阿煙曾讓朋友帶話給我，說是要我給她回一封信，再次聽到阿煙的消息，我那悲傷的心中又注入了一絲欣喜，但悲傷仍舊佔據着極大的組成。
其實心裏早已妥協，也有很多的話想要同她講。懷着一種難以用語言描述的心情，於潔白的信紙上我寫了一行又一行，寫到情緒激動，寫到眼眶溼潤。
不過，我終究還是沒有寄給阿煙，因爲我想等，等阿煙說“我願意”，與其說是等，也許說是逼阿煙收回那個“做朋友”的決定更貼切。
只等一切都向着我事與願違的方向發展，我才明白，那時的我該是有多麼的愚昧。
我不知道阿煙懂不懂我那幼稚行爲想要表達的一切，但卻總覺得她會懂。於是，那些藏在心裏的想要跟她說的話，一句也未曾向她說出口，直至後來，它們於我心中長成一刻參天大樹，以痛苦覆蓋我整個的青春。
阿煙曾來過我的學校，在週五。我想她肯定不是專門來找我的，因爲在她來之前我不曾聽到過任何她要來我們學校的消息，如果不是偶然的相遇，我想在她來到之前我們學校之前，我就已經離開了。
關於這偶然的相遇，我的內心是歡喜的，好像又聽見了阿煙在說“我們真有緣”。於偶然之中，我們見面，我們交談，我向她隱晦地向她表達想要跟她在一起的意願，她贈我以沉默，於是，我們又分別。
像是默認了要做彼此的陌生人，自那次見面之後，我和阿煙便很久很久再也沒有聯繫沒有見過面了。
我知道阿煙高中要選擇哪所學校，而且我也相信，憑她的能力她一定能考到她想去的那所學校，而那所學校，我也想去，不是因爲別的，而是我知道在今後的很長一段時間裏，阿煙會在那裏。但我想要考進那裏，明顯會有很喫力。
如果用差生來定義我的話，明顯有些不夠準確，而這，也是我的班主任老師比較頭疼的事，爲這，他不止一次地單獨找我談話。誰讓我是那種偏科比較嚴重的學生。
數學、語文、政治、歷史、物理我都可以考到班裏前一二名，地理、英語、化學我總是徘徊在及格的分數線，想要憑這樣的成績考上阿煙想去的學校，那幾乎是一件不可能的事。
中考的志願只能填一家，別人填的都是志願，而我填的卻是一個夢，夢裏有個女孩對我說“我們真有緣“。事實也如我所預料的那般，我意料之中的落榜，然後被隨機分配到一個我壓根不想去的學校。這樣說好像也不夠準確，準確的說是沒有阿煙的學校我都不想去。
如果說新的學校能夠遇見老同學算是一種安慰，但他仍然改變不了我對新學校的厭惡，尤其是在第一次月考之後，這種厭惡便更加深入了，甚至已經深入到骨髓。
我實在不敢相信，像我這樣連自己想去的高中都看不上的學渣，竟然可以在新的學校新的班級裏考出第二名的成績，而且其中還有幾科成績是不及格。說實話，這樣的排名不僅沒有讓我感到一絲的竊喜，反而讓我感到十分的痛苦。
像是一個巨大的諷刺，諷刺着我的不堪，諷刺着我與周圍一切的格格不入。一時竟讓我覺得自己所在的班級就是個垃圾，所在的學校也是個垃圾。老師說：“如果你覺得你待的學校是個垃圾的話，那你想想，你是個什麼？”
好吧，我是垃圾，班級是垃圾，學校也是垃圾，大家都是垃圾，如此一想，便也覺得心裏痛快了，同時想要退學的念頭像是一顆種子，於轉瞬之間便長成一棵參天大樹，刺破蒼穹，也刺破一切妄圖束縛、遮蔽我那顆想要逃離的心的阻礙。雖然我不知道要去哪裏，也不知道該如何去。
高二的時候，我和老師在課堂上大吵一架，像是一個勇士，至少在我之前班裏還不曾有學生敢明目張膽地頂撞老師，一怒之下，我將所有學校發的書都賣了垃圾，走出校門，竟也覺得心裏一陣輕鬆。