38°C愛情
無戒
232個筆記
第1章 序言
你想過長大之後的生活？ 我想過無數次，從來沒有想過是現在這個樣子。
今年九月長安的夏天很短，那種熱得發瘋的夏天好像沒來，就已經走了。夜裏醒來已經有了涼意，早晨的陽光也變得溫和。
一場秋雨過後，街上已經有人換上長衫。生活在繼續，又像是在重複，一切都變得平淡而普通。這種平淡的日子亦有細微的幸福。
在這樣平淡的歲月裏，我也變得如清水一樣寡淡。開始變得平凡，普通。和這世上萬千的女人的一樣過着相夫教子的生活，圍着孩子，圍着鍋臺，也會看書，寫字，尋找屬於自己的小時光。
一日又一日，一點波瀾也沒有。在書房裏看書，一整個上午。
或者翻一些年代久遠的電影，一個人靜靜地躺在沙發看劇，茶几上除了一杯水，什麼都沒有。沒有喫零食的習慣，亦沒有喫水果的習慣。以前倒是有抽菸的習慣，如今也漸漸戒掉了，當真沒有任何愛好了。 女人喜歡的逛街，打扮，買包，對我來說都毫無吸引力。仔細想來，幸虧喜歡寫點東西，喜歡看書，旅行，不然這日子當真就無味的要緊。
看書的時候，有時候會忘記喫飯的時間，靈感來了會開始寫故事，寫故事的時候人才會活過來。孩子丈夫回來之後，像所有的妻子一樣爲他們做飯，聽他們說話。
有人說，幸福就是尋常日子依舊。看到這句話，忽然歡喜的不得了，這句話很好的詮釋了我的生活。 這就是我的九月，這就是我的三十歲前夕。
有時候很茫然，有時候很幸福。有時候覺得煩躁，有時候很滿足，我想這可能就是生活。
生活很難，我們最需要的是希望，希望能夠讓人擁有活下去的勇氣，讓人相信未來是美好的。
第2章 有緣千里來相會
凌晨四點的廣場很冷，我坐起來雙手抱着雙腿，看着月光下的大雁塔，竟無一絲害怕，心裏有着對未來的期望。
一個人在街上漫步到深夜，燈光下影子被拉得很長，我在影子裏看到了自由，默默地對自己說：“就這樣，不要回去了。” 街上漸漸冷清下來，世界開始暗了，我再次回到廣場的椅上，等着黎明。
那晚天上沒有月亮，也沒有星星，只有街邊的燈光。 這世界裏還有別人嗎？我忘了，我好像只記住了他。
看着他窘迫的樣子，我偷笑。燈光下我們的影子重合，像是一對難分難捨的愛人。
你相信一見鍾情嗎？自從遇見他那一刻起，我相信了。
第3章 我想要可以過一生的女孩，你不是
那條路很長，我跟在他的後面走了很久。 我喜歡這樣的漫步，曾經想象過可以在一條沒有盡頭的路上一直走下去，就那樣老去。
他的手掌不大，很有溫度，那溫度傳遍我的身體，讓我安心。
我的手在他的手心裏出了汗，心也跟着狂跳不止。
在逼仄的空間裏，只有我和他，就連空氣都是曖昧的味道。他坐在牀邊一言不發，我在他的注視下，尷尬至極。
他管我的樣子，讓我想起，已經多久沒有人管過我了。我就像一個野生的孩子，孤獨的活着，活在自己的世界。
第4章 你不喜歡我，你只是寂寞而已
心亂如麻的我，只能選擇沉默。 七月的長安，驕陽如火，汗水順着我的臉頰滴落。
第5章 我會記得你，你還欠我錢呢！
長安的夜晚燈火通明，跟村子完
全
是兩個樣子。城市很大，每個人都很孤獨，村子很小，每一個人都很安心。
淚水洶湧而出，他伸出手接住了滴落的淚，眼睛裏有我從未見過的東西，深不見底，捉摸不透。 甚至讓我覺得他在難過，爲我們的離別而難過。
我也喜歡安妮寶貝，也僅僅限於十八九歲的年齡。羨慕她的生活，現在年齡大了，竟然沒有那種感觸了。
我說：“我想成爲安妮寶貝那樣的作家。”
第6章 再見，何時再見
我轉過頭看窗外，擁擠、熱鬧的車站，遠處的高樓，我曾經嚮往的城市，好像都在和我告別。 這座曾經承載着我所有夢想的城市，這個讓我魂牽夢繞的城市，這個讓我不顧一切來瞻仰的城市，並沒有給我留下太多的印象。關於這座城市最後的記憶，好像只有坐在身邊的他。
車子還沒有駛出陝西，就飄起了雨，從小雨逐漸變成大雨，到後來變成傾盆大雨。
他突然笑了。那笑容我至今記得，讓我心瞬間化了，整個世界都好像被陽光包圍，雖然外面傾盆大雨。
院子安靜得可以聽見公雞的叫鳴聲，遠處的狗吠聲，門前楊樹上的蟬鳴聲。 我坐在書桌前，看着窗外，看着我筆記上寫的那無數個墨脫，還有王鶴允的名字。天空白雲朵朵，湛藍的天空帶着我的思緒飄向了遠方。
不知道王鶴允在做什麼？沒完沒了的想念，讓我整個人都很煩躁，連同我最喜歡的書都看不下去一頁。
第7章 我們分開吧！
這種感覺糟糕透了，我很想找人聊天，卻發現不知道說給誰聽。我只能坐在原地發呆，最終還是沒有撥通他的電話。
