我想，該是怎樣的經歷，纔可以讓我一個夢重複了又重複，醒了又繼續。我只是感覺累，走路都沒有力氣，上樓更是氣喘，似乎是被鬼打了，又似乎在鬼城裏走了一遭……
兜兜轉轉，一杯大棗枸杞茶，一番靜坐，可以書寫了。
不知道寫什麼，印象深刻的有兩個畫面，其一是男人跟兒子說悄悄話，女兒在遠遠地想要偷聽。其二是父親兩次死亡的過程。
我在想，我所有的卡點，終究是在這三個男人這裏。
我跟爸爸的聯結，始終是最深的。在第一次死亡裏，我陪着他，跟他說話，拉着他的手，他也用眼神跟我交流。旁邊的醫務人員不給藥，我們急得團團轉，但爸爸依舊是安穩的，跟平日裏的愛生氣不一樣。我在想，我一直期待爸爸是平和的吧。他可以平和地待我，我便可以平和地待孩子們。
我在想昨天女兒無端給我發火，連着三次，我打了她兩個手板。事後她說她還是那樣子，改不了，所以打是沒有意義的，我覺得她說得有道理。我又在想，爸爸一心想要把我培養成女強人的樣子，所以一直盯着我的學習，這個盯是沒有意義的。我想要他始終平和也是不可能的，畢竟他有那麼多的經歷，沒有辦法做到經常性的平和。
在第二次死亡裏，我不記得經歷了什麼。但我感覺死了四個人。然後桌子上還有我、先生、 兒子、女兒。我吃了一口米飯吐掉了，喫不下去，似乎我很不願意跟我的原生家庭割裂，我想要跟他們長長久久地在一起。但是無奈，我不得不選擇跟他們分離，因爲我是有新生家庭的人，我要跟新生家庭在一起。
當在一起了，我看見先生跟兒子可以說悄悄話了，我心安了，這似乎我的使命就完成了。於是，我也可以死去了。
我發現我是矛盾的，死了的四個人，明顯是我和先生雙方的父母，我希望我們都可以走出原生家庭。但我又不能做到跟先生好好地在一起，我想要他除了陪伴女兒，他還可以養育我的兒子。但等他願意養育的時候，我又想要離開。
或許，我就是適合一個人的吧。所有的責任我都不願意盡，所有的負擔對我來說都是負擔，我就是想一個人窩着，不管不問不出世……
我又想偶爾可以回到我的原生家庭裏，找一些原本就沒有的溫暖。因爲原本沒有，所以，我逃離。
所以，我在逃離，逃離這俗世的一切。於是，我開始歌唱，哀悼父親的死亡，哀悼我的經歷，哀悼過往的、未知的發生。
我感覺，冥冥之中，有一個指引，想要帶着我，飛向那光照的地方，溫暖如一。
抱抱我這個缺愛的孩子。