這幾天我在看偶像劇，被甜的有些找不到東南西北了。今天我想借這篇來談談現實中的愛情，愛情曾經在我看來是很夢幻的，它是一種粉紅色的物體，它是甜蜜的。它不現實，它很夢幻，很美麗，很浪漫。我從來沒想過它是現實的，在我的心裏它太美了。在我的心裏未來會有一個男生摟着我的腰，把我抱在胸前，深情的看着我說：“我愛你”。
但是，隨着年齡的增長，我開始慢慢的通過朋友的談話網友的聊天，還有一些很現實的綜藝。我開始逐漸明白愛是什麼，也開始瞭解戀愛中婚姻裏到底會發生什麼？除去甜蜜我們還會經歷什麼？曾經我以爲愛就是很夢幻的，整天演着偶像劇。 我以爲就算我是個殘障女孩，我也可以去追求一個正常的男人和他戀愛結婚，和他一起過着甜蜜的生活。可是我從沒想過，愛究竟是什麼？
近兩年我開始瞭解愛情和婚姻，知道兩個人在一起有多麼的不容易了。曾經的我活在泡沫裏，漂浮在空中。我現在我開始看到愛情殘酷的一面。我曾經聽過一個很真實的故事，一個殘障女孩才二十歲，家人們就已經爲他準備相親。女孩說，“我要找一個能和我走下去的人”。當時我聽到的時候很震撼，但我也明白這就是現實。表面上，現代社會提倡人人平等。但實際上，正常人和殘障人士是不能夠畫等號的，不管是哪個方面。婚戀自由，這對於殘障人士，這不是普遍存在，他們會存在很多的不同。
門當戶對的正常男生誰會和殘障女生在一起？這句話在曾經的我看來是一種殘酷，但是仔細想想現實好像就是這樣。可是擁有愛就這麼難嗎？這句話在我的心裏已經存在了很多年，擁有愛，如果對於一個年輕漂亮的女孩確實不算困難。但是，他對於一個殘疾多年的女孩就像是一個遙不可及的夢。伸手可及，但又遙不可及。
朋友前幾天問我：“現在的你還想談戀愛嗎”？我搖搖頭，輕聲的說了一句：“不想了”。朋友說我現在是人間清醒，但她不知道的事，我爲了想清楚戀愛，我在她離開的那個夜晚，我在心裏經歷了一場電閃雷鳴，一遍遍的我想着她和我說的話。那一夜對我是痛徹心扉的，愛情的花朵還未開，我卻親手將它摘下，親手撕成碎片，重重的扔在地上。那一刻我的心彷彿破碎了，世間的美好都成了最美的幻覺。那晚過後，我開始清晰的認識了愛情的不可靠。我決定一輩子不談戀愛，這是對我自己的承諾。內心風雨交加的那個夜晚，或許就是我嫁給自己最美的婚禮吧。
我也曾懷疑，一輩子不戀愛是不是太絕對了？世界上沒有那麼絕對的事，我怎麼就知道我會永遠不打開心房了，我怎麼就知道，有一天不會遇見那個對的人了？這些問題我想了很久，但答案，就是我不知道。我知道，我沒有勇氣去面對突如其來的愛情，我怕，我怕我傾盡全力的全情投入最後換回來的卻是遍體鱗傷。我也怕，我愛的他不能給我保護。
我這不長不短的人生，前二十年都活在溫室裏，我就像是一朵嬌嫩的鮮花。我不忍心讓自己去經歷甜蜜的折磨。我怕自己被愛情弄的遍體鱗傷，同時我也怕進入婚姻後的柴米油鹽。從小嬌生慣養的公主，又怎麼能嫁給平民當村姑啊。我更怕，萬一我成爲了一個特殊孩子的母親。我該怎麼辦？我不敢想也不能想，人生二十多年，我見過太多太多和我一樣的特殊孩子，自閉症，糖寶寶，腦癱，智力障礙，我聽過見過太多太多這樣的孩子，這樣的家庭。雖然說，未來的醫學會越來越好，但是從小作爲一個特殊孩子，我真的不敢，去輕易的擁有愛情的自己，我怕命運的軌跡會重疊到一個無辜的孩子的身上。
上帝給我的勇氣，一半都用在了我人生的前二十年上。我真的沒有勇氣再去成爲一個特殊孩子的媽媽，我真的沒有勇氣再去陪她重新去經歷一遍。我好不容易從陷阱裏爬出來了，我真的不願意再去重新爬一遍。
曾經有人說，我很懦弱很脆弱。當我聽到這些話的時候，我想否定他。但現在我想說，是的，我很懦弱。因爲我不願意去面對一個現實的愛情，我也不願意去面對婚姻裏的柴米油鹽，我更不願意成爲一個特殊孩子的媽媽。與其去過一個正常的人生，我更想一個人好好過。