後來很多年，我都一直在想，若是那一年，我去上學了，那麼我的人生會不會是另外一個樣子。 而我卻不知道，這個決定讓我遺
憾了一輩子。 我常常想世界上的事情，或許就是這樣，人失去一些東西，就會得到另外一些東西。
時間過得很快，八月很快就過去了。九月就那樣悄然而至，門前的落葉開始隨着秋風飄落。蟬鳴的聲音越來越少，世界更靜下來，靜得我都能聽見自己的呼吸聲。
在我收到卡卡和仲夏離開這裏去上學的消息那天，心中突然生出一種失落。 那種失落像是把我整個人都掏空了，後來我才知道那種感覺是茫然，是一種對不確定未來的恐懼。
雨季來了，天總是陰沉沉地，有時會長久地下雨。看不見藍天的日子，我只能趴在桌子上看書。一日又一日重複着前一天的生活，整個人像發黴了一樣，心情也如這天氣一樣陰沉。
第8章 他說我帶你走
悲傷在我的心底蔓延，我很想說：“我很想你。”可是脫口而出的竟然是一句：“你說得對。”
這句話剛一出，那邊便傳來嘟嘟
。 他的聲音消失在我的世界裏，眼淚模糊了雙眼，腦海中出現了他的樣子，他一本正經地跟我說：“別抽菸，要快樂，要學會和人交流。” 我在想念他，也在試圖忘記他。我們還會有未來嗎？我不知道，這讓我更加難過。
我又一次開始抽菸，這一次是因爲孤獨，想要用什麼東西驅除孤獨。再後來上了癮，就像對王鶴允那個男人一樣，想要忘記，卻再也忘不掉了。
我坐在江邊，仰起頭，讓眼淚儘量不掉下來。我看見了藍天，它依舊那般自由，像看透世界的神一樣，俯瞰着人世間的悲歡離合。 我盯着手機，期待能有關於他的隻言片語，可是手機始終靜默。我終究沒有忍住，看着他的電話，按了下去。
聽到他說這些，所有的委屈和悲傷，都跟着海風飄散，消失不見。在他的訴說中，心中的所有不快樂被一種叫幸福的東西代替。
我在這裏孤獨地生活着，夜裏躺在宿舍裏看書，趴在牀上寫日記，寫對於王鶴允的想念，寫這毫無希望的生活，寫這座冰冷而繁華的城市。
休假的時候，我一個人乘坐公交車，靠着窗邊，看着外面的世界。從起點坐到終點，又從終點到另一個終點，打發這無聊的時光。 有時我會把寫的故事發在空間裏，有很多人在下面評論。那是一羣和我一樣愛好文字而又孤獨的孩子。在無聊的時光裏，我和他們一起聊天，一起討論活着的意義，討論人生。 而在現實的生活，我卻說不出一句話，甚至不會與人交流。
我裹着厚厚的羽絨服坐在炕角，媽媽忙着給我們做各種各樣的好喫的。我在想，我會不會以後變成母親那樣，喪失對世界所有的希望，就這樣，在鍋臺上轉一輩子。 未來在我心中，變得很遠，很遠。
第9章 要麼不愛，要麼一生一世
年少時，很多決定，都肆意妄爲，從不在意別人，包括那些真心愛我們的人。
有時，我在想，什麼樣的路纔是正確的。好像從來沒有答案，只有去走了才知道。
來到西安之後，王鶴允爲我重新安排了住處，是一座單身公寓。樓道里有燈，乾淨整潔。防盜門，房間白色的牆很乾淨，帶着一個幾平米的衛生間，房間裏放着一張單人牀，一張書桌，一把黑色的帶靠背的椅子。對着門是窗戶，掛着畫着小熊的粉色窗簾。有一縷陽光從窗戶灑進來，讓房間有了一絲溫度，靠着窗戶的角落裏放着掃把和拖把。
我們再次走在那條他曾經送我回家的路上，他緊握着我的手，我跟在他的後面。看着這座城市，看着夜晚的燈光的人羣。他在那家爲我買冰激凌的店裏，爲我買了一杯熱奶茶。
只是那時候，我們並不能預見未來，只知道遇見了，便不想再放手。
我們剛走進廣場，音樂就響起了，噴泉跟着音樂此起彼伏。他站在我的身後，用手臂環繞着我的身體，我靠着他，很安心。
第10章 我什麼時候可以娶你？
在這裏的生活和在上海的生活無異，一樣孤獨無聊。 而我和王鶴允的故事像是在這裏結束了一樣，他再也沒有出現，也沒有隻言片語。我也未曾聯繫他，骨子裏的自卑被他的言語放大，對我們的未來毫無信心。
沉溺在夜的黑暗裏，沉溺在網絡的熱鬧之中，忘記了所有的孤獨，也忘記了自己要去哪裏。 四月的長安，漸漸暖和起來了！整個世界都好像跟着花兒開放也變得熱鬧起來了，而我的生活看起來毫無希望。茫然和對未來的恐懼，讓我整個人更加萎靡。
“我試圖忘記你，我試圖用各種理由說服自己說我們不合適，可是我做不到。” 他用這樣的故事再次騙了我，我在他的霸道中選擇了妥協。
我很快就迷失在他的甜言蜜語裏，忘記了我們的爭吵，也忘記了他突然消失之後的絕望。 那天上午，我們什麼也沒做，一直在聊天，像朋友一樣敞開心扉。長大以後，我已經很久沒有這樣跟人談論自己，談論生活，談論未來。
