想我們家小六了，它在時，我還有一絲慰籍，孤獨的時候可以抱抱它，親親它，失眠的時候，也可以抓它過來，抱着捱過慢慢黑夜……
已是春日，不僅冷，還多了涼，騎車上班，涼意侵入身體，透骨寒。
兒子有時會說說在學校裏發生的事，不管他的對錯，我的第一反應先問他，需不需要我幫忙？有啥問題咱倆一起幹。他情緒對了，穩了，我們再細細拆解這件事的是非對錯，幫他理智迴歸。
今早看了一篇文章，結尾句是，讓童年快樂吧，假如以後面臨風雨，童年的快樂，依舊可以讓心裏蔓延出無限的力量和希望……
對他，我希望是，我希望一直在他背後，無論他做什麼，回頭看看，我在，我一直在，願意在，不管我的能力強弱，我願做他的最後一道防線，一面盾牌，粉身碎骨渾不怕……
所謂久病成醫，多少次反省自查內心力量不足的原因到底在哪？爲什麼常常喊着家人從夢中驚醒，其實大概明白，內心的安全感不足……
我是一個從未有過安全感的孩子啊………
大概是一個人奔跑的太久，有時固然好，獨立，自主。可有時弊端也顯而易見，若黑白琴鍵，它常常譜出憂傷的曲子………
所以，我喜歡世間一切暖的東西。
我站在寒涼裏，嚮往陽光，向日葵，一切美好的東西………
會爲一點小確幸，感染的熱淚盈眶。孤獨的孩子，她面對世界時，格外敏感……
書上說不糾結於過去，不畏將來，認真過好當下就好。三個詞可以治癒一切：愛誰誰，無所謂，能咋地？
我嘿嘿笑着看着這三個詞，心裏不住的默唸很多次：先愛自己，先愛自己，先愛自己。
曾經覺得自己是爲責任而活，以前的信仰是我是老大，要揹負起家庭的責任，努力奔跑，工作。讓父母晚年生活無憂。
後來有了孩子，想活到他不需要我了，成家立業，有了代替我，繼續愛他的那個人。
這一生我就了無遺憾了。至於自己，生亦何歡，死亦何懼，是常常徘徊在我心頭的詞……
唯獨，唯獨，沒有一次想爲自己而活……
以前壓力特別大的時候，想一個人去旅遊，放空一段時間，奢侈一下，一個月的時間。
時至今日，還是一個願望，多麼可笑，我當時還是旅遊圈的人。算算出去多少錢？可以給孩子報個培訓班了，學個新技能。出去了，他怎麼辦？誰管他……
有時眼睛含着淚，笑笑，默默自嘲，這個傻孩子呀，她考慮了任何人，卻唯獨習慣把自己放在最後……
她早已不習慣別人對她好，別人對她好時，她會千方百計的還回去，爲別人找補回去，否則就惴惴不安。成長的過程中，她習慣了她是付出的一方……
這一生，從沒有人，跨過山，跨過海，對她說一句，我喜歡你，只是因爲你是你。
所以，她習慣了努力，習慣了努力讓自己變的有用，或許這樣別人纔會喜歡……
只是，她從未走進別人的心裏過，別人亦從未走入她的心裏……
昨夜，她小心的打聽，心理醫生貴不貴啊？貴的話，她還可以忍，去看免費的風景，去寫日記，還可以慢慢自愈……
她小心翼翼的自述，不想吃藥，這一生文不成，武不就得。肩不能扛，手不能挑的，唯獨還能讀點書乾乾活。吃藥影響記憶力。腦子廢了，就不成了……
你看，說來說去，她還是怕，她沒有用了，成了廢物，她失去唯一生存的價值……
昨夜，表妹說，去看看吧，失眠久了，會讓一個人崩潰………心裏突然潮溼的難受，這是屹今爲止，唯一一個對我這樣說的人，多少次自己挨着黑夜時，多少次焦慮時，多少次痛苦崩潰時，沒有一個人關切，你是否難受………
早已學會了被迫成長，早已學會了被迫堅強。夜裏靈魂沉淪，醒來肉體承受一切……
有時，會自我安慰：世間本沒有感同身受，悲喜自渡，不要奢望，不要矯情……
只是在面對突如其來的共情和關切時，還是能防線崩潰………
你看，你看，世間每個人都活的那麼難，我們羨慕着別人，亦被別人羨慕着……
繁華的背後，其實都是蒼涼……
人的一生本爲渡劫而來，他渡和自渡，在滾燙裏，在煎熬裏前行。夜晚千瘡百孔，醒來笑語盈盈………
誰的一生，能用“容易”來說？
願前行中，心能長出藤蔓，細細密密，它柔軟而又堅硬，護衛着前進，無畏無懼……