在生活當中，我們的情感世界是非常豐富多彩的，不外乎是由各種各樣的哭和笑所組成的。面對這個世界，什麼人沒哭過？什麼人沒笑過？
在我們童年世界裏，我們的感情毫不加以掩飾，不以流淚爲羞恥。悲痛時就嚎淘地大哭。高興時，就放聲地大笑。把內心所有感情都直白地喧泄出來。
童年的我們如同夏日的天氣，變化多端，感情毫無保留地抒發得淋漓致盡，霎時地又天開雲散，又向我們展現一個清朗的世界。
我一生中，也經歷過大大小小的磨難，但始終沒吭一聲。只有三次的難過，是發自我內心深處的，我記得非常清楚，這一輩子也忘不了！
記得我有三次的痛哭是自發內心深處的。可是，我也像許多成年人一樣，不願意把我心裏的真正的意圖說出來。以致他們胡亂地猜測。父母是不願意看到我哭的樣子。似乎我一哭，就會讓她們看着會更加難過。好像我總是會被人欺負一樣。實其我只是痛恨我自己。他們只能像迷一樣，胡亂地猜測一氣。
第一次，我和哥哥冬天跟隨伯父睡在飼養室的熱炕上。有一天的早上，我倆爲了2分錢，我和哥哥鬧翻了。我硬說是我的。也可能是當時哥哥讓着我，他處處保護着我。把那枚5分硬幣讓給了我。我拿到了5分硬幣的那一刻，不是竅喜，而是感到了心裏一陣陣莫名的難過，突然間想到了哥哥的種種好來。很爲自己的無理取鬧而感到難過，便嚎啕大哭起來，伯伯他們卻不知我因何而哭，我始終是沒有告訴他們真實情況。他們還以爲是哥哥以大凌弱，欺負了我。於是，他們恨恨地批評了哥哥。其實，我哭的真正原因恰恰是我悔恨自己的過於小氣，竟然爲了那枚區區的二分錢硬幣與哥哥鬧翻了臉。
經過這一陣的發泄，心情一下子輕鬆了許多，也暢快了許多。
還有一次，也是發生在我童年間的事。那時，我七八歲的樣子。我的弟弟被和他同樣大小的孩子們打了一頓，哭着回來。當時，我的父母沒有在家，當時，只有我們弟兄兩人在家。我看見他哭，也不禁悲從中來，心中感到一陣子難過。作爲殘疾的哥哥，我沒有能力保護弟弟。我沒盡到自己的責任，出來爲弟弟遮風擋雨。看來今生也沒有這個機會了。當時只能是陪着他哭。媽媽他們以爲我受到了弟弟的欺負，弟弟受到了媽媽的喝斥。隨後，我心裏更加地自責。
哭過後，心中卻是一陣少有的輕鬆。
最後一次，卻是到了成年時期。我自幼被伯父抱養去了，但仍在一個院子裏生活。那是我進皮鞋廠後不久。當時我正在學徒期，不但不掙錢，反而要從家裏貼錢。
伯父省喫儉用，節儉下來的錢攢了800多塊錢，儲存在銀行裏。作爲伯父的養老所用。哥哥也可能知道。哥哥可能也是當時被錢所困，這也是出於無奈，如果不到萬不得已是，他是決不會向我開這個口的。我當時一分錢不掙，也沒有開口向伯父討要的勇氣。我當時只好對他說，你還是去向伯父借吧，在家裏，我是沒有這個資格。哥哥無奈地說:"還是算了吧。"當時，還沒覺得有什麼不對的地方。
後來，這件事常常困擾着我。越想越覺得這件事很對不住哥哥！有時還感到愧欠了哥哥許多。
前幾年，爲了小弟的事，我向哥哥開了口，原希望哥哥多少能盡一點力。沒想到哥當時就答應了下來。哥哥問了弟媳住院的地方。我當時在電話裏告訴了他。哥哥當時，剛買了房，銅川礦不景氣，已經買斷在家。
哥哥笫二天就趕到了醫院，並帶了1萬元。我這一次非常感動。除過父母，兄長爲大。這句話在哥哥身上驗證了。
去年，我一直有病。在醫院多愧了哥哥一個人忙前忙後，又是繳費，又是排隊取藥，喝水吃藥。又是到門珍在哪去排隊，化驗。日夜操勞。我剛出院，他卻由於連日來過度勞累，血壓突然升高了，住進了醫院。