今天我想寫下一段不堪回首的往事，來紀念我的小學時光。我是一個很自信的女孩，從小到大，我都不知道我的身體和常人有什麼不同，我不覺得自卑，我也不知道什麼叫做孤獨。直到童年結束，我才發現我是不同的。
我是被遺忘的第四十五個同學，我很特別。我走起路來搖搖晃晃，像個醜小鴨。因爲我小學六年級都還在流口水，胸前的紅領巾永遠是溼的，爲什麼？因爲她是被我的口水打溼的。我從一開始我就一直流口水，直到小學畢業。大家都喜歡叫我口水王，也不喜歡路過我的桌子，每天路過我的桌子，男生們就會像瘟疫一樣躲着我。沒有人喜歡我，沒有人待見我。他們還在我的面前大張旗鼓地說：“我們班裏只有四十四個人”。在我的印象中，我們班一直是四十五個人。爲什麼會少一個，是因爲他們沒有把我算進去，在他們眼中我是透明的。這種感覺一直伴隨着我，每次聽到他們說我們班上只有四十個人的時候，我的心裏如同有千萬根針在密密麻麻的扎向我的心，深深的扎進我的心，痛徹心扉。我不明白他們爲什麼要這麼對我，殘疾不是我的錯，捫心自問，我沒有做錯任何一件事。那一年我才六年級，剛剛步入青春期，我在學校過的並不開心，大概是因爲青春期吧，我那段時間情緒異常的不穩定，經常在同學面前情緒失控。他們越是想鬧着玩一樣欺負我，我的心情就越糟糕。
我知道在那一刻我是不美麗不可愛，我就像一個炸彈，一隻刺蝟，不知道什麼時候就會原地爆炸。可是他們偏偏又喜歡嘲笑我，用粉筆在黑板上寫着口水王。這三個醒目的大字，不停的在提醒我，我是不招人喜歡的。更諷刺的是沒有人是我的朋友，沒有人喜歡我，更沒有人願意當我的朋友。我不明白，當年那羣朋友都去哪呢，曾經有那麼多女孩子願意來做我的朋友，願意陪在我身邊和我說話和我玩遊戲。而現在我卻像是一隻被扔在路邊的狗，又髒又醜，躺在路邊，奄奄一息，卻無人過問。小學最後兩年，我恨透了我的同學。因爲他們厭惡我，因爲他們老是叫我的綽號。我捫心自問我不是一個自卑的人，我曾經是那麼的快樂，那麼的自信。而現在，在這最後的小學時光中，我開始脆弱敏感，自卑。我是那麼的想要一個朋友，可是沒有，沒有人喜歡我，更沒有人願意做我的朋友。
還記得那年有一個女孩說，能和我成爲朋友，我把她和我的這段友誼當做珍寶，小心翼翼的討好着，每天給她帶零食，帶水果。在我的心裏，這段友誼就是神，我小心翼翼的用我的東西供奉，我把我的心全部掏出來，小心翼翼的守護。我在這段友誼裏和她不是平起平坐，她是神，她把這段友誼賞賜給我，而我卻是一粒塵土，是那樣的卑微，是那樣的不起眼，她是上帝，他說什麼便是什麼，我不敢有任何怨言，更不敢說不。因爲這段關係我是沒有權力主宰的，我只能言聽計從。當年我並不知道，這是一種異常的討好行爲，我只是不斷的討好她。爲了這段友誼，我卑微到了塵土，不斷的去討好每一步如薄冰，天天膽戰心驚的和他在一起。這種事情發生過不止一次，有人打着和我做朋友的名號，利用我去賺零花錢，給我抄一次作業，要我一塊錢幫我寫一點東西也要收錢。我那時是年少無知，我不知道那是討好，也不知道這種關係是不健康的，我只是在用我的方式去守護這段脆弱的關係，哪怕受盡委屈，我也在不停的討好。
近年來有一個詞進入了我的世界裏——討好型人格。當我看到這個詞的時候，我想起了當年的那個卑微的時光，我想，當年就有一點點輕微的討好型人格，我不停的去討好別人，只是希望有一個朋友。
時光荏苒，我回憶起這段時光的時候，心中沒有一絲痛苦，它對我也只是一段歷史。他也許是不堪言說的，但我必須承認。它是我的過去。不管過了多久，它存在我的記憶裏。這段經歷也許不是那麼美好，但它是我人生中不可磨滅的一部分，它告訴了我什麼是現實，這是我第一次直面現實。它讓我明白我的生活不是童話，不可能一帆風順。