凌晨听完目标课程，这并不是意味着我多勤奋而是前一天遗留的任务再拖就死翘翘了。
然后搜了一些七七八八的，开始上某乎看一下，刷到了感兴趣的话题，也就是进去看吸引到我的小说的，果然还是一样没出息。
遇到女主被误解乃至绝望失落的片段真的崩溃得要死，哭红了眼睛，还要继续睁着眼睛看，不知不觉三点过半，当然我也看了好几个小说，因为有的作者她没完结，全是坑啊，看了几部有古言有现言，索性篇章不多，正合我意。
看着看着不免想起那一直要努力忘记却又浮现于我脑海中的人。
因为今天又没忍住把朋友圈打开了，看到了我们的共同同事发了说说，他给她点赞了。
他们都没离职且相处年限也比我长，所以那一刻是很失落的，因为自从我离职再也没有了交集，把当时唯一打招呼的两句话也删了，还是我主动加的，虽然他也很礼貌且搞笑的回了我，但是删人还是我来决定吧，或许吧，过不了多久我们都想互删，而我只是他列表诸多里需要清空的多余数字，而他于我而言是不再执着且要继续往前去拥抱别人的一个过去剪影。
中间还可笑的去搜，“一直想念的那个人梦里会不会梦见你”？又诸如“太想念一个是不是缘分未尽”？可能无法接受现实就求助于玄学了，但我还是相信的，即使它没有给我一个明确且充满希望的答案。
回答很多是这样的，“基本不会梦见你，反而是你本人梦见他罢了。”日有所思夜有所梦，只针对太思念的人，而无法传达到被思念的人身上，我与他交集不多，丝毫也产生不了。
想起别人和他打闹被关系好的女生调戏的场面，想起我和交谈好的同事一起从楼梯口下楼在楼梯遇见他没来得及打招呼时，他温柔的眼神落在了身旁的人身上，与她温柔对视的那几秒钟，很宠很包容，我在旁边注视了好像有一个世纪那么久，很痛却又一直舍不得怨他，因为没有资格，也想起了那个深夜里一直偷偷掉眼泪，翻遍小红书找所有运势塔罗牌测评也要去看一些对我有利的方面，然后继续自我欺骗。但是谎言终究只是谎言，好像只有我一个人做了真，慢慢也接纳了这样一个他，也让自己变得落落大方和每个人都聊的很开心，多次看见他也努力和别人嬉笑转移自己的注意力企图让自己看起来非常乐观，但我明白，我的内心早就已经溃不成军了。
决定要走的前几天早上碰见他，本可以一起寒暄，是一个很好的机会，但是我忍住了，想着反正长痛不如短痛，反正无人在意，反正我们以后也不会再有交集，就让往事随风，那天早上我再也没有回过头看他，之后仅一次短暂的偶遇就成了后会无期。
也许吧，可能再过几天，几个月就会重整旗鼓，真正放下，去爱一个可能的人，也或许不再期盼任何。毕竟别人都在往前走而我困在回忆里一直转圈岂不是很丢脸，而且对自己的身体情绪也不好，但是在这一年里，我知道我的青春也彻底结束了，没有撕心裂肺，没有郑重告别，没有大声宣告全世界。只是简单的，平常的，走到了一个平凡的清晨，向过去悄悄的挥了挥手。