這個春節，藉着拜年的機會，我走訪了很多親友，看到了不同家庭的溝通氛圍。從前也拜年，但這是第一次從這個角度去觀察和感受。
老爸老媽是我觀察最多的對象了。
如今他們之間的關係不太好，老媽現在有一種“能躲就躲”的心態。我是怎麼看出來的呢？前些日子她很積極地和舅媽打商量，要一起去舅舅待的那個廠打工，在廣東，離家一千多公里。
今天喫早飯，她又提起妹夫對她的召喚，只聽她淡定的轉述道：“桃子說了，如果到時候在家這邊沒找到啥事做，就還是去深圳，跟他們一起，帶一一（我小侄女兒）”。但馬上她又表示老爸不願她走遠，希望她就在家門口找份工作，每天下班可以回家。
我聽出了老媽的話外音，但也無奈。我該如何提醒她，過去就是因爲去外地帶外孫，她和老爸夫妻倆兩地分居，本就有的嫌隙越來越深呢？她可能早就忘了吧，也可能是心裏一直都清楚，但寧願選擇逃避。
爸媽都五十多歲了，老爸還有三年就退休了。按理說是可以享清福的時候了，但是老媽現在提起老爸，總有諸多不開心要傾訴。
比如老爸脾氣臭，說話硬，有時候一句話噎得人死，又比如老爸煙癮重，晚上很晚也不睡，一直開着很大聲音刷短視頻，睡覺還打呼，跟他一起睡覺總是又要薰二手菸，又要忍受各種噪音。
老爸現在也就是一個很硬的態度：如果你執意還是要去外地帶外孫或打工，那就是亮明瞭你不想和我好好過的態度了，就說明你以後想光靠着子女養老了，那以後也別怪我無情無義。
從夫妻關係經營的角度來看，老爸這想法確實是夠大男子主義的，他沒有想過爲什麼老媽想要逃離這個家，沒有想過自己如何去調整來改善和妻子的關係。
老媽可能嘗試過改變自己去迎合老爸吧，也許都失敗了。如今只是礙於情面沒有徹底撕破臉亮明態度罷了。我也能理解，在如今的氛圍裏，哪個妻子會開心呢？
比如昨天老媽覺得有點發燒，身上沒勁，就在餐桌上嘀咕了一句：“我是不是復陽了？”只見老爸非常不耐煩的打斷她，吼道：“不舒服就吃藥，一天到晚嘴巴子不消停，復陽復陽復個什麼陽？”
我沒搭話，哪有這樣和老婆溝通的呢？人家身上不舒服，你作爲丈夫不安慰不採取行動就算了，還當衆批評她嘴碎，還能不能好好說話了？
但是細究下去，老爸就一定是那一句：“我懶得說她了，一天到晚說話做事不過腦子的。”再接下去就是歷數陳年舊賬了，但我老爸的特點就是，陳年舊賬從不拿到嘴上翻，而是心裏默默地給你記着，影響力全部體現在他極度強硬的後續決策上。
我覺得我沒有實力去調解父母眼下的關係。作爲第三方，我看得到出路，那就是有一方主動醒來，跳出對峙的局面，放棄“我都是爲了你爲了這個家才做出這麼多犧牲”的受害者角色，積極地正視問題。
要是都奔着接下來好好過的目標，那老媽就要留在株洲，戰勝老爸給的冷暴力，但這其實也不容易，需要強大而穩定的內心；那老爸就要意識到自己對妻子的態度過於惡劣，脾氣秉性確實難改，那就每天拿點行動出來，比如做做家務，每個星期給老媽送份禮物。
但選擇還是要父母自己做。
我能做的，就是深深記住這個道理：一個家最好的風水，就是好好說話，不情緒化表達，而是合理表達完清醒再說事兒。
作爲子女我還能做的，就是多幫助父母親回憶過去的美好，幫助他們看到未來的共同目標，營造儀式感（比如我定期偷偷買份禮物讓老爸出面送給老媽），幫助老媽跳出受害者角色（這一點我也不知道具體幹什麼）。
希望，天下夫妻到白頭時，能真的心心相印，彼此感恩。