今天我哭了，你相信吗，一个中年女人因为职场事情，竟然被憋哭了，是的，有时候我在想，在职场上我不能表现出来自己的弱势，不能表现出来我的要哭泣了，虽然我内心很受委屈，我很憋屈，很憋闷的，之前我也是一直忍受的，一直都是忍耐的， 一次次说服自己，让自己心里原谅这个人，但是这个人就是一个毛病，对别人颐指气使，总是要高高在上，并且总是语气态度不好，要教育别人的感觉，说我是只会照抄照搬。
我实在是不想忍耐了，于是我就攥了拳头，我的眼泪还是出来了，我知道我很不争气，我显然还不是一个圆滑世故的人，我显然还不是一个控制很好的人，我显然还不是一个熟谙职场道路的人，相比较那些一天假惺惺面具，然后对谁都是一副笑脸的恶人们，我确实显得非常低级，我竟然孩提般的哭了，我眼睛红了，但是我知道我不应该这样，我们针对工作就好，我自己情绪受委屈，我自己来解决， 于是我顶撞几句之后，我就不说了，我默默等待我的心情平静平复一点，我大量喝水，然后我就去洗手间，深呼吸几次，我的脸蛋是不争气的，我就是眼睛最容易红的人，于是我安奈住自己内心，好好的控制，终于渐渐转变心情，坚持了二十多分钟，到了午餐时间大家都走了， 我也是自己出门散心了，这就是我中午在外面散心， 没有吃东西。
中午我没有吃东西，直到下午三点四十分，我也是不饿的，但是我想要吃一片阿胶糕了，我手边也没有其他的，于是我就吃了一片，但是不吃也是可以的，我经常饿着肚子，我中午经常不吃饭，为了断食，但是今天是心情不好。
下午我转念一下，自己也有不对的地方吧，我总是不能理解对方的真正意图，于是总是各种矛盾，再加上对方指导的也不清楚，不明确的， 不十分清楚的，于是我总是做的不对，不令他满意，他就一次次说，说也行啊，但是就不直接说应该怎么改，而说“你怎么总是这样，不好好学习，不好好看书，不看专业知识，我跟你们说了多少遍了，我们要****”，我不想听了，也不想说了。还是总对人进行人品攻击，说我只会照抄照搬，说我怎样。
其实你说工作本身没有问题，但是一到人的品质，人的品格的，我就感觉自己受委屈，自己内心很痛苦了，你不应该攻击和批评我的人品，批评我的作为，我的性格，这些都是我一路走来我的支撑品，我是一个好学生，我也是一个好大学毕业的，一辈子直到现在没有一个人批评我，凭什么你上来就可以批评我，而我就要忍受这一切呢，于是我今天终于不忍受了，我就要回怼你。这就是现场。
好了不说了，因为我感觉并不是很值得，人们都是说，你开心一天，不开心也是一天，所以要开心过，你不要因为别人的作为，而影响你今天的心情，于是你不能收到外界影响。我于是努力说服自己，不要管这一切，下班的时候我已经释然了，今天我哭了的事情，我在职场收到委屈的事情，我仅仅跟一个女性朋友说了，没有对家人说，我感觉家人希望我快乐，我也希望家人快乐，我不愿意把不快乐的事情说给他们，于是我在自己内心平静下来，也平复下来了，我不会跟家人说这些职场事情，有人说你回家之前，进家门之前，你就要深呼吸，你要忘记今天一切不快乐，要给家人一个快乐的面容，给家人一个快乐的周五。
买了芋泥千层到了真好吃，我们家人幸福的开心的甜蜜的吃着。这一切真好吃。现在吃了东西，心情好了很多，也不会计较，也不会再想了，因为我感觉一切不开心都被食物治愈了，一切不开心都跟着食物吃进去了，就消失了。其实我们真没必要计较那么多，计较太多了，就容易让自己迷失了，一旦自己迷失了，不知道自己方向就更加焦虑了，外面世界对我们的评价太多了，标准太多了，我们没办法满足每一个人的情况，我们没办法满足每一个组织的情况，但是我们要求自己进步，那么就要反思，别人对我们恶言相向，是不是我们真的不够好，做的真不对呢。人只有先反思自己，才能有一点进步吧。
毕竟一个人要说出来自己的不足，自己的不对，是很困难的，人总是不愿意从自己身上找原因，但是如果总是一味的从外面世界找原因，那么就不会进步了，我们会反复的陷进去同一个陷阱里，也会反复的在一个地方犯错的。我是一个女人，一个女人想要哭泣的时候，真的是忍不住了，真是不能忍受了，我也想要控制自己，但是这个时候就想一个内心的阀门开了，我知道要是我自己再坚强一点点，就会对自己说，不要哭，要面对工作，不要在职场表现的不好，不要在职场表现的被人欺负，不能出现弱势的情况。要忍住，一定要正常面对工作，等工作处理完毕之后，在后续的时光里，在揹着人的地方我们再发泄，在哭泣。在人面前不要哭。