第11章 丫頭，我可以親你嗎？
在遇見王鶴允之前，我喜歡過很多男生，但是未曾談過戀愛。年少時的心動大多藏在心底，悄悄仰望，從不奢望未來。
而我卻始終厭倦這樣的行爲，每一次聚餐，我都是在一旁坐着，看着他們談天說地，看着他們嬉戲打鬧，任憑我如何努力都無法融入。
這讓我很痛苦，我很想告訴他，你要是覺得累，就走啊！ 可是我卻不敢說，我怕他真的離開，我討厭極了孤獨，討厭極了一個人生活。就這樣爭吵，就算痛苦，也
比孤獨好一點。 或許他說的對，我有病，什麼病，我不知道。確確實實是病了，不知道怎樣活着，不知道怎樣走進世界。 後來我開始退出他的圈子，他的聚會，我再也沒有去過。
所有的感情放在生活裏，都會出現各種各樣的問題。
事實證明，沒有什麼事情是你做不到，只是沒有把你逼入絕境。
我看也沒看他一眼，就跑下樓，心情出奇的好。陽光照在身上暖暖
地，好像一切突然間變得溫柔了起來，心底不自覺地生出一絲希望。
第12章 我們會在一起一輩子，對嗎？
我常常會想，要是我沒有遇見王鶴允，我的生活會是什麼樣子。可是人生沒有如果，所有的一切好像早有安排，你會遇見誰，你會過什麼樣的
生活。
元旦的時候，迎來了第一場雪，早晨起來，厚厚的雪覆蓋了整個世界。
第13章 女大不中留
在和他在一起的日子，我真真切切地變了，我學會了笑，學會了生活，學會了愛這個世界，學會了不說髒話，學會了溫柔，學會去和這個世
界相處。
那些看起來很傻，很天真的日子，成爲了我們最珍貴的回憶。 冬天很冷，我們手拉手，心靠着心，數着我們的小幸福過日子。
我才發現，當我對世界報以微笑的時候，世界也會回我微笑。 我走出了自己的世界之後，才發現外面的世界陽光燦爛，每個人都很溫柔。
第14章 貴婦媽媽出現
看見他們漸漸消失的身影，我覺得倒不如逃離來得瀟灑。他們眼中的擔憂不捨，讓我也變得傷感，甚至有些難過。雖然知道，還會再次回來，可是這樣長久地分離，總歸讓人覺得難受。
不知道怎地心慌的要緊，不知道是對我們的感情，還是對未知的未來。
第15章 門當戶對重要嗎？
已經四月了，西安的夜裏還是有些涼，我拉開門，離開了房間。一個
人走在大街上，不知道爲什麼，哪裏都是他的影子。 燈光下是他的影子，路邊的座椅上是他的歌聲，就連大雁塔廣場裏都環繞着他的笑聲。我順着那條路一直走，一直走，走到忘記了時間，忘記了自己在哪裏。 街上的人羣漸漸變少，燈光下，城市顯得空曠孤寂，偶爾有情侶經過，親暱的靠在一起。我像遊魂一樣，走在街上。 手裏銜着一根細煙，穿着單衣，手和臉凍得有些僵硬。 前面有一座大橋，我站在橋上，看着這座城，看着我曾經魂牽夢繞的地方，看着匆忙回家的人兒。 我的未來會是什麼樣子，離開他之後，我會遇見誰，我會結婚嗎？ 我看着天空，站在橋上，像個無
家可歸的浪子。 偶爾有男孩經過，衝着我吹口哨，我漠然地看着前方。 就在那一刻，我決心離開這裏，離開王鶴允，或許只有這樣，我才能忘記他，才能重新開始。
第17章 愛情敗給了現實
在後來的日子裏，我依然會想起這段記憶，想起我們曾經用盡全力想要在一起的情形。這段記憶支撐着我在柴米油鹽的瑣碎中堅持着，努力着。
第18章 一輩子是多久？
因爲相愛，所以輕易原諒，總是很容易忘記受過的傷，吵過的架，經歷的絕望。
有時候我在想若是三十歲遇見這些事，或許我們早就分開了。有些事情像是註定的，你會遇見誰，在哪個時間，會發生什麼，無論經歷多少困難，依舊會選擇堅持。 已經五月了，太陽的溫度讓人有些燥熱，春天像是在一夜之間消失的一樣，夏天悄然無聲的來了。
深夜，在日記本上寫着一個又一個故事。文字成了我唯一宣泄的出口，故事裏的姑娘代替着我幸福，代替我去做我想做的決定。
第19章 原來結婚不是隻要相愛就夠了
家鄉的冬天乾冷，樹葉全部落了，人跡稀少，極度荒涼。
我們乘着汽車到達縣城，又倒車來到鄉鎮。太陽很大，天空湛藍，陽光沒有一點溫度，極冷。
我們沿着那條土路前行，路面不平，坑坑窪窪。 路的兩邊都是深溝，山上樹葉已經落完了，光禿禿地，沒有一點顏色，像一座座巨大的墳墓。
第20章 有情人終成眷屬
我在想，我活着的價值在哪裏？我以後的路在哪裏？我會擁有什麼樣的生活。 想得越多，人就越發的失意，不知道該幹什麼。
真的訂婚了，我沒有想象中高興，也沒有想象中那麼不開心。他們家人很好，對我很熱情，我看着我的新家，有些孤獨。尤其當他們一家人在聊天的時候，深深感受到自己像一個外人。
