其實，我知道即使一天裏真珍惜時間，也是僅僅有一兩個小時的自己時間。
這一兩個小時就是非常寶貴了。這一份安寧真的太難得的。
你不知道別人的情況，你只能面對自己的內心和情緒，一個人只有獨處的時候，才能得到一絲的安寧。而現在這個忙亂的社會里，安寧是多麼珍貴。
現在是下午兩點五十七分，我終於坐在家裏的電腦前，開始我今天的寫作，我身邊孩子在自顧自的玩樂高玩具，或者走來走去喫一點藍莓果乾，或者喝一點牛奶，然後用電話手錶溝通他的好朋友，這是孩子的世界和生活，真是單純和快樂。但是大人的世界不是這個樣子，大人的世界是有一點疑惑，有一點嘈雜，也有一點不安穩因素的。
我現在坐在電腦前，做着自己最願意做的兩個事情，一個是寫作，一個就是喝水喝咖啡，我一般會將咖啡用熱水稀釋，這樣就能促使我喝進去很多液體，讓自己身體充滿液體，呈現出一種好的狀態。今年我發現自己改變很多，主要是對於情緒管理和朋友關係思考方面，我其實真的不太需要朋友這種類型。
因爲我發現一個人最大的幸福和滿足，是來自家人和家庭，家人健康和諧相互之間十分親愛，家庭也是健康和諧進步，是一個非常溫馨的存在，每當你想到自己的家庭和家人，想到自己可愛的孩子，就會心裏有信念，腳底下有力量，儘管平時我爲家庭做很多勞動，去買菜購物，去處理很多家庭瑣事，去每天按時回家做飯，工作日或者節假日晚上從來都不外出，都是要在家裏喫飯的， 這些都是一個女人對於家庭的貢獻，但是這個貢獻是值得的，因爲你得到一個穩定的家庭環境，得到全家人最健康美麗和無比信任的笑容，而朋友是一個什麼存在呢。
可能因爲我是一個獨生子女，從小就是我一個人長大，我不知道那些有兄弟姐妹的人是什麼感覺，當然了可以想見的就是他們相互幫助和關心，有一口好喫的也是記得給自己的弟弟妹妹分享的， 從小開始他們就明白，來自爸爸媽媽的愛，不能自己獨佔了，就是要分享的，這就是不同原生家庭，不同的感受。但是我不一樣，從小我就是一個非常獨的孩子，我的獨不僅僅是行爲，不僅僅是自己動作，也是自己的思想，我很冷酷，很冷淡，對於自己父母都是感情很冷淡的，我甚至一天不聯繫他們，我一天不發微信給媽媽問候，似乎是我忙的忘記了，這就是媽媽爸爸在我心裏的地位。這也是一個獨生子女時代的烙印和影響，我一點也沒有什麼輕輕關係，我的那些農村的姐姐，姑姑，哥哥，舅舅之類的家庭和他們的孩子，他們的後代，我都毫不關心，也不怎麼聯繫，唯一能做的就是每年一次的除夕拜年，我就給我的兩位健在的長輩拜年，一個是我的三姑，一個是我的老姨。
我對於那些什麼哥哥姐姐之類的，都是從來不聯繫，生活在不同圈子，我們有不同的話題，我們根本說不到一起，他們就是聊家裏的菜飯，自己家的大棚蔬菜，還有誰在外面打工之類的， 開車之類的，我都不知道，完全不知道情況，於是我從來在親戚羣裏不說話，我就是爲唯一一個不說話的人。我不願意參加他們的人生，我也從來不會參與他們的人生，於是我們成爲絕緣體，我們成爲陌生人。
人這一輩子，我現在終於明白了，只是，僅僅，就是跟自己的孩子，是最緊密的存在和聯繫，除了了自己的孩子之外，沒有任何自己親情的存在。只有自己親生孩子，纔是這個感覺。
但是也僅僅限於是孩子小時候，在自己身邊的時候，等孩子長大後，孩子自己成立家庭了， 那麼我們作爲父母的就是不要管理了，就要做一個聰明的父母，儘管遠離一點，至少不要參與孩子家庭就好。這就是給孩子最大的愛和寬容。
