逐漸平息，爲健康，爲人際關係多做貢獻，這是我個人的爲數不多的寄願。
我甚至時不時都會思考父母離開這個世界我要辦理的各種手續，乃至心理建設，我隨時做好了他們會離開的準備。
但是，我作爲一個個體，我認爲，我除了瞭解過去，理清來龍去脈之外，我還有未完成之事情要處理。
3.
在網絡上，有很多原生家庭的帖子，人氣一直很高。但大多數都是80後90後，95後對各自家庭，父母的吐槽。
原生家庭的問題背後，是一個社會文明發展過程裏出現的一種現象，美國的離婚率高達53%，時代發展，經濟發展，社會進步的背後，是對每個人，每個家庭理念方向乃至合作的考驗。
但本質上，是個體與社會環境以及時代主旋律匹配正確率的問題，你，是否有能力在當下的環境下，根據你拿到的好牌打出一場好比賽的問題，
然而在那個時代，誰會想出這麼宏觀又客觀的觀點？哪怕到今天，很多年輕家庭又有多少人會冷靜思考家庭，生活的未來。
我很遺憾的是我曾經的家庭並未經起這樣的考驗，並且是當他們手裏的牌不算差的情況下，打輸了這場牌局。這樣的結果對很多人來說都是不小的打擊，因此我認爲這件事對我的家庭帶來的不小的影響。
這種影響到後來對我的轉變就是，我很難開心起來，以及有着很多的不滿意與不服，因爲從那時開始，我認爲我的境遇是一場淪落。我從光鮮亮麗的高知家庭，淪落到了三線縣城，要跟農村學生，縣城富二代，與省城轉校生混在一起。
前途非常混亂，我的人生也進入一場漫長的探索。
4.
我被迫進入了嚴厲有加的奶奶家，雖說老人撫養孩子已經是大義，但對於上一秒我還是校園孩子王，享受着周圍家庭的關注與祝福，下一秒我就淪落到了二三線縣城，在退休老人的嚴厲中，開始了軍訓般的日子，敢問誰能接受這樣的落差。雖然我從不怪罪奶奶，但如今想來我很難說滿意這樣的安排。
因爲父母不在身邊，因爲沒有了自己的家庭，我在班級裏，在學校裏性格也變得孤僻，有人挑釁我，也有人欺負我，我拿出全身力氣跟他們打架，我在街邊跟班裏小胖子纏鬥，我氣都喘不過來，但我踢中他的要害徹底將他擊倒，他身旁的嘍囉被我嚇傻，直到街邊的大人來幫忙，這場鬧劇才得以截止，而我離回家只有700米的距離，但這小胖子和他的嘍囉從此只會繞道。
從小到大，我有過無數這樣的遭遇，但我每一次都贏得尊重，有的人我打得過，有的人我打不過，但最後他們都變成了我好朋友，因爲當他們看到一個7歲的孩子身上擁有一種敢搏命的勇氣時，我相信他們那喫着棒棒糖的臉會感到一種恐懼。
然而，我就這樣展開我長達十多年低聲下氣的生活，我穿着借來的衣服參與各種家庭聚會，長輩跟我講起過去的事情，我只要聽到是跟我家庭有關的，我都感到恥辱。別人跟我說誰家的孩子多優秀，然後問我的成績，我也是一臉不屑，我對學習根本沒有興趣，我能考滿分，但是這些人，這些事情讓我覺得他們不配得到我的認真。
因爲這不是我想要的生活，我始終無法接受自己竟然淪落到此地。
很長一段時間，我對我的生活是絕對的不滿和無奈，因爲這一路上很多我見過的人，有的人靠着父母有錢就當上班裏的霸王，有的人覺得自己成績好就陰陽怪氣，在小小的學前班，小學社會里，我已經看到令我反感的一切。如果我的父母不會分開，我家的背景，資歷，乃至我的水平都不會讓我淪落到跟這些人相處。
但我形單影隻，無力迴天，我連一張小浣熊水滸卡都要跟同學搞好關係才能與之交換，我只能珍惜每一次父母探望的時間，珍惜每一次來自於遠方的電話，小小的年紀，我已經感受到如肖申克的救贖般囚禁的人生，我讀了很多書，學了很多東西，我十多年以內與同齡人沒有特別多共同話題，因爲我的人生經歷，我的遭遇絕對是時代的少數。
當然，遇到的一些好同學，也是我前進的動力，小學最好的朋友，父親是IT員工，也是在那次我接觸到了windows97，接觸到了電腦，乃至後來來到省城之後，我能夠跟擁有電腦的哥哥，前輩們搭上話。
是的，我對新鮮的事物有着極強的敏感，我的智商哪怕只有父母的一半，也足以保證我不會被社會淘汰並有潛力躋身上游，這也是我直到今日，始終對自己有自信的根源，我的本質，我的能力足以讓我配得上一切。