世界很熱鬧，每個人都很開心，我的世界很寂靜。
第21章 天使意外降臨
我們每天睡到自然醒，在家裏一起做飯。中午的時候，在村子裏溜達，下午的時候，躺在院子的長椅上曬太陽，晚上一起窩在沙發上看電視，深夜相擁而眠。 歲月靜好，時光停止。即使是冬日，也不覺得冷，反而很暖。生活安靜極了，美好的讓人不忍破壞。
冬天的陽光照進車子裏，我們沉默着，心緊緊地挨在一起，想象着以後的美好生活。
回家看到他的時候，心變得很安穩。我那顆不安分的心漸漸落地，再也沒有想過外面的世界，只想與他就這樣，一天又一天地老去。
一個人在大街上晃悠，身邊沒有朋友，沒有親人。這樣的境遇更不敢跟家裏人說，只能自己獨自承受着。 生活好像在重複，所有的一切都變得毫無意義。
第23章 不會當媽的妻子
很多人都說婚姻是愛情的墳墓，我現在才漸漸體會到這句話的含義是什麼？愛情裏不光是有愛就夠了，還要有錢，還會面臨各種家庭瑣事，包括外界的誘惑。
這就是我們的孩子，看着他的時候，並沒有太多的情感波動，只是覺得好奇怪，我的肚子裏竟然一直藏着一個小孩。
第24章 兩地分居的生活
婚後的生活，和我想象的完全不一樣，這讓我非常失意。 在我還沒有完全適應妻子的身份的時候，我就當了媽媽，在我還不知道怎麼當媽媽的時候，我的愛人離開了我去了遠方，留下我和孩子兩個人在家裏。
我開始了全職媽媽的生活，晚上起來幾次給孩子餵奶，換尿布。在他哭的時候，給他唱歌謠，哄他睡覺。有時候，他半夜醒來不睡，我陪着他玩。 月亮圓了又缺了，我的生命像是
失去了所有的價值，只剩下在家做飯，洗衣，看孩子。 與所有人斷了聯繫，包括我的朋友。把自己放在自己的世界，不想和任何人接觸。
原來生活裏每個人都有自己的無奈，之所以和愛人爭吵，之所以孤獨，都是因爲沒有人真正理解我們。
我看着窗外的田野，遠處的山，路旁的樹，原來外面的世界這麼美。
我想起自己曾經夢想，浪跡天涯，寫書爲生。而今連家門都出不來，何談浪跡天涯呢。 爲了這樣的生活，不顧一切值得嗎？我不知道，心中有一個聲音告訴我，路是你選的，你要自己負責到底。
這就是母愛，無論你是否準備好做媽媽，只要你有了孩子，你就具備當媽媽的能力。抱着他的時候，我突然覺得心安。
我一直不知道，我和孩子之間的關係，此時我明白了，他已經成爲我生命裏不可或缺的部分，我愛他，而且很深，只是不懂如何去愛。
我把他擁在懷裏，上了車。人總要學着長大，人總要學着一個人生活，學着自己面對生活。
人一旦開始接受現實，生活也會變得更加順暢。 有人說爲母則強，當我意識到無比愛他的時候，我學會明白了什麼是責任，也開始理解王鶴允爲何離開。
這就是成長，我已經不再是孩子，我的孩子，也在時光的流逝中長大，我成了母親曾經的模樣。
第25章 產後抑鬱
遠處的夕陽慢慢落下，整個天都映成了紅色，絕美。散落在各處的房子，冒着煙，充滿着香火氣息。
醒來的時候，夜空繁星點點，月兒又圓了。
我們已經不會爭吵了，說話都客氣有禮。
有一句是：“活着毫無意義，生活到處都是圍牆，你已經無
路可逃，死亡纔是你的歸宿。”
我的青春就是在這樣一場又一場的暗戀中結束。
我一頁一頁翻着成長的故事，哭了，又笑了，笑了又哭了。
這些曾經承載着我夢想的東西，現在對我來說，好像已經毫無用處了。我帶着這些記憶，找了一棵大樹，一把火燒了所有的日記，包括信，照片，還有那個項鍊。
把殘留的灰塵埋在了大樹下面，不知道這個大樹以後會不會有關於我曾經的記憶。做完這一切，我擡頭看着天空，天空飄起了小雨。 在我開始寫作之後，我常常會後悔當時的行爲，那些文字是我寫作夢的源頭。而那時，我是一個沒有未來，沒有希望，甚至不知道自己該幹什麼的全職媽媽。
夢想於我來說，僅僅只是一場夢而已。 那一把火對於當時的我來說是告別，一種告別過去極端的行爲。在那一刻，我是輕鬆的，像是斬斷了所有與過去的聯繫，重獲新生。 告別了過去，告別了父母，我帶着孩子，回到了我現在的家。
回到家裏，我真的就報了一個駕校。每天風雨無阻的去學車。並不是
我多喜歡車，而是在那裏我可以看見人，聽見除了我之外的聲音。他們在一起打鬧嬉戲，看着他們我覺得自己好像也年輕了幾歲。
沒有王鶴允在身邊的每一天，世界都很安靜。 在家做全職媽媽的每一天，我都感覺自己在老去。
我並不知道爲什麼要這樣，可是這生活總讓我覺得虛無。
