天氣預報裏，今天有暴雨黃色預警，可已經安排好的工作，讓我們在大雨漂泊裏一路向西又向南，來到這個熟悉的縣城。
我說，給我拍張照吧，這個牌子，17年時候掛上的。然後大龍就給我拍照了。照片裏彩色的傘，是剛纔路過的一位白了頭髮的老師隨手放下的，此刻我也成了彩虹傘的背景。畫面裏，經過雨水的洗禮，她的色彩更加鮮豔而濃烈，在這所老舊校園裏的雨天裏，成了學校樓道里最閃亮的存在。
而我喜歡的是那些不怎麼鮮豔的顏色，就像是有歷史催化下留下的泛黃的色彩，就如我的衣衫，好像是姥姥輩留下的古董。在我上學時候，我就癡迷於那些不鮮亮的色彩，墨綠，咖色，米色……因爲打小跟着奶奶長大的原因，我喜歡的好像都是老太太喜歡的色彩與式樣。
奶奶整天做針線活，這就像刻在我成長裏不可或缺的部分，我也喜歡玩針線；奶奶喜歡看古裝劇，我也泡在《還珠格格》之類的電視劇裏不可自拔…
雨水總會流過奶奶家的門口，和家裏的“陽水溝”出來的水匯合，在奶奶門前形成一條我們玩的“小溪”。我們最喜歡在上邊建設“大壩”，還有“長城”。雨水衝下來的沙土很細，也是我們學村裏“磨坊”來拉磨的最好材料。濛濛細雨裏，姐妹們的遊戲在夏天裏歡跳。
那樣的夏天，那樣一幫女孩子的打鬧，那樣的熱鬧是終究沒了。取而代之的是，一個夏天的平靜與悶熱。那個時候夏天不熱嗎？也熱，熱了就在地上打“地鋪”。“地鋪”是奶奶的說法，用的是裝修剩下的地板革鋪在地上，房頂上掛着吱扭吱扭叫的三頁風扇。而我們這幫女孩子是不能在一個地方過家家的，奶奶的牀也成了熱鬧的地方，她的牀上也有一個小風扇，鋪着涼蓆，在她看不到的時候，牀絕對成了我們玩的第一選擇。用毛巾被當做霞帔，用花花草草做釵子，絕對當自己的主角。一幫女孩子在奶奶家的暑假，就是過家家，我每次都愛扮演那個最懶的公主，因爲有人伺候……
過家家是我們玩到很大還在玩的事兒，我和姐妹們在一起我總喜歡做“編劇”，誰該怎樣怎樣了，接下來得怎樣怎樣了，感覺指揮別人的感覺挺好。直到後來有一次，奶奶出門走親戚，中午時間還沒回來。我就提議咱們一起做飯喫吧。
奶奶壓好煤球的爐子，被我提開小鐵門，學着奶奶的樣子，用火鉤子掏了掏爐眼，然後就開始拾掇喫的東西。奶奶的大油罐子裏挖出來豬油，炒雞蛋。第一次做飯，很害怕，怕油濺到身上。還好這個第一次的經歷，在戰戰兢兢裏順利完成。直到現在，這樣的情況在生活中屢次發生，每次在一項新的我從未接觸過的工作前，我總是小心翼翼，顫顫巍巍，有時候在壓力前也會忍不住掉下眼淚。可後來我就發現了，真正的自己遠比這個懦弱不敢直面的自己強大。任何一件事開始前有多不自信，完成後就會多麼快樂，自己無形中創造出了快樂的最低闕值。
我一直在想，假如那次做飯，我是失敗的，我是不是就後來會否定自己呢？我想應該不會。我們在生活裏一路前行，累積了很多經驗，成功與失敗。假如因爲人生的某次偶然就輕易肯定或否定自己，那未來人生的底色一定是有些慌亂。我們得感謝那些養育我們的人給我們的肯定，一路走來，我們自我認知架構於別人的認知裏，纔會對自己做出一個整體的判斷。而真正來自內心的自己的聲音，會告訴你，如何一個你，會擁有怎樣的熱愛，會怎樣進行堅持。
很多時候，我們都要感激我們的童年，那是我們人生畫板的第一筆。而我的從未被安排，未必打擾的童年，讓我有時間靜靜發呆，有時間琢磨着玩，有時間去觀察體驗，有時間去找一切自己的熱愛。雖然當時的感覺是被爸媽“扔”在奶奶家的心酸，但恰恰是那個時候，我才能一直活在自我的清醒裏。關於奶奶的記憶深深的烙印在我的心裏。後來我生病她對我的探望，後來每每她對我的說教，都成爲我親愛的存在。
我很懷念清晨那碗豬油熱水加上醬油，蔥花泡酸煎餅，奶奶起牀晚的時候會這樣做給我喫。酸煎餅的酸經過熱水的發酵就會酸度再升級，當時感覺是難喫。可現在想想深入骨髓的味道竟成了懷念的由頭，說起來都是舌底生津。長大了倒是因爲學會了不會讓自己再受委屈而有了些生活的遺憾，可仍然對於很多個單純快樂的鏡頭戀戀不捨，我們終究得接受很多的失去，也必然要迎來許多新的面孔。
這個早上，我打開去年夏天的文，就這樣把沒寫完的分成了兩部分。後來看到的感悟源於今早的筆觸。和去年夏天的文混在一起，有種並不是很突兀的融洽。不喜歡完不成的結局，那就補一個此時此刻的心情吧。