六點的鬧鐘，五點五十分醒來，也許是太困了，只記得醒了那麼幾秒，靠着那幾秒的清醒，將鬧鐘調到了六點二十分。
六點二十分鬧鐘響起的那一刻，我似乎沒有什麼清醒可言。只記得再次醒來是，七點零五分。我起牀了，儘管痠痛的雙眼，疼的我不想醒來。
即使沒有在原計劃醒來，我也並沒有急急匆匆，反而慢悠悠地洗漱，收拾東西。彷彿今天要出一趟遠門的那個人，不是我一樣。
洗漱的時候，我故意用了冰涼的冷水，也許是藉以涼醒我的意識。
但在那一刻，我的腦海中出現了兩個字:“情緒”。
我突然意識到，我想離開家，我想尋找個寄宿自習室學習備考。會不會很大一部分原因來源於我的情緒。
我想到了我這幾天整晚整晚的睡不着，我想到了這幾天睡到昏昏沉沉中午醒來，我想到了這幾天努力早起，卻醒了睡，睡了又醒又睡，我想到了這些時日，我每天幾乎24小時都待在我的小屋裏，待在我那冰冷潮溼的小屋裏，我想到了我將要面對的考試，想到了我聽不完的網課，做不完的題，我想到了我明明很想努力，卻好像努力的很無力。
我待在那個小屋子裏，沒有人和我說說話，除了爸爸媽媽以及隔着屏幕的男朋友。但很多時候，我都在漫無目的地玩着手機。也不是想要玩手機，如果你問我手機真的很好玩嗎，我又不能告訴你，手機其實並不好玩。
我要考試了，不到兩個月的時間，我想到了我的迷茫，對未來的迷茫與不知所措。
我又想到了“情緒”這個詞，我開始疑惑，難道是我的情緒出現了問題嗎？
媽媽在我快要出門的時候醒來，我喝着水，她洗着臉，我喊了一聲:“媽媽”。
媽媽一定聽到了我的呼喊，只是，她並不應聲。
媽媽應該是被我氣到了吧。
我想。
畢竟昨晚的我，和爸爸媽媽爭執了許久許久，微壓的嗓子，哭紅的雙眼。
我又喊了兩聲，媽媽終於應聲了。
我對媽媽說，我突然想到了“情緒”一詞，可能我也並不想去。
媽媽說，讓你不去，你偏不聽，不是說了不讓你去嗎？
我沉默着，並沒有說話。
沒有喫早飯，我最終還是一個人出了門，去赴這一場未知，未知的什麼呢，我又似乎找不到詞來形容。
出門了，我依舊是慢慢悠悠地走着，走着走着去車站等車。
在路上的時候，我發覺我內心有着一種反感，以及一種膽怯。
我繞了一個又一個小巷子，我知道我是害怕遇見人。也並不是我怕人，和社恐無關，只是我怕遇見這裏的人。
我好像總是想着逃離我生活的地方，我好像極其反感這裏的人。
逃離我生活的地方，這似乎是我從小到大的一種夢想。稱爲夢想似乎也有些許不合適，可能是一種叫做執念的東西吧。
我聽到了村裏路邊的雞鳴鴨叫，我看到了那一片片的農田，我看到了車站等車的兩個叔叔穿着破舊，提着大包小包，大概是去某個地方打工吧。
我又意識到，我可能只是討厭這邊的人，我真的想逃離家鄉嗎？這個我從小到大生活的地方啊。
這一趟車，我等了好久好久，纔等來。
我在想，是不是我不該去，不該這一趟遠行，不該不聽爸媽的話。
終於，這一趟車還是等來了。
我似乎並不怎麼開心，儘管我終於等來了車，通往我想去的地方的車。
上車了，身份證忘帶了，我突然想到。
男朋友說是不是在暗示我，此行不可去。就好像真的在那一瞬間，我想去的念頭，在慢慢消散。
我不去了。
我給爸爸發消息。
我突然開始後悔當初去湖南，我也終於知道，原來當初爸爸媽媽是阻止我去的。
只是我未聽懂他們的話語。
我以爲他們是支持我去。