每一個夜晚都被寂寞包圍，越來越多的晚上睡不着。失眠讓我痛苦極了，我只能躺在牀上看着房頂，一遍又一遍問自己，結婚的意義是什麼？不論問多少遍，我都沒有答案。 初冬的時候，身體也隨之開始出現問題，手腕和腳腕莫名其妙的疼痛。我悄悄去了醫院，醫院告訴我說：“植物神經紊亂，需要扎針治療。”
我握着病歷回家，在網上查了這個病，通俗來講就是一種精神病，由於長期焦慮導致的。
我的情緒越來越焦慮，常常一個人哭，沒有任何緣由。我沒有去醫院治療，就那樣一個人忍着，忍得很辛苦。
第26章 遠行歸來的丈夫
嚴寒的冬日，我們坐在火爐旁邊，烤紅薯，煮羊肉，喫火鍋。我們一起騎着家裏的電動車上街買菜，他還是會把我包成糉子，只漏出兩隻眼睛，把我的手放進他的口袋。我的臉貼在他的背上，擁抱着他。他會一邊騎車一邊唱歌，他會買我最愛喫的糖葫蘆給我。
我們的愛，在這樣瑣碎的生活裏，變得更深。
這也是我想要的生活，現在除了沒能旅遊，寫不出什麼好文章，都有了。
我說：“有屬於自己的書房，看看書，寫文章，養養花，旅旅遊，有錢有閒，守着小家。”
我說：“有屬於自己的書房，看看書，寫文章，養養花，旅旅遊，有錢有閒，守着小家。”
第27章 看不到的未來
我會一個人在街上溜達，從一條街走到另一條街，坐在十字路口看着行人。下班回家的農民工，邊走邊打電話的白領，跟老公爭吵的女孩，手拉手相互依靠的女孩。 不知道有沒有人和我一樣，內心孤獨，戴着面具，隱藏在鬧市之中，看起來與常人無異。 平淡的生活，總是讓我覺得空虛。 我並不知道，我想要什麼，只是
覺得這不是我要的生活。 王鶴允說：“你少看點書，可能會少想的事，總覺得你活在夢裏。” 我不知道我是怎麼了，再也無法快樂。沒有朋友，沒有親人，除了王鶴允我什麼都沒有，甚至沒有未來。
對生活已經失去了所有的激情，活着就像死去。有時，我在想，我會不會一生都這樣活着，想着想着，就
會變得煩躁。
一年的一半都過去了，夏天來了之後，房間裏就像火爐，根本待不了。我們拿着涼蓆睡在樓頂。整個城市燈火通明，遠處高樓一座挨着一座，擠滿了城市。而我們只能窩在這樣的地方像螻蟻一樣生活着，這樣的人生有意義嗎？
他沉默，不說話。 每次他不說話的時候，我都極其討厭他，不知道爲什麼，他什麼想法也沒有。
爭吵、對抗、和解，如此重複着，就是無法分開。
這可能就是婚姻。在婚姻裏，我們沒法什麼都不想，我們肩負着責
任，所以焦慮。我們又在責任中失去自己，所以痛苦。
第28章 辭職創業
她很美，是那種乾淨的美，眼睛明亮透徹，很會打扮。總是畫着精緻的妝，很喜歡笑，說話的時候，溫柔地看着你。獨身一人，在這座城市。
她年紀很小，卻活得很通透。我身後還有一個家，已經沒有說這種話的勇氣。 再後來，我漸漸明白，人活着就是這樣，不斷地妥協，在這樣的妥協中不斷去尋找繼續活下去的希望。
我不知道，我只知道，我喜歡城市，即使這座城市與我無關，即使我要蝸居在這樣的黑房子裏。我依然喜
歡城市，喜歡這裏的燈紅酒綠，喜歡這裏車水馬龍，擁擠嘈雜。
或許這些形式不重要，重要是他還愛我。在冰天雪地，相互取暖，身體與身體的對話，讓心也離得好近。
那種完全的佔有，肆意的侵略，溫柔的撫摸，深情的吻，融化了冬日裏所有的冰雪。十字相扣，相擁而眠，所有的煩惱隨着美夢而消失。
我們在這座城市奮鬥了一年，好像什麼也沒有改變，除了又老了一歲。
第29章 世外桃源生活是場夢
人生好像就是這樣，總有一段歲月是在浪費時間，沒有成績，沒有方向，渾渾噩噩。在西安的這一年，仔細想來，什麼也沒有留下。
後來有人告訴我，這就是生活，不是我們所做的每一件事都有意義。也正是經歷了這些沒有意義的生活，我們纔會不斷去尋找更好的生活狀態。
辭職回家之後，我才知道，這段看似無意義的日子，竟然是我人生中少有的歲月靜好。
火車飛速前行，我靠在王鶴允的肩膀看着窗外。大山，城市，村莊，一閃而過。
他看着我，一隻手緊握着我的
手：“以後會好的，等我們足夠有錢，你可以去做任何你想做的事情。”
到現在我還能記得那天的情形。這樣的場景曾無數次出現在我的夢裏，我和我的愛人，乘着火車去遠
方。
我躺在他的肩膀上，做了一個長長的夢，夢裏我找不見他了。我獨自站在一片荒原裏，天陰沉沉地，北風呼嘯而過，我撕心裂肺地喊着他的名字，除了迴音，一個人也沒有。 我拼命地跑，拼命地喊，怎麼也走不出這片荒原。寒冷，孤獨，恐懼包圍着我，就在我奔向懸崖的那一刻，我聽見有人喊我。剛一睜眼，就看見王鶴允一臉焦急的看着我，“做噩夢了？”
第30章 世外桃源的日子
這座城市給人的感覺很靜，很慢，很適合生活。
