今天初五，值班忙完了工作去看孩子們。大侄子開的門，妗子在吸氫，大侄子自己在地上擺弄奧特曼和恐龍。說起了我的工作和初二的事故～真的是意想不到。期間大侄子一直都在自己玩，聽我說到半路，忽然問了我一句“她爲什麼病了？”原來他其實一直在聽，還能有邏輯地思考呢。
過了好大一會兒表弟一家三口才來，進門之後博睿看看這看看那，既不和任何人打招呼，也不和哥哥一起玩，偶爾躲在媽媽身後。似乎是他的什麼玩具找不到了，但他既不去找，也不告訴大傢什麼樣，就在那裏遠遠地冷眼觀望。任由大家揣測和尋找，找出來他就冷冷地說不是。一個多月來，每次見到他，他要麼不說話，要麼說“你去！”不管是對奶奶還是對媽媽，態度都很強硬。
我試圖讓兄弟倆一起玩耍，老大到處跑，自得其樂；老二不傍前，執意躲閃。我忽然想起來了這麼多次，從沒聽他叫過“哥哥”，連媽媽奶奶也很少很少。聽到的都是對大家的要求或指令性語言“我要～！”“你去～！”爸爸媽媽每次都告訴他“叫姑姑”“跟姑姑再見”他都是毫不理會。其實他可以很懂事也可以講禮貌，但得有個充分的理由或條件。家裏客人的討好他是不理會的，禮貌性的誇獎就更沒必要。大家以他爲話題彼此寒暄，他一點也不受用。他給我的感覺就是:高高在上的人不需要禮貌，禮貌在他面前就是討好。對他來說，估摸着社交這事有些沒必要，說好話求人之類的事他命令別人去做，而討好他的人他不需要社交。他其實會說，也知道說什麼，可以按照大家的期待表現得很好，但只限於沒人可以命令，不得不與人合作的時候。
弟妹把老二抱到桌前，老大不肯來，我們聊天老二也不安生，他不想參加聊天，但總是想辦法吸引媽媽的注意或岔開話題。讓老二去陪哥哥玩，又玩不到一塊兒。剛去了一會兒就生氣回來了。我們很納悶他爲什麼生氣，問他原因他說“我要看電視”“看什麼？”“看奧特曼。”（我有點奇怪他爲什麼忽然看電視，以前也從沒發現他對電視感興趣），他媽媽沒說話也沒去開電視，他就憋着臉用手使勁推桌子生氣。“你爲什麼要看電視呢？跟媽媽說說原因，或者她就會答應你了”聽了我的話他還是不回答，小手不停翻動着盒子，似乎在考慮。“你也可以大聲說出來“我很生氣！”他還是不說話，但每次我跟他說話，他都看向我。有進步，他開始看我就說明認真聽我說話了。然後繼續擺弄盒子開始問媽媽“盒子裏有什麼”。博聞過來打開了摔炮的盒子感嘆“這麼少啊”，然後跑出去了。他轉過來看看他的，又回去看看自己的“有好多。”（他鬼精鬼精的，每每很在意和哥哥的比較)
博聞總算在爸爸的帶領下來到了桌前。人到齊了，那就從他開始交流吧“你過得好嗎？最高興的事情是什麼？”“挺好的，高興的事情是和西西姐姐玩，明天我還要去滑雪。”“那新的一年就要開始了，有沒有希望改變的事情？”媽媽見縫插針地插話“你的學習要～上課要～”“沒有要改的，我挺好的”“你希望爸爸媽媽怎樣做你會更好呢？他們有沒有需要改變的做法？”“媽媽不要讓我學習”“是天天嗎？三十、初一也學了嗎？”“沒有。”“那得課堂上好好聽，只要學校學習任務完成就沒了吧？”“老師沒作業，是媽媽讓學習的”“我說是老師佈置的”“老師沒佈置”……有沒有作業，學習不學習忽然就不重要了。學前班本來就是做準備的，正式課程還沒開始，孩子已經先失去了對媽媽起碼的信任，着實令人悲哀。“好的，媽媽會考慮，不要老是加碼，說完了可以去玩了。”他高興地飛奔而去，在沙發上跳了一會兒又補充說“我還有一個願望，每天給我買玩具～”