今年我對於之前的兩個朋友，真的有一點改變，我不願意努力的去維持和保持什麼，不敢他們是什麼感覺和想法，總之今年我對於朋友的觀念和看法，還是發生了改變。這個世界上除了父母跟自己孩子的關係是純真恆久的之外，其他任何關係都是不穩定的。
可能是我自己太過敏感，我只要一段時間不去他們的辦公環境裏，那麼我就感覺生疏，於是似乎有一個不成文的規定，就是必須是我前往他們的辦公室，而不是他們來我的辦公室裏找我，在交往的十多年裏，記憶力似乎僅僅有一兩次，兩三次，是他們來找我的，而平時幾乎全部的見面都是我走去找他們的，我已經很累了，而且現在我還有社恐，不願意見到別人，不願意看見別人的臉，更加不願意說話，我就想要沉靜和安靜，我不願意自己的沉默被別人打斷，更加不願意看見別人，我就是不想打招呼了，因爲這個世界對於我似乎有一點不公。
當然，很多人都會感覺世界對我不公。但是從我現在幸福的家庭來看，我還是非常滿足的，人一定要知道滿足和感恩，才能對生活充滿期待充滿喜愛，也是一個人最大的善良所在，就是要知足。於是要時刻提醒自己要知足常樂。對於朋友的這個關係考慮，也是我不願意總是走走，不願意總是去看，去說話了，因爲我發現是我單方面的付出，我沒有什麼得到和收穫，他們是一個信息中心，他們會知道很多內部和快捷消息，但是他們從來不分享給我，以至於我是全世界最後知道的傻瓜，當然了後來的事情印證了，傻瓜就傻瓜吧，畢竟都是與己無關的事情，我也就不知道吧。每當周圍人問我說，你知道要漲薪了嗎，你知道要進來新人了嗎，你知道要發什麼福利了嗎，你知道什麼什麼了嗎，我都是一臉茫然的，感覺好像我自己在撒謊一樣，其實不是撒謊，我是真的不知道。
這個世界對我很封閉的，知道我沒有這種渠道知道消息的，我沒有一個愛打聽的心，更加不熱情這些事情，我也不會功利心很強的，我也不會很勢利眼的，我都不會，我就是一個簡單的傻乎乎的傻白直的人，真的，我非常實在，我一點也沒有花花腸子，於是就是一個傻白甜。所以我得到任何有價值的信息。於是我開始封閉，開始老實的待著，這個時候全世界也沒有人找我。
我已經很久很久不去找他們了，但是我心裏一直有一個梗兒橫在這裏，很難受，就是我們一直沒有見面，一直都是沒看見對方，過年之前很久，要放假之前也沒有打招呼，然後就是過年，過年回來上班之後，也是一週時間，沒有看見，我從來就不創造這個見面機會。但是我心裏總是不安穩，因爲之前都是要時不時我就去一次的，但是現在關係已經很生疏了，已經很冷靜了，已經冷處理了，於是我一點興趣也沒有了，就這樣堅持很久，但是畢竟是新開始的一年，這一個窗戶紙要是不打破，那麼這一年對於我來說很難，於是我還是想了又想，去了。見面了，就算今年可以開頭了。要不今年這個年一直都沒有開始。
其實什麼也沒發生，只不過就是我懶了，我不願意動了，我不願意動彈了，但是對方卻是一個疑問，爲何我不來了，爲何看不着我的了，好像我每天必須要去報到一樣，好像我每天必須想要覲見上朝廷一樣似的，好像我每天必須要出現的纔對，但是我不一樣了，我懶了，我真的是不想動了。而且還有原因就是這個環境里人員越來越多，這麼多新人，有人來了幾個月就走了，有人就是半年一年的也走了，就像一個長流水一樣，我已經不願意認識新人了，我的內心世界和精神世界都是飽滿的，我裝不進去更多的任何一個人了。
於是你會發現，爲了避免和人見面，我會減少外出的可能，我去洗手間都是最快的速度，而且是要聽到外面幾乎沒有動靜了我纔出去，我真的不願意看見誰，要是這個世界誰也不用看見就好了，我就感覺安全了。於是爲了減少與人見面和說話，我就不出去了，我也就不去找他們了，我很難。