天空突然飄起了小雨，世界變得
朦朧了起來，很多人撐起了傘。我們繼續在雨中漫步，享受這美好時光。 安靜祥和，相互陪伴，什麼都不想，就這樣一路前行。
我們攔了一輛出租車，返回酒
店。我靠着他，看着外面的城市，不知道這樣的時光以後還會有嗎？ 他亦是看着窗外，不知道在想些什麼。 明天該回家了，以後的生活不知道是什麼樣子，我在想。
我們之間的感情說不清是怎樣的，有時候感覺很相愛，有時候又感覺只是相互陪伴而已。
在漫長的等待的日子裏，我們都變得惶恐不安。之前對於未來美好的嚮往和那種充滿希望的心態在逐漸瓦解。
每一天都像是在浪費生命，再也沒有心情陪着孩子一起玩。
冬天來了，天寒地凍，一場雪接
着一場雪，讓整個世界變得白茫茫的。小狗已經長成了一隻大狗，看起來凶神惡煞，但是對我卻極爲親暱。
第31章 人生而孤獨
新年越來越近，村子變得熱鬧起來。而我心空蕩蕩地，這一年像是做了很多事，又好像什麼也沒做。
我一個人坐在院子裏看着天空，看着門口的那顆柿子樹，不知道該做什麼，應該怎麼做。
心裏有很多話想說，看見他的時候，就一句也不想說了。
我變了，我學會了隱忍，學會了放下自己所有的情緒，平靜地生活着。
更多的時候，我覺得活着毫無意義，我們在做什麼？在等什麼？我都不知道。
人活到最後，可能剩下的只有自己，這世
上所有人，都無法走進我們的世界。
人生而孤獨，我一直在想這句話，就在這時候，我開始理解這句話的意義。 我想起王鶴允曾經多次說過，我是一個自私的人。現在看來是對的，我終於承認我就是這樣的人。即使一個人活着，也可以
我們真的都長大了，都到了談婚論嫁的年齡。不知道以後的路會是怎樣，我們終究都沒有成爲想要成爲的人。
現實裏我們都把夢想藏了起來，爲了生活而奔波着。
我們一起走過曾經走過的路，坐在熟悉的那家餐廳喫飯。所有的一切都變了，餐廳再也吃不出當年的味道，一起漫步的時候，也不再歡欣雀躍。 再次擁抱她們的時候，我才真實的感受到自己還活着。 看着她們的時候，我纔想起自己還曾年輕過。
我們離的很遠，但是住在彼此的心裏，像是朋友更像是親人。
第32章 跌入萬丈深淵的日子
寒冬過去，春天來了，萬物都甦醒了，我們也跟着甦醒。 廠房的周圍長滿了野草，我們的小院子也雜草叢生。我的信念從收拾這些雜草開始，揮着鋤頭，流着汗水，心懷着希望。
頭頂烈日炎炎，還有一絲春風吹過，倒是有些冷，二月的天氣，還沒有完全暖和起來。
在地裏幹活的日子，每一天都很累，再也沒有時間，悲秋傷春，反而過得很充實。
那天最後，只有我一個人在那裏，我看着房頂的鐵皮一片一片被揭了下來，房梁轟然倒塌，牆壁一點一點被破壞，滿目瘡痍，塵土飛揚。
外面的月亮很亮，照進我們的房間，我記得他不在的那一年，我一個人在家裏，就像現在這樣孤獨。
此刻他就在我身邊，我依然覺得孤獨。 原來，孤獨是人生活的常態，和與誰在一起一點關係都沒有。
第33章 你想過離婚嗎？
她說這些的時候，神采飛揚。看着她，我忽然覺得好悲哀，我好像已經死了好久，我曾經的夢想，手裏的筆已經被我丟棄很久。
她說：“姐，謝謝你當年鼓勵我。走出去之後，我才發現，這個世界有很多人他們按照自己的想法活
着。”
這世上很多人按照自己的意願活着。”
我覺得悲傷極了，站在車站的路口，淚流滿目，沒有緣由，過往的行人好奇地看着我。 我是誰？我想要什麼生活？我問自己。 而此時，我連答案都給不了自
己。
我發現我在逐漸喪失語言的能力，跟人交流都變得困難，包括與王鶴允，我們之間的關係，變得若有若無。
獨處的時候，很多人事情，好像看得更明白。
看着別人的故事，想起了曾經的夢，我開始寫故事，用筆在筆記本上，寫下自己的處境，寫下一些天馬行空的句子。
在本子的第一頁，寫着柳琪說的那一句：“這世上有很多人在按照自己的意願活着。” 那是怎樣的一種狀態？我一直在想。 我想要的生活到底是什麼樣的？
有時候一個人踏馬路，走在小城的小路上，坐在十字路口的石凳上，看着行人。 我總是熱衷於觀察別人，這件事，過了這麼久，依然讓我覺得有趣。 一個人坐在馬路上，直到路上行人稀少，才起身回家。我不知道他們身上有什麼樣的故事，只是在這羣陌生的人臉上，我看見了人活着的所有喜怒哀樂。
一個人在這裏生活的這一個月來，我想明白了一件事：我要放棄現在的生活，重新開始。我要重新回到城市，我再也不要過這種一灘死水般的日子。
這世界上最痛苦的莫過於做選擇，在放棄與重新開始之間做出選擇異常艱難
