很多時候人的際遇似乎在冥冥之中就已經設計好了，你會遇到什麼事會有什麼樣的煩惱會面對什麼樣的困境，這些好像已經寫進了一個人的人生劇本中，要做的不是逃避而是在驚歎如此神奇的時候坦然面對。
過去一段時間的感受好像又回到了打算從北京離開的那個時候，那時也很就糾結很矛盾又很猶豫，一方面西安的房子沒有找到工作沒有落實，另一方面疫情期間又是各種大蕭條加之自己還沒有多少存款，不管從哪個方面看似乎離職回西安都不是一個好選擇，但我也清楚如果不離開北京在當時的那家企業也就混混噠噠的下來了，可這有什麼意義呢？我的人生就像是被別人編好了條碼像是沒有思想的機器，一直滴滴答答的做出對方想看到的結果，而這樣的無意義是我永遠都不能接受的。所以頭也不回的離開便是當時最決絕的選擇。
現在的我似乎又遇到了這樣的艱難抉擇，一方面今年我計劃懷孕生寶寶而懷孕就意味着工作就要失去（是的，這樣的境遇不管在大城市小城市不管在中國還是在哪基本所有女性都會遇到），但即使如此我也知道目前最重要的還是前者，但似乎領導們像是算準我要懷孕一樣，於是就開始各種的默默針對，比如這次就要派遣我去工廠，問呆多久得到的反饋是“我不能給你一個明確的回覆”~還比如發的所有文件基本都是已讀不回，原來一週彙報一次工作現在三四周也不見得有時間聽你彙報，每次彙報都是“等我有時間的時候再說”~反覆無常的推脫讓我很難再抱着平常心去看待這段原以爲沒那麼複雜的工作關係~於是最近的我又開始了壓抑、鬱悶，睡眠質量也回到了改革前差到不能自已~
於是我反思，懷孕難道真的是一件難以啓齒的事嗎？難道我就應該東躲西藏的隱瞞自己想要當媽媽的慾望嗎？難道爲了工作我要捨棄這些對我而言更寶貴的東西嗎？我想我不會~而這樣的“我不會”，必然會帶來雖然被說了無數次但依舊還會反覆上演的職場霸凌，比如各種針對、處處設阻、輕蔑詆譭等，不知爲何這些在我看來似乎真的沒有那麼可怕，最壞的結果不就是沒有工作嗎？沒有工作又有什麼可怕，可怕的是沒了尊嚴和丟了自己！
前幾天因爲這樣的壞情緒我和老公起了很多次的衝突和矛盾，不知爲何莫名的火總會向他湧去，可能我知道他肯定會包容我吧~過程中其實他給了我很多鼓勵和力量，比如讓我不要有任何的經濟壓力，還給我制定如果真的離職後的行動方案，總是安撫我的情緒~一時間我也很是感動，也漸漸明白其實很多時候壓力都是自己給自己的，困難也是自己設置的，真正進入某個環境後，就會發現很多事情可能並不像自己想象的那麼糟糕~寫到這裏，其實自己已經釋懷了很多，也深刻意識到其實猶豫糾結的並不是那個最壞的結果，而是面對結果自己無法釋懷的情緒。人越是長大就越是惶恐自己會失去原本以爲稀鬆日常的東西，但很多東西的失去其實都是人自己親手丟棄的，也都是人自己親手毀滅的，所以，只要你心存正直滿懷對生活的熱情和信心，那麼所有的阻礙都會是成長的助推器~不是夢想成就了我們，而是一件件失敗成就了我們！所以熱烈而自在的過活每一天就是足以~不管遇到什麼其實都是寶藏！
加油吧，親愛的你親愛的我親愛的自己，一切都會如暴風雨後的彩虹那樣絢爛~去追逐去奔赴去迎接每一縷陽光每一抹晚霞，去遇見每一天都不一樣的你自己！
加油