不知道怎樣平復此刻的內心,好在提着的心終於掉下來了。
就在剛剛,還在四處尋找因拌了幾句嘴而不見了的母親。從傍晚一直找到天黑,從山裏一直找到河邊,腦海裏幻想出了各種的場景,甚至視覺上幾乎出現了幻覺,隨着天黑的到來,內心從擔憂到無助幾近崩潰。
然而,這樣的場景,在上小學的時候就開始上演了。至今想起那畫面還歷歷在目!
可能也是從那個時候開始,我的敏感多疑就已經萌發了吧。
而媽媽的安全感敏感多疑是在她小時候因爲3歲就失去了媽媽就已經種下了吧!
疲憊的生活裏,什麼纔是生活的解藥。
在找尋的一路上,除了擔憂還有憤怒,最多的是害怕吧,害怕出事,害怕不好的事情發生。
有時候想想父母的婚姻,真的就是這麼吵吵鬧鬧過了大半輩子。可是他們彼此又比誰都更在乎對方。
氣頭上又什麼話都能夠說的出來。雙方的暴脾氣到五六十歲都還沒見改。每次一聽見他們的吼叫聲,我便不由的心生害怕。到現在,自己可以和她們一樣大聲,可即便這樣,發現這樣的分貝是那麼的蒼白無力。發脾氣的人其實比誰都更弱小,因爲他們不知道用怎樣的方式來解決問題,最終發現只能通過大聲的吼叫來控訴自己內心的委屈與不滿。到最後,啥都沒解決!
脾氣一上來,腦袋就是空白的,什麼話都說,什麼事都做,沒有半點理智,好像我跟父母都是這樣的。尤其是我和媽媽,架還沒吵,哭腔就來了,緊隨着眼淚就吧嗒吧嗒的往下落。
生活已經夠苦了,何苦要自己爲難自己。活了大半輩子,總覺得還是對方害了自己,到底是有誰能夠害我們呢。
那些受別人影響生的每一次氣,傷的每一次心,流的每一次淚,都不過是自己的選擇,而並非他人的過錯。
儘管知道這道理,但是要做到卻並不容易,就更別說是大字不識的媽媽了。
生活也就是看開想開的一個過程。
婚姻的不幸,從頭到尾也是自己的選擇。童年的不幸,需要用一生來治癒。而又該有怎樣的幸福,才能治癒這不幸的童年。
雞零狗碎的生活裏,還是需要自己去治癒自己吧。
誰都不可能成爲我們的依靠,而我們能夠依靠的只有自己。
寫下此刻的心情,心裏似乎好受些了吧。不知道什麼時候開始,已經無人可以訴說,也不再有訴說的衝動了。
而爛在心裏,又會讓我這樣容易放不下的人成爲心病,所幸還是寫出來。
希望有看完的陌生人不要見怪。
此刻的我,在接受,在釋然,在重新長大…