是的，我也好多年没有哭泣了，今天上午，在职场环境里，我哭了，虽然看见的仅仅是我身边的一个女同事，但是我依然失败了，我依然败给了自己的情绪，我依然还是没法控制了，面对生活我没有失败，面对生活我没有哭泣，但是这种来自职场的打击，这种来自同事的一种态度，真的令我忍不住了，这不是第一次了，不是第二次，更不是第三次了，之前我都是忍住了，也在内心不断告诫自己，算了吧，还是忍着吧，毕竟这个人自己好不好，他自己以后的人生会给予结果的。不用我来操心的。
但是这一次我不行了，我在一个中年的年龄里，竟然失败了，不知道我的孩子知道我哭泣了，会怎样怎样想法，不知道我的家人知道我哭了，会怎样想法。我没有告诉家人，我只告诉一个女性朋友，这个女性朋友是我孩子同学妈妈，这样的关系是令人放心的，当然也是因为我们两人比较谈的来，两个人只有能交谈，能理解，才能在一起分享心事，才能在一起分享美食，才能在一起分享咖啡，分享两个女人之间的心事。
这样一个周五，也行吧，虽然没有那么那么的开心，但是还是比较开心。虽然没有那么那么的顺畅，在别人面前暴露自己的缺点和不足，我不知道女人哭泣是不是一种武器，或者是不是一种缴械投降，是不是一种告诉你，你不要欺负我了，你把一个女人欺负哭了，你要怎样吗，以后你若还是这个态度，那么女人就是哭来抵抗吗。
女人的哭泣有时候是武器，但是多数时候就是软弱，我知道我不是职场女强人，我也肯本没有什么职场处理手腕技巧之类的，我就是太不理智，太不聪明了吧，只要专注搞好工作，不要情感用事，不要太心痛，女人的泪水不能流多了，多了就毫无用处了，真的毫无用处，只能被人看不起，瞧不起了。
是的，有时候女人控制不住，有时候可以控制。我不知道上一次哭泣是几年前了，我真的是好久好久没有哭了，看来我也是坚强了很多，但是今天这个小事情，竟然引起我的情感波动，还是我自己修炼的不好，距离上一次哭泣已经好多年了，好多年，甚至十年了吧，至少十年了吧，有时候记忆会骗人的，有时候记忆也会掩饰和蒙蔽的，也会修饰和做作的，我真的已经坚强很多年。我知道眼泪没有用，没有用处，女人的眼泪真的要珍惜一点，要像珍珠一样珍贵一点才好。
今天就这样飞走了，明天也没有吃东西的欲望，虽然买的芋泥千层真的很好吃，冷藏之后更加好吃，当然它就是要一直冷藏吃的，这个味道也是太绝了，于是无限回购的那种，我马上又下单继续买了，这个东西要在天气寒冷的时候买，否则那种炎热天气是不可以的。所以在寒冷的时候，气温允许的时候还是多吃一点，多买一点。但是我们空腹几天也是好的， 从前都是以为要是每天吃到自己喜欢的美食，必定是人间最大乐趣了吧，现在看看，要是每天都吃，真的没意思了。
要是时常来一点快乐的美食，这样才有意思啊，所以我感觉，有时候吃吃，品品甜品，有时断餐断食，让自己肠胃好好休息，这样也助于减肥，也有助于器官的延年益寿，所以要定期给自己身体一个清理，不能吃太多事情，就像我们的精神也不能进来太多垃圾，要知道及时清理，我们的身体承受不来太多东西，我们的精神也承受不了太多负重，不能有太多情感倾注过来，于是要给自己做减法，给自己减重，让自己轻盈，不仅仅是身体轻盈，思想也要轻盈。
于是我们不能想太多，不要太多奢望，要简单生活，简单工作，简单的就快乐了，不要复杂我们的生活，减少务必要的社交，给自己最好的最有营养的独处。
然后就是跟自己喜欢的一切在一起，吃你喜欢的芋泥，吃你喜欢的食品，喝你喜欢的咖啡，看你认为对的书籍，写你自己的文字，让自己身体跟自己精神总有一个在旅行，这就是一个好的人生，对吧？所以不要因为外面的事情生气，不要因为别人而不开心，要知道每一天都是属于自己的，不要把自己的一天过糟糕就好，行吗，答应我。这样也是对自己不负责啊，哈哈，那个惹你不开心的人，人家可能活的自由自在开开心心呢，所以你就吃亏了是不是。
所以啊还是那句话，让自己开心，跟自己喜欢一切在一起，不要泪水，我们要坚强好吗，找一个自己喜欢的港湾发泄情绪，然后走出来就是一片好天气！
加油吧，最爱的自己，加油吧，最爱的自己。过去的每一天，每一分钟就让他过去吧，不要去想了，不管你是呈现一个加强的，还是一个虚伪的，还是一个弱女人的，还是一个傻乎乎的形象，都不要在意，活出真实的自己，比什么都重要的吧，毕竟人生就是这么多天啊，我们要珍惜，要知道感恩期待和祝福，要知道日子是给自己过的，要精致，要精彩！
要用心过好每一天，只要自己开心，那么这一天就是好，就是对的。就像明天后天我要断食一样，只要自己感觉对的，感觉轻盈，那么就无所谓了，让自己快乐幸福，是你今生要做的事情啊@加油加油你，一个优秀的小女生！！