“每天不學習，還天天買玩具，這願望～”表弟一臉苦笑。
不管怎樣，孩子今天表現真的進步很大，表達也很清楚。溝通這件事最主要的就是能表達自己的訴求並得到支持鼓勵，或許不能全部滿足，但至少他還在努力。他的溝通模式沒問題，有表達有迴應，對每個人的可信度還有準確的判斷。之所以個人溝通不專注，其實不是不能專注，而是害怕得不到認可和支持，甚至受到打擊。被指責打擊產生的迴避交流，是他對自己的堅持，更有不自信。只要有足夠的寬容和理解，跟他好好把大人的想法說明白，他是可以改善的。
期間老二一直默默地聽着，自己擺弄着東西，還時不時瞥一眼我們（他很少正眼看人，都是斜着瞥一眼似乎對所有人都不滿)。看他平靜了，我問他“年過完了，你過的好嗎？”“不好！”“最高興的事情是什麼？”“沒有高興的事。”他媽媽趕緊補充“挺高興的啊，三十的時候爺爺還帶你出去，初一和**一起玩，你挺高興的啊。”可是孩子就是不高興。“那你的新年願望是什麼呢？怎樣才能讓你生活更好呢？”“看電視”他媽媽沒有說話，表弟噗嗤就笑了:剛那個岔口還沒過去呢。見大家沒反應，他馬上又開始積蓄力量使勁表現生氣:憋紅了臉，扔盒子，推桌子。這次是後退了一步，低下頭兩隻手推。桌子紋絲不動，他開始生氣地踢桌子。他媽媽向後拉了拉椅子，坐在那裏看他生氣。看得出她已經努力剋制自己保持平靜了。奶奶回來了，我再次重申“可以跟奶奶說，奶奶很可能會答應你哦”他衝我白楞了一眼“大人說！”“你想讓誰說得告訴誰啊，不然我們怎麼知道誰說呢”“我說了好多次了。”奶奶也再次說明“我纔來，沒聽到，不知道你到底想幹嗎”
“大人說！”……這場拉鋸戰進行了半個多小時了，奶奶到來也沒有進展，會談馬上要結束的時候，表弟總算找了個臺階，用問答的方式含蓄地答應他看電視。但已經該走了，現在不行，只能回來看。“現在看！”“明天看吧，現在要去喫飯了”“喫着飯看手機！”“要看就別去喫飯，要去喫飯就回來看”“去喫飯，也現在看！”那不可能，這件事做不到。他終於忍無可忍地拿出了殺手鐗“哇”地一聲爆發了，推桌子、踢門、咚咚地跳着腳大哭。
看上去，他的溝通模式就是他想要啥就必須滿足，他幹什麼別人都不能反對。如果誰要是讓他一時不痛快，他就會讓對方一直不痛快，四處作對，直到對方認輸臣服爲止。可惜時間不允許，沒有讓他表現完。要是把他帶回自己家，放那隨他去，媽媽該做飯做飯，爸爸該出門出門，他沒有觀衆肯定馬上換別的辦法接着鬥，說不定把一家人攪和地啥也做不了也未可知。
他們走後我又坐了一會兒，才知道事情大概:他去沙發上玩，不小心坐到了遙控器打開了電視。他媽媽走過去隨手關了。然後就引爆了接下來沒完沒了的衝突。“我猜這個當媽媽的雖然也不高興，但爲了晚飯的順利會無條件讓步”“她知道不該讓步，說不定會回來再讓他看”
“媽媽贏了～”博聞做出了這樣的判斷。我的侄子們真是一個比一個不簡單。
後記: 做家庭療愈已經有年頭了，有一個基本的原則就是:每個人的訴求都要被重視和滿足，每個人都能客觀面對現實，才能構建新的溝通模式，打造和諧氛圍。要達到這個目標，必須首先弄清楚家庭的基本規則，可是，這個家庭的規則是什麼呢？這還真得好好想想。