但是現在好了，我不難了。我已經徹底放下了，因爲這個事情，因爲很長時間不去看他們的事情，因爲年前年後大約一個月沒出現的事情，我自己心裏已經難受折磨我很久很久，我幾乎每天都是想着這個事情，晚上睡眠也不好，總是想着，我的大腦都累了，我也擔心長期下去就是要崩潰了。我自己就要崩潰 。可能對方人家並沒有任何不同呢，可能人家根本就不想的。於是我今天終於有一點放鬆了，因爲今天我去了，這一個窗戶紙終於撕破了。也就是這一年的開始，終於開始了，要是我一直一直這樣僵持下去，一直一直這些下去，那麼將是一個永遠沒有開始的新年，那麼我們在什麼會議見面就會比較尷尬，至少我是尷尬的。
今天我好了一點，多日以來的思想壓力和負擔，終於還是出來一點，我終於發泄出來一點，對於別人很簡單的事情，當然了也是對於我之前很簡單的事情，隨便走走，隨便開開門，隨便看看，坐一會的都是太隨意了，但是我現在做不到了。我變了。
我不喜歡動不動沒事就出去串門子了，我不喜歡了，中年的我對自己說，畢竟是一個職場環境，還是應該有自己風格的，雖然別人打造的都是各種隨意隨性甚至亂舞的畫面，我都感覺不堪入目的， 但是我不行，我是要做自己事情，我要看書，我要安靜，我要專注，我不能總是聽到他們家長裏短，我感覺他們格局非常小，他們非常狹隘，那些每天早晨中午或者任何時間，在茶水間裏家長裏短的女人，我感覺他們太渺小了，僅僅知道這個世界，也許他們也是僞裝的吧。整天八卦的人也是無聊至極，整天遊山玩水，整天吹噓拍馬的人也是無聊小人。都是我看不起的人，於是我從來不跟他們茶水間說話，我總是避免發生，我上班來了就要坐下來，等所有人打完水，等所有人在走廊裏消失之後，也就是半小時時間沒有了，他們都走了，這個時候我可以出來打水喝了，他們浪費了自己生命半小時，真的可惜可憐。
我不喜歡一些人，因爲這些人攜帶的能量我不喜歡，我不能接受，於是我避免與之見面。
今天起，我已經想好了，今年的事情我自己也規劃好了，中年的一個人女人沒有職場激情和要求，我要照顧好家庭和孩子，給孩子正常的教育軌道之後，他們就可以發揮自己能力了。大人的一切努力都是爲了自己孩子，都是爲了自己有一個好的前程，不至於很拮据吧。所以我要好好面對家庭，把好的情緒留給家人，我要好好美容自己，美體，做好精緻一點的保養，畢竟我發現女人還是有一定保養回報的，你平時做不做美容還是能看出來的。給自己買很多喜歡的東西，不能虧待自己，做好看書和寫字兩件事情，以上這些對於我來說，就已經滿足了。
我不會與他們一起喫飯，我不會與之逛街，這些已經是好幾年沒有的事情了，我們在一起不適應，喫飯這個東西非常私密，非常和諧，要是有一個我不喜歡的人喫飯，那麼我渾身難受，臉紅不自然，非常慘，所以從來我都是跟家人喫飯，除此之外沒有其他人。其他人不能接受我喫飯的習慣，這還叫什麼朋友呢對不對，所以我爲了自己不找不開心，爲了自己能順心，還是不要一起喫飯了，更不可能一起逛街了，我們不同收入，有不同的品位和價值觀，況且我從來都是喜歡一個人逛街的，所以我們之間很多不可能，太多不可能了。
謝謝，抱歉，我不去喫飯了，不要叫我。我剛好有事情忙，你們去吧。謝謝你曾經幫助我，我當然記得你的好，我知道你的好人，但多年之後我們都變了，謝謝，不用說再見。
全部退回到一般人的位置，沒有一個人衝去起跑線。沒有一個人特殊，沒有。我們都安好的過自己的生活了，自己生活裏的事情那些多需要我們處理，我們都各自好吧。