但不可否認，生活的遭遇改變了我，我從衆人關注，淪落到了被犬欺，從三線縣城後來又混回省城中心，但起點低的我只能選擇二三流學校，我很容易就成爲班裏佼佼者，但起點低讓我很長一段時間對真正想要的優秀，始終是保持追趕的程度。
在省城我依然是被帶着去各種親戚家裏，這次有新衣服了，而不是借來的，但我依然不愛打招呼，不愛舉杯，因爲我知道自己跟別人相比有差距，我的家庭，我的層次，我的生活，消費水平都有限制。
但與此同時，我認爲自己之所以依然還是有那種融入的不適感，根源還是在於這一切偏離我最開始的軌道，對生活變化的反感，對周遭人的不屑，從而影響了自我的成長，甚至讓別人開始覺得我也有很多缺點。
但我始終覺得，我爲什麼要認識那麼多親戚，我爲什麼要住在別人的家裏，我爲什麼不能買自己喜歡的衣服，我的父母在哪裏？我的玩具，我的電腦，我的遊戲機爲什麼不能我自己買？我爲什麼不能跟我想要交往的同學交往，我爲什麼不能選擇我喜歡的學科？
我被動地接受了太多我不喜歡的事物，我被強行改造成了一個能夠適應所謂我的家庭環境的人，但我壓根就不接受，這一點從我幾十年的狀態就能輕而易舉地看出。
我認爲自己沒有錯，因爲首先我的一切遭遇都是被動的，都是大人們給我的安排，我太小，太無力，我也不具備較強的邏輯與交流能力能讓我身邊的大人爲我改變，創造我的一切，因此這長達20多年來的“囚禁”是一場屬於我的遭遇。
5.
可能有人會問我爲什麼不聽話，爲什麼要給長輩們帶來那麼多困難，當年我回答不出這個問題，但如今我越來越清楚，因爲我不喜歡，我不需要。
因爲我的內心裏，有驕傲。
我的驕傲來自於我自身的能力，來自於父母基因中留給我的優秀因子，這是無法改變的，而我的不自信則是來自於我對生活改變的不服，來自於差生對我騷擾的氣憤，來自於我本身性格里不願意去解釋，不願意去爭辯的自負與盲目，也有我本身因爲種種原因而停滯的進步。
是的，我並不是完美的人，我有很多需要提高和學習，這也是我逐漸在30歲前後清晰意識到並開始認同的道理，或許我應該感謝有這樣客觀的認識，我才能擁有更好的人生？
我僅僅部分認同。
我當然知道謙虛使人進步，低調友善被人喜愛，嘴巴甜會有人愛，服軟求饒會不被打。
但是，如果我沒有經歷我的一切，我的優秀，我的光彩人生不需要建立在這些基本的道理上，我完全不用在這樣一個層次裏去學習這些社會表層道理。
我不需要在那麼小的年紀，就經歷落寞，經歷欺凌，經歷忍耐，經歷期待與失落，經歷失去自我空間，隱藏我的自信與驕傲。
過去很多人和事，我都沒有必要經歷，但既然發生了，所以我絕對不會忘掉過去，但我也不會再讓我的生活走到那樣的地步。
6.
我應該站在更高的高度，思考更加有意義，更加令我感到興奮的問題，雖然我知道盲目自信反而會增加危險，但我認爲這是比例的問題，一個人得有多少比例永遠謙虛和融入，多少比例用於自信和奮進乃至於突破的問題。
我不認爲我應該將過多比例用於服從別人，這是我過去多年在做的事，但卻是令我本性反感的事。
我們紀念過去，感謝過去，那是我蛻變後的態度。
但這不是我認爲正確的態度，我不會對過去有過多感謝，我母親的遭遇，我家庭的遭遇，我的遭遇讓我這輩子永遠不會那麼輕鬆地平息，能將這些寫下來，分享出去，也是對自己的警醒，並且對那些關注我的人予以告示，數據告訴我誰在關注我，誰在點贊，誰在偷偷關注，我一眼就知道愛我的，恨我的人在哪裏，一切都有痕跡，一切都有數據。
對於某些人，我不再是他們認識的我，而對於另一些人，我會永遠守護。
美好的東西我會永遠存放心裏，並用一切力氣鏟除所有人生裏的障礙。
年前一個大項目即將拿到手，2023年我不僅要開門紅，我還要紅到底，聽說今年是兔年，老子春節就要先把一斤小白兔弄來紅燒，來祭奠我的過去，鼓勵我的未來。
驕傲永存於心，我曾經擁有的一切，未來會繼續擁有，而且我還會擁有更多。
永遠不要愚蠢的感謝，永遠不會輕易的妥協。
salute