文/洋氣雜貨店
如果有人問，小時候和長大有什麼區別，我會說是放肆和剋制的區別。
以前想要桌子上的雞腿，要麼跟坐在旁邊的老媽說一句，要麼自己夾，不擔心被別人認爲不懂禮貌；對於不喜歡的小朋友，我們總可以挽上其他人的胳膊說一句：我們走，不和她玩了；喜歡上路邊漂亮的野花和撲棱飛着的蝴蝶，自己總要窮追不捨，耽誤吃飯也要得到它。
那時候一直在做自己想做的事，無所顧忌。
沒有手機電腦，小時候的自己很喜歡看電視，明知不對，卻從不剋制自己。
動畫片、偶像劇、上百集的家庭倫理劇、神話劇等等總是填滿我的空閒時間，由於電視傷眼睛又耽誤學習，家裏人總是禁止我看，萬一被發現，總免不了捱罵訓斥。
一個人在家偷偷摸摸地看，時時刻刻需要跑到窗子前向外瞄一眼，唯恐看的入迷有人突然出現。
老媽的腳步很慢，由於腳擡得不高，總會摩擦地面發出“突”的一聲，有一定的節奏和頻率，敏感的我總能在各種腳步聲中將她準確辨認出來，然後迅速關掉電視機，拿起書本裝模作樣起來，雖背對着老媽，臉卻在發燙。
拿着掃帚的她摸了下電視機的後面又拿着掃帚出去了，未曾言語什麼，背對着的我看不見她臉上的表情，也不敢去看，心早已提到了嗓子眼，砰砰的跳着，唯恐小小掃帚突然輕打在我的後背。
在她走後，我也去摸了下電視機，熱烘烘的機身，猶如我此時發燙的臉：是不是她真的對我失望了？
剋制自己看電視，也就從這次老媽的沉默中開始了。
大學幾年，脫離了父母的視線，手機電腦網絡及空閒時間都具備的自己卻很少再去瘋狂追劇，懂得剋制，懂得挑選對自己有用的內容，懂得做更重要的事情。偶爾大考結束後瘋狂追劇兩天，卻只得到了滿滿的愧疚感和自責。
看電視是這樣，感情也是如此。
一開始喜歡別人，可能別人還不知情，自己早已發瘋。
沒能忍住喜歡的自己主動約了他，穿着最喜歡的裙子，很少化妝的自己也開始了一頓塗塗抹抹，帶上粉底掩蓋不住的兩頰粉紅和一顆砰砰跳的心來赴約，卻不曾想自己十分重視的見面，對方卻隨意地穿着拖鞋，姍姍來遲。
後來，對於自己時常氾濫的想念，沒人帶走時，自己會主動消化，不再主動發消息，不再放低姿態，而是以跑步的藉口離開宿舍，一個人坐在漆黑的操場上大哭一場後回到宿舍，像沒發生任何事一樣。
特別喜歡看到的一句話：想愛是每個人的原罪。
小孩子和成年人的區別大概就在這裏，成年人悄悄學會了剋制，學會了反天性。
我想你，但是我知道你不想我；我想問問此時你在做些什麼，看着什麼電影，可是又怕你煩，不喜歡我可以，但是千萬不能嫌棄我啊；我想跟你閒聊，關於今天的天氣，關於我偶遇的那棵樹的奇怪形狀，關於我想你的心情，但是你不想。
禮貌而剋制的我們，都是合格的成年人，不是嗎？
長大以後發現，幸福不是隻有放肆這一種，剋制的愛好像更美。
塞林格說，有人認爲愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回的手。
親情裏，愛大概就是互相讓出自己喜愛的東西。
關於吃魚，我清晰地記得老媽說過自己喜歡吃魚皮：魚皮在最外面，碰着鍋底，在油裏面炸的晶瑩透亮，各種調味料也總是灑在魚皮上，相較於澀澀的魚肉來說，魚皮是最美味的地方。
每當別人問我喜歡吃魚的什麼位置，我總喜歡將老媽的話複述一遍，表達自己對魚皮的喜愛。
如今在家的日子屈指可數，恰巧吃魚的日子就更少，老媽總是第一時間將魚皮夾給我，我又夾給她卻被拒絕，“我不喜歡，你吃吧”，“騙人，你喜歡魚皮全家人都知道”，“你吃，我更高興”。
此時我總會想起電影《神祕巨星》裏面女主的媽媽對女主說的話：“讓你快樂就是我的快樂，不要剝奪我的快樂。”
關於魚皮，我也不再和老媽推推讓讓，歡喜地接受她夾來的菜以及她給我的愛。
老媽用行動告訴我，剋制自己的慾望去愛自己愛的人，比愛自己更幸福。幸福，從來不是隻有獨自享受。
廖一梅在《悲觀主義的花朵》裏說，如果你不相信剋制是通向幸福境界的門匙，放縱肯定更不是。
熬夜寫稿，每當疲累時我總鼓勵自己堅持下去，拿到稿費就可以買自己喜歡的衣服，卻總在拿到稿費時拿給父母。原來，讓他們買喜歡的東西，比買自己喜歡的東西更能讓自己開心。
剋制自己看偶像劇，剋制自己刷無聊的信息，剋制自己浮躁、墮落、負面情緒、消極，也強迫自己去做正確的事、應該做的事以及美好的事，生活也因爲這些剋制與強迫而慢慢變好。
人和一棵樹的成長一樣，過程中免不了因風吹雨打而長歪，樹的筆直需要人來剋制，而人的筆直需要自己剋制。
人因剋制而走向正途，成年後的生活也因這些剋制而收穫衆多小歡喜。
（圖片選自《花瓣網》）
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作者簡介：洋氣雜貨店，原創作者，專注個人生活分享。個人公衆號：洋氣雜貨店（ID：yqzhd123）