所以，你需要朋友嗎，你需要幾個朋友，你身邊真的有那種平時不聯繫，但是真的需要事情都可以相互理解幫助的朋友嗎。我不願意保持聯繫了，對不起，我已經累了，我真的感覺心累了，爲了維護一種狀態和關係，我已經做了自己不願意做的事情。而我要做自己願意做的事情，那就是安靜的待在一隅，安靜的誰也不需要見，不管職場是不是給我晉升，我都無言。這就是一個關係社會，你沒有關係誰能想到你，於是我會選擇躺平。
他們都是年度先進，都是優秀標兵的，還有各種獎金證書，所以他們總是有人包圍，有人環抱，並且有很多事情做，我要選擇安靜自己，隱居起來了，我不需要朋友。
你會經歷各種故事，你會經歷各種感受，各種人家的冷眼和眼神，當你經歷了之後，你會有一點自己收穫和感悟，你會有一點自己結晶和筆記，中年了，畢竟生命就是一個長度，但是我們不能用生命來交換一個沒用的東西，一些沒價值的東西，一些我們自己不感興趣的東西，對不對。生命需要自己尊重，生命需要你認真一點過。
其實我們誰也不要怪罪誰，只要你不用那種眼光看我就行，只要你不要總是認爲我應該出現就行，只要你不要總是以“怎麼感覺好久沒見你了， 好幾個世紀了”開場白就行，我已經無話可說了，我就是一個嘴巴很笨的人，我不會阿諛奉承，我不會趨炎附勢，我只用自己身心來體驗生活。
我想冷處理這個關係，因爲我已經沒有興趣了，不是針對你，你不用對號入座，我是對於外部的全部，都已經沒有興趣了，我不想認識什麼朋友和保持什麼關係，我是一個獨生子女，從生命最初就已經給出答案了，就已經埋下伏筆了，於是我就是一個很孤單的人，而我非常享受這一份孤單。真的，非常享受。
我喜歡一個人安靜的，我只需要我的家人，我似乎不太需要朋友，那些一面之交，那些泛泛之交，那些冷冰冰的交，那些同一個職場的好幾百人，我都全部不認識，我的世界很小，已經很擁擠，已經容不下更多一點東西了。真的，容不下。
我喜歡自己，喜歡家人，喜歡獨來獨往。
我今年，把所有的關係都已經退回一樣的位置，在我心裏沒有什麼標星的朋友，全部的人都是同一個起跑線，我跟誰也不想很好，也不想很壞，就是一般就行了。就讓我們這樣繼續吧，一直到職場生涯結束，大家工作結束了退休了之後，還不是一個樣子，能有幾個曾經好友還保持相互聯繫呢，沒有幾個吧，我也不會，我現在就已經十分明確了，我不會去聯繫任何人。
我不會聯繫任何人，我們在同一個職場的時候我都不親近你，我也不聯繫你，更何況退休之後呢。
時間會幫助你沉澱一切，幫助你過濾一切，我是一個比較低的人，我的血壓低，我的個子也低，有一點我穿平底鞋，跟朋友走，他說你怎麼這麼矮，感覺你這麼矮。當時就是笑笑，我如實回答我的身高，但是我記住了這句話，成爲我以後經常記住的話語。對於別人的無意，可能在你心裏是傷害。我對人和事情的興趣都很低，都不會表現出來格外的驚喜和意外，全都都是平淡，可能中年年齡已經給了沉澱了。感謝時間，感謝生命。
以上這些文字好多，就是我對於友誼和朋友的感受，今年我對於朋友關係有了思考，我們之間認識很多年，十多年，但是不妨礙我們回到普通朋友的位置，真的，真的，請退回到一般人的位置，我們都是要冷處理這些關係，我沒有什麼好一點的朋友，都是一般的人，或者那些我不屑於認識和結交的人，我終於成爲一個我了！！
我真開心我真高興，我終於成爲一個我了！今天就成爲了！我終於成爲自己了，我不願意的事情不去做，我不喜歡的人不去接觸，沒有交集，我的生命裏不需要請進來這麼多人，家人已經是我的全部，我喜歡現在的自己，也喜歡現在的狀態。今天我收回了全部的熱情，我把全部關係都退回到同樣的位置，我非常滿意滿足，我終於成爲自己了！