今天說說自家孩子。
兩次被老師點名批評，一次是拿書看完後隨便往書架一撂，差點砸着小同學，一次是對老師出言不敬。
一個班裏幾十號學生，兩個老師從早上到下午全天候照看，不僅教知識，提素養，還得盯着小細節小習慣，真心的不容易。
偏偏我這兒子調皮搗蛋不省事，弄的我這老孃好生難堪。
早晨送他去學校時，短短的一段路程，小傢伙在我跟前絮叨十來遍“中午不想在託教”。一個沒心沒肺的小傢伙關注點這麼明顯，不得不引起我的注意，這或許是孩子想要向父母尋求幫助了，不能隨便敷衍。
等孩子進校園之後，我就給老師發了一段信息，這才知道果然小傢伙有事瞞着我，且已瞞了兩三天，課間圖書角看書，要把看完之後要放回原處，這是好的行爲習慣，我這個調皮又費事的兒子偏偏“不走尋常路”，老遠就往書架上扔，差點兒砸中旁邊的小同學，被抓了現行後在老師的循循善誘下還沒有意識到問題的嚴重性。
智慧有愛的老師換種方式，讓他把過程寫下來，手把手的教着寫，告知晚上回去讓爸爸媽媽看完之後修改一下籤個字還可以投稿到報紙，就這事兒小傢伙推三阻四，隔了兩天都不敢告知我和老公，不是說忘了就起說找不到了，心裏明鏡似的老師也不點破，不逼迫，就想着“看你什麼時候跟家長實話實說”。
不曾想這小傢伙心裏竟然如此能藏事，也明白了他中午不想在託教是擔心過不了老師的那一關……
天啊，現在就得跟小傢伙鬥智鬥勇了！
我這邊還在感動於老師的心細如髮和教育智慧裏沒有省過神兒來，中午又生事端了：兒子一句有口無心的話“×老師是個傻×”被小同學（恰好是之前差點被砸的小朋友）告發到老師跟前，儘管兒子否認了，但這句很傷人，傷了老師愛孩子的心，老師當時氣得手都發抖，眼圈也紅了，我得知後忙不疊跟老師打電話道歉，非常感謝老師的冷靜，很客觀的說這不是調皮搗蛋的層面，是孩子對師道尊嚴還有待於慢慢做工作，這話已經說的夠委婉了……
中午老公我們倆都陷入了長久的沉思，在反思自己教養孩子過程中到底出現了什麼問題？
一，秩序感有問題
很明顯，秩序感的敏感期抓的不夠紮實，孩子用完東西迴歸原位的這種秩序感到現在還欠缺：在家裏表現就很明顯，玩具玩過之後、書讀完後隨便扔，因爲做家長的引領、管控，最主要的是榜樣示範做得不到家，每次，看着一地狼藉，不是訓斥，之後逼着他收拾就是不得不無奈地替他收拾。
這背後折射的是大人“斷舍離”能力差，榜樣示範帶動還不行。
蹲下來做朋友，站起來當榜樣。
這句話還當座右銘時刻銘記。
二，言語體系有問題
兒子能在小同學跟前隨口吐槽老師，背後一定是我和老公營造的家庭話語體系不夠“綠色”。
“傻逼”這個詞很明顯是污化語言，這樣的話語模式需引起警惕，可能是跟別的小朋友“鸚鵡學舌”的，但爲人父母需深思：
①兒子剛說這樣的話被父母聽到的時候，就應該抓住這個最佳的教育現場和教育契機，應溫柔而堅定的指出這是不文明的話語，且多次重複，讓他意識到不能跟不文明行爲、不文明言語“做朋友”，不能一味的訓斥甚至動用暴力。兒子之前即使一次次遭遇言語武力暴力之後依然不明白爲什麼，以後又該怎麼做。所以指責、講道理都沒用，應該具體一點，應該就事論事，遇到正向的行爲和言語強化並鼓勵，反向的則弱化淡化。
②說明老公我們倆平時說話不夠“綠色”，太隨意，忘記了兒子這個隨時在線的“錄像機”一直在學習，一直在模仿，並且是不加分辨的照單全收。
爲人父母必須認真反思，高標準，嚴要求自己，爲了兒子的純淨純潔成長環境，也該管好自己的嘴巴了。
三，跟小夥伴交往問題
小傢伙這兩次事都跟一個叫朱××的孩子有關。我有兩次接孩子的時候都遇到一個蘇××的同學跟我吐槽兒子怎麼怎麼着，這說明兒子跟小朋友之間的交往出現了小偏差，做媽媽的我應該循循善誘，問明事情緣由，及時引領他如何跟同伴和諧相處。
幼兒園時兒子有段時間就因爲中午不睡覺而被“排擠出圈”，平時樓下跟小朋友們玩耍，也遇到其他小朋友到我跟前告他的黑狀，以至於或者被其他小朋友孤立，或者被老爸訓斥。如今剛上小學就暴露出來與同夥相處不愉快的問題，這絕非小事，不能等閒視之，需要父母高度警惕，智慧引領，給予孩子足夠的關注，抓住最新、最合適的契機，去陪伴，去化解，不然喫虧的可是兒子，只是這方面我依然覺得缺少足夠的教育理論支撐。
但千言萬語還是需要在兒子的成長過程中多陪伴，多傾聽，與之共情，以正面管教的方式，控制好自己的情緒，這，纔是孩子成長最需要的。
蘇霍姆林斯基在他的《給教師的建議》中談到要注重孩子的情感培養。很明顯，我這做父母的不夠格。學習共同體中苗滿紅老師在他的文中談到“使孩子對別人的態度人道化——充滿純潔、高尚、尊重人、首先是尊重父母的情感”，還要通過一些積極的活動，使他孩子從心靈上感到他生活在人們中間”，要“努力使兒童在學生時代，特別是在低年級學習時期，受到熱忱待人的訓練”。
我覺得這樣的金玉良言恰好就是我當下亟待學習消化並落實的。
四，改變教養方式
我從小就是在語調超高的環境中長大的，如今爲人母，依然改不了高腔大調說話（尤其是批評訓斥孩子）的壞毛病。老公前兩年還能平心靜氣，近期也越發控制不住自己的情緒，可想而知，兩個孩子在這樣動輒失控的父母影響下，該會從誠惶誠恐到極度不安全感甚至到自我否定之後在自我放縱吧。
嗚呼哀哉！
再摘錄一段話用以自我警醒：
沒有什麼比“強力”迫使手段更爲有害和不祥的了。比如用小皮帶抽打後腦勺，而不用聰明溫暖的良言善語，就等於是用了生鏽的斧頭而不用雕塑家脆柔和鋒利的雕刀。體罰不僅是對人的肉體的暴行，而且是對人的精神的摧殘；皮帶不僅會使脊背失去知覺，而且會使心靈和情感麻木不仁。在家裏受慣了用皮帶抽打後腦勺的孩子，在學校裏對於良言善語也會置若罔聞。
接兒子回來不能訓斥打罵，得先禮後兵，蹲下身來問明情況再循循善誘。教育是慢的藝術，真的不能太急。
