这一瞬间我真的很想哭。
人是只能向前走的，但你永远不知道哪一个时刻里，你会被过去的哪一个细节所刺痛。
她喜欢在聊天结束的时候发一个“❤️”。
他喜欢在聊天结束的时候发一个“月亮”，记不清是怎么搞的，好像最开始是我搞出来的，发一堆月亮星星，不为什么，就因为那样很漂亮。
后来在我很想找一个人说说话的时候，涨满风的马路边，我拨通过她的电话，没有人接。
那时候我想起，不管什么时候，我都没有不接她的电话过。
但她没有错，她只是往前走了。
再后来我发现自己被她删了，就也回删了她。
那个月牙形状的月亮，不知道他会不会给别人发，应该是会的，因为那样很漂亮。
我放下他了，尽管我还是喜欢他。但天底下每一份的爱而不得，都是同样苍白刻骨、隐入人海。
还有一个人，在有一段时间，他喜欢在聊天结束的时候给我发“宝宝，好梦”。
当时我想起来我的一个室友也跟我们分享过她男朋友对她的这个称呼。他也叫她“宝宝”，多么居高临下、自大又恶毒的称呼。
但很甜蜜，不是吗？当时她脸上全是炫耀的幸福。单纯的、偷着乐的幸福。
她一向很清醒、清楚地知道自己要的是什么，总是不断地去追寻。她很厉害也很会赚钱，好像什么事情都能做好。
我一直看着她，尽管不曾真的靠近过，却无法移开自己的目光。我知道她身上有很多让我羡慕的东西。
所以她后面还是那样漂亮地向前走着，即使那个曾经叫她宝宝的人已经在她的世界里死去。
但当时我没有深想，只是现在看来，他口中的“宝宝”，于我而言，不过是一柄淬了毒的刀。而我徒然受害，犹不自知。幡然醒悟、早已太迟。
从此我恶心了那两个字。其实我还恶心了很多东西。包括自己，也很恶心过去那个睁着眼睛却执拗地以身证道，最终被伤得体无完肤的自己。
我还是恨不得他去死，即使我跟自己说过一万遍的“何必”。我现在仍觉：“何必呢？”
但如果此刻我手上有一柄刀、如果我面前是那个人、如果不考虑法律后果等等，如果我可以随心所欲地对待他。我会将他凌迟。
我有那个耐心。我的恨足够支撑我割下他身上最后一片肉。我要他万劫不复。
我如此平静地、没有一丝火气地恨着他。当然、也没有生气、也不必执行。
我只是这样单纯地恨着罢了。但这也真的只是漫长的日子里、浩瀚的生活中、无垠的星空下，一点微不足道的念头罢了。我甚至并不如何在乎这个念头。
我只是容许它这样客观、单纯地存在着。几分悲凉、却并不哀伤。
刚刚回看了一下自己写下的字，又十分可乐地发现“如果我面前是那个人”这个限定语着实有几分可乐。
因为我想起，以前他站在我面前的时候，当他看着我的眼睛，笑着、或严肃着、或混蛋着、或流着泪的时候、我总是不忍心。我的那两分心思，落在他的眼中，其实无所遁形。
他只是不想给我罢了。他怎么会不懂呢。我如此这般地恨，究竟在恨什么呢，恨他不爱我吗？可这能怪他吗？或者说这世上有爱吗？
他有什么错，不就是欺骗了我，不就是出尔反尔、朝三暮四，长着两幅面孔吗。但是男人的承诺、做得数吗？如果他有错，那自然而然相信着的我，就真的无辜吗？
他不是个东西。对啊，他不是个东西，他狼心狗肺，这也是他的特质，这算什么错呢。就像我喜欢较真、我执念深重、我容不得不干净的东西，我又有什么错。
说到底他也就是个很普通的，天底下到处都是的，不怎么坏、但也绝不善良，做坏事、负人心，但也只是普普通通地活着并且想活得更自在、更好的普通人罢了。
人能单纯地用好坏去区分吗。绝不是。他不过就是不那么好，欺骗了我的感情、做了很多对不起我的事、辜负了我、辜负了曾经和真心、因而不怎么配为人的一个普通人罢了。
但我去想这些做什么呢？为什么要想这些。我其实不大明白。我可能是在祭奠自己吧，在祭奠、在怜爱、在尝试治愈和安慰，过去的自己。
被伤害真的是一件很操蛋的事情。我相信只要有过一点点的相关体验的人，都能明白这句话背后的沉重和不可推翻的宿命感。
伤害你的人不会有什么良心上的谴责，他们是痛快的那一个，自然忘得也很快。忘记的速度跟没有心的程度呈正相关。而你可能一辈子都无法原谅自己。
大家都知道的，痛总是要比别的任何体验来得清楚。
我在这里写这么些有的没的的话，也并不是为了强化自己身体里的痛，只是需要罢了、只是习惯了对自己坦诚，只是我的面前有且仅有这么一个勉强算是出口的东西。