我想是沒有的，無論生活多苦，他始終理解我。我不能確定還有誰比他更適合我，或者說我還愛着他。沒錢算什麼，苦日子算什麼，只要有愛，我就願意陪着他。
第34章 一無所有重頭再來
這世上最孤獨的人莫過於你想找人說話的時候，他們每個人都在忙。 天陰沉沉的，好像要下雪的樣子，北風吹過，透心涼。我像一隻無處可去的流浪狗，蹲在路邊。 就在那天，我又一次開始抽菸。 很多習慣很奇怪，來來回回，卻從來沒有放下過。
冬天真冷，腳指頭凍得有些麻木，臉凍得發
青，站在路邊等着客人的到來。
第35章 最後的掙扎
村莊還是原來的村莊，很安靜，路上幾乎沒有行人。年一過，村子又一次空了。
這就是長大之後的生活，依然是充滿艱辛，常常沒有方向，看不到希
望。
我開始寫文章，每天晚上回來，在扣扣空間記錄我的生活，寫下一個個故事。 那些曾經一起寫文的朋友已經一個個消失了，再看他們的主頁，都是一些家長裏短，悲秋憫月。文字成了
我最大的寄託，除了寫文章，在無聊的時候，就坐在店裏看書。
我們之間的對話越來越少，有時候我感覺我已經不愛他，我們之間已經沒有了任何感情。
第36章 你想要什麼樣的生活？
他騎着車帶着我，在街道上前行。穿過一條條小道，又穿過一條又一條的大街。
夏天，空氣潮熱，他後背的汗浸溼了衣服。他唱着歌，就是那首以前他經常唱給我的《西海情歌》。 我已經多很久沒有聽見他唱歌，應該兩三年之久了。 有時候幸福真的很簡單，一輛兩百塊錢的山地車足以。
“有時候，我覺得我不愛你，我們只是孤獨纔在一起，因爲我們沒有朋友。” 他繼續騎着車子，沒有迴應，大聲地唱着那首歌，我伸開雙手，用力的擁抱着他。愛或者不愛，可能並不重要了，重要的是我們在一起，有人陪我們走過這艱難的歲月。
回到住處的時候，已經十一點多了，樓道已經安靜了下來，只有零星幾家燈亮着。
她一個人生活在這座城市，等待着她愛的人歸來。而這一天總是遙遙無期，下班之後看見她一個人離開的背影，總是覺得莫名的心酸。 每個人都揹負着自己的執着，期望，孤獨的活着，沒有誰比誰過得更好。
我時常感覺到迷茫，不知道未來在哪裏？
每當這時候，我總是能想起家鄉，在那裏，外面的世界無論多熱，房間總是涼爽的，即使沒有空調。在我們房屋的後面有一個小樹林，鬱鬱蔥蔥，把房屋嚴嚴實實的遮在裏面。 不知怎地離開家鄉之後，我常常想念那裏，想念家裏的一切，包括那些曾經並不喜歡我的人。
“我想有錢有閒，看書，寫字，種花，環遊世界。”
他想要的永遠很少，我想要的永遠很多。他的生活很簡單，只要有的喫，就足以。而我永遠在追求虛無的東西，所以很難快樂。
第37章 人性的惡你無法想象
世界好像變成了黑白色，天都灰了，太陽都沒有了溫度。
我們都不知道，以後該怎樣了
在某一瞬間，我甚至羨慕他可以這般決絕地離開這個世界。
第38章 終點亦是起點
我常常在想，生活到底是什麼。或許就是一場又一場失敗，一次又一次重新開始，一次又一次的選擇。 到底是生活選擇了我們，還是我們選擇了生活，我想了很久都沒有想明白。 在經歷了一場又一場失敗之後，我們兩個明白了一個道理，就是踏實和堅持對於人生的重要性。我們終於
成長了，也變慫了，再也不敢折騰了。
喜歡安定，喜歡安穩，不再妄想突然成爲有錢人，只想在這平凡的日子裏老去。
有時感覺，我們越用力去追逐某種東西，我們越得不到。當你一切隨心的時候，好像什麼都有了。我並不知道這是什麼緣故，總覺得世間所有的事情，都在遵循着這樣的規律。
像是在夢裏，很美好，沒有大富大貴，但是喫喝不愁。人一生在追尋什麼，不外乎是在追尋這樣的生活罷了。
在小城生活久了，逐漸習慣了這裏的生活，對於大城市的執念，漸漸變淡。 回頭去看曾經走過的路，艱難的、辛苦的、絕望的，所有的一切都成了過去。偶爾也會懷念曾經的日子，我們的感情因爲共同經歷的這一切，變得堅不可摧。
第39章 柳暗花明又一村
我也是這樣，可能我也是脾氣古怪吧
我的脾氣古怪，少有朋友。上學的時候，除了卡卡和仲夏，幾乎跟每個人的關係都不好。
有人說：“生命裏出現的每一個人，都有他的使命。” 我想柳琪的使命或許就是喚醒我。
她走了之後，我開始在想她說過的那些話，她擁有的那自由的生活。
她說：“你和姐夫的感情真讓人羨慕，但是愛情並不是生活的全部，還有你自己，去做真正的自己。” 她離開之後，我恍惚了很久，過年之後，商場的生意淡了不少，有了大把的空閒時間。我開始看書，躺在店門口的長椅上，我記得我看的第一本書是《一個人的朝聖》。 看完之後，我一直在想，這樣的人生，老了之後會不會後悔，回過頭來看，每一天都相同，都在重複，我們的生命有何意義。
書是個好東西，它讓我開始思考，心中關於寫作的夢想，在看完一本又一本之後，逐漸燃起。
我試着重新開始寫文章，用手機在備忘錄裏寫下一個個片段。在開始寫文章之後，我變得快樂起來了。 在店裏的時候，我一邊賣貨，一邊看書。看書的時候，腦海中經常會浮現出各種各樣的句子，我會用手機記錄在備忘錄裏。那時候，我並不知道，做這些有何意義，可是做這些事情的時候，我覺得人生好像有了意義。 某天柳琪推薦我一個App，她說姐，很多人在這裏寫文章，操作非常簡單，你試試看。我用手機下載了這個App，操作確實很簡單，用手機也可以完成更文，發佈，修改。 我開始用無戒這個筆名在這個網站更新文章，我記得我寫的第一篇文章叫《有夢就有未來》。文章很短，千字左右。文章裏寫着自己的夢想，我希望用筆寫盡天下人情冷暖，就那樣一直一直不放棄，直到生命的盡頭。 那應該是我想要寫作的最初目的，後來每當我喪失信心的時候，都會回過頭看這篇文章。 那篇文章發出之後，我轉發到朋友圈，收到很多人的打賞和點贊。就是他們的支持，讓我有了勇氣重新拿起筆。不論那篇文章是好是壞，被關注讓我擁有了更多的動力。
我開始寫一些小故事，小感悟，以及心中的想法。每天堅持在網站更新，竟然會有陌生的網友點贊，關注，留言。 店裏生意忙的時候，我就在店裏賣貨，空閒的時候，一本接一本的看書。店裏的貨架上經常被我堆滿了書。 有人問我，店裏是不是還賣書，我笑着迴應說不賣書。有時遇見志同道合的人還一起談天說地，這樣的日子倒也過的自在瀟灑。
我喜歡坐在一旁聽她們講八卦，婆媳矛盾，夫妻關係，以及如何教育孩子。聽到的故事，悄悄寫在小說裏。小店不大，貨品已經佔滿了所有的空間，不能多餘再放下一張桌子來放電腦。所以我的文章大多都是用手機寫出來的。 有時候用筆寫在筆記本上，再用手機發到網上，雖然操作很麻煩，但是心裏很歡喜。長這麼大以來唯有寫作這件事，是我自己想做。你們無法想象，能做一件自己想做的事情，是多麼幸福的事情。 從畢業到現在，整整七年。放下
寫作七年之久，心中常常會因爲不能堅持夢想而難過，當我重新拿起筆的時候，我才明白，原來去做這件事並沒有這麼難。 當然很多道理並不是我們一開始就懂，人對於未知的東西，第一反應是恐懼的。看似容易的事情，我用了七年才知道。
寫作之路並不順利，身邊的人聽說我在寫故事，總是各種揶揄，嘲諷。我知道，在他們心裏，我一個三無女孩，竟然做這樣的夢，真是可笑之極。 在諸多打擊之下，我開始藏起來，偷偷寫。那時候，只有一個人一如既往地支持我，那就是王鶴允我的老公。 他說：“我們現在的日子，終於穩定，你可以去做你想做的事情。”
我說：“你不會覺得我在做夢嗎？” 他說：“記得你給我寫的情書嗎？我喜歡你，不僅因爲是你，還因爲你的才華。” 這件事他從來沒有給我說過，那天他說：“不論是否有成績，只要你喜歡，就去做。” 然後我真的就去做了，而且做了很多年。
第40章 迴歸本心，全職寫作
可以去做自己喜歡的事情，到底有多幸福，只有真正體會了才知道。 回到小城之後，我一邊開店，一邊看書寫字文。王鶴允似乎也開始了新的生活，養狗，養花，工作。
我們在一次次失敗中，選擇了平庸，在平庸中去尋找本心。
春暖花開的日子，我們的人生也春暖花開。雖然我偶爾失意，無法浪跡天涯，但也滿足。
我坐在小店門口，看着商場人來人往的人。覺得自己已經過了一生那麼長，把這些感受寫進故事裏。寫文真的是一件很好的事情，可以讓我內
心所有的情緒有一個出口。
以前明明很努力，卻沒有做好一件事。而現在，只是因爲喜歡，堅持去做一件事，甚至沒有想過結果，卻有了意外之喜。
我們經歷了無數次失敗，終於找到適合自己的生活。
第41章 擇一人而終老
這世上到底什麼纔是最珍貴的，在那一刻我明白了，是家，是安定的生活。
第42章 後記
寫小說是一個很有趣的過程，在這個過程中，我們不斷地產生各種各樣的想法，思緒跟着故事飛向另一個世界。整個人的身心都是愉悅的，說真的，我喜歡寫小說，並且享受這個過程。無論這個故事在別人眼裏是好還是壞，最我的心裏它始終是獨一無二的。
活着必須有信念，擁有相守一生的愛情就是我的信念。
好的婚姻，是在油鹽醬醋的瑣碎中，依然可以做自己，成就對方。 給彼此最大的自由，放下猜忌和佔有，把愛和希望放在心中。