就算只是为了我的心理健康、只是为了继续糊弄着、鞭打着自己走下去，我也要如此。
但这里还是善意地建议大家，那些不开心的事情，能忘的就忘了吧，忘不了就搁置吧，搁置不了就时不时翻出来鞭尸。面对自己的所有，尽管不会有什么实质性的左右，但至少会让你在面对自己的时候，多那么一两分的接纳和从容。
写到最后我还是微微地笑了起来，不管怎么样，我还是想做一个温柔且有力量的人。我可以成为自己喜欢的人，我可以用尽自己全部的力气去爱自己。
的确我太自私，我是真的太自私。但是我、或者说我们，又有什么办法呢？风霜刀剑里走，没有人爱我们啊，只有明枪暗箭、步步惊心。所以有时候甚至会觉得，即使被骗了那么一回，也并非全是坏事，至少我有了那么一个可以去恨的人。
尽管没必要，但我恨。
其实伤害过我的、辜负过我的、欺负过我的人有很多，我为什么只恨他呢？也许，我是说也许、也许他真的给过我一个太过完美的梦。
我恨的不是他，我恨的是美好被一点点摧毁，我恨的是洁白染上了污泥。我恨得是一点一滴、锥心泣血、用尽力气也不得善终的结局。
我得承认我爱悲剧。我的审美总是更偏向于悲，更容易跟一些柔弱的心绪、纠缠的痛所共情。我有时候甚至都有一瞬间的恍惚，轻轻地怀疑：这悲剧，是不是我要来的。
会不会、有没有一种可能，我要的就是悲剧。有没有可能我根本不在乎很多东西、至少没有我以为的那么在乎。我就是想要悲剧、这样疯狂地、不可阻挡地、哭着笑着走向最终毁灭的结局。
这才是“真实的”。我从不觉得我会拥有什么好东西，即使有了，也会被偷、被抢、被弄坏。我也从不觉得我的付出会得到什么好的回应，从来都是被怀疑、被无视、被轻贱、被折磨。
没有人会在乎我的痛。没有人的。我总是很在意“他是不是在乎我”这一点。但其实这不是很有必要。我知道没人在乎我的。不光没人在乎我，我还知道，这世上是不会有“一个人”在乎“另一个人”的事情发生的。
所有你感觉到的在乎，都是他“想让你认为他在乎”，所以你感觉到的忽视，绝对是完全的不在乎。人就是这么残忍的动物。正是因为太过了解，我才会如此地不快乐。
才会“死之外、无所求”。但“生”是本能啊，如果作为一只动物，连动物的本能都没有了，那不是也很可怜吗？尽管很多很多人，或者说大部分人，都被规训着、荼毒得，再没有了任何的本能。
除了知道钱，什么都不知道。到这里我又笑起来。也许这样的人、才是大家眼里的正常人吧。没人会说只知道搞钱有什么不对，大家甚至会觉得这样很正确、很好。
但其实这样子并非真的很正确、很好。正常人应该在乎真理、在乎灵魂、在乎美好、在乎一呼一吸之间、那份与万物相融的安宁。正常人应该在乎自己的身体、在乎家人的健康、在乎这一生是否足够坦荡、不负时光。
昨晚困了就睡了。也不知道哪来这么多字想要写。现在也不知道怎么续下去了。我还是想死的、无可救赎，我还是想好好往前走的、几分残酷。
不值得的，人活着是注定要输的。除非死了，才会赢。但输赢不重要的，我的万般忍耐，说到底，也不是为了自己赢。
每当我看着自己的手，每当我抚摸自己的身体，每当我看到镜子里自己的面庞和眼睛，每当我慢慢梳着自己的一头秀发。我都会觉得莫名地感动又忧伤。
都说灵魂寄居于身体，谁又说不是灵魂供养着身体。我为的是自己的身体吧。我可以厌恶自己的所有，唯独喜爱自己的身体。毕竟谁的皮囊都是来之不易，在哪具皮囊里住久了，也会产生感情。
更何况我可以不屑世上的一切，却无法不屑在这世上苦苦挨着的家人。更无法那么轻易地离去。没有家人的话，我什么也不是，我怎么能只顾着自己痛快。
也无法不屑努力活着的众生。无法不屑收割一切的规则之下、奋力挣扎、或俯首称臣的人们。大家都想往好了过的，即使我从不认为这世上有什么“好”、有什么“意义”值得追寻。
但我无法不屑、只有敬畏。但我同时也不想、或无法融入其中。我从骨子里不认可这一切。人之所以为人，绝不是出于社会的规训，绝不是因为被阉割被塑造的乖训。
怎么说。桀骜的、自由的、乃至于从万丈高楼一跃而下的，甚至都比寻常人更像是人。尽管这么说其实不太对，毕竟没有什么人能比寻常人更能代表人。但“人”又是什么呢。
我还是忍不住笑将起来。