文/洋氣雜貨店
01.
朋友跟我說今年只剩下幾周時間，我心裏咯噔一下，不是感慨時間過得好快，亦不是後悔還有很多事沒做，而是發現，這一年自己竟然沒有好好生活過。
過去的這一年像部電影一樣，在我腦海不斷播放，學業、實習、工作全都緊湊地連接着，幾乎沒給自己一天空閒過，寫東西這件事又緊密貫穿每個階段，偶爾我會被自己製造的忙碌逼到喘不過氣來。
如今，生活節奏越來越快，焦慮早已成了一種普遍存在的病症，彷彿我們不患點兒焦慮症，都不好意思說自己是一個有追求的人。
周圍的世界已經吵得烏煙瘴氣，都在散播“被同齡人拋棄，被拋棄的時候都不會說一句再見”等言論，每個人都被大量的信息狂轟濫炸，逼得他們慌張、侷促、四處逃竄，逃向功名，逃向利祿，逃向求而不得的怨恨和鬱鬱寡歡。
所有人都不同程度地病了，而我好像是那個病入膏肓的人。
02.
上班時，一個同事問我，是否知道新書裏面長什麼樣子，我說當然，文字是自己寫的，所有章節是自己規劃安排的，在寫論文的夾縫中完成了這本書，那段時間真的很累。
最近某個週六，我又像往常週末一樣睡到中午，精神渙散、身體散架、飢腸轆轆，一邊賴在牀上一邊自責自己：早已安排好的時間，又被我這樣浪費過去。
下午興高采烈地逛街，不曾想半天時間只買到一件衣服，面對試衣服時、買單時長長的等待隊伍，原本的喜悅也因爲意識到時間的浪費而立刻消散。
看似不忙碌的時間裏，我都在思考接下來要寫些什麼，偶爾半夜腦子裏蹦出一句很有文采的話，我都要在心裏默唸幾次，防止醒來後忘記。
我總認爲時間寶貴，不能虛度一分鐘，滿腦子都是想法和所謂的夢想，竭力想去實現它們，於是擠壓乾淨自己所有的空閒時間，甚至有點走火入魔。
我擺脫不了對自己的責任心和上進心。
這種病症，就像一個沒有安全感的女人，恰巧擁有一個魅力四射的丈夫，時刻擔心被他甩開，於是每天瘋狂地往自己的臉上塗抹日霜夜霜眼霜防曬霜，一直塗到臉上所有毛孔被堵塞爲止。
我被“要上進”的不健康心理綁架，始終掙脫不開。
03.
爲了“要上進”，曾經自己一度很排斥感情這個奢侈耗人的東西。
感情令我感覺不安全、令我分心、疲憊；佔據空閒時間，使我直接間接地損失錢財，拖住我躍躍欲試、即將狂奔起來的雙腿。
爲了遏制住這些阻攔我進步的因素，哪怕它還只是個小小的苗頭，我都將它連根拔起，推開所有想要靠近我的人。
終於，沒人會再拖累我了，一個人，好有安全感，但我怎麼開心不起來了呢？
安全感這個東西，還真是奇怪。
有時候需要有很多人在，才能感受到它，例如遊樂場裏的鬼屋，例如下班回家時漆黑的夜路。
又有時候，自己一個人就會有莫大的安全感，例如，從擠得快要無法呼吸的地鐵裏逃出來，例如，負擔不起愛情時的獨身一人。
04.
看《奇葩說》時，某個辯手說，他想幫如晶贏得冠軍，但真正想對她說的是，生活不是隻有比賽，生活還有更多值得追求的、美好的東西。
看節目時，自己終於意識到那個一直綁架自己的東西，“上進”是好的，“努力”也是好的，它們應該是一種總體上持續的狀態，而非每日生活的姿態。
這一年，自己變了角色身份，換了生活環境，也實現了很多心裏的願望，這一切都是以犧牲自己真實開心的生活爲代價。
我不記得自己去哪裏瘋狂玩過，不記得有哪天是放下了“上進心”慢慢生活的，偶爾看似休息，實則是帶着鐐銬跳舞。
於是，我開始強迫自己改變曾經的病態心理，與忽略的煙火生活握手言和。
室友下班回來，我放下手上的書和她聊天，吃着小零食，一起吐槽某個人，又一起羨慕另一個人，討論當天社會上的熱門話題，各抒己見，再互相問一問各自工作的收穫與疲累。
那晚長長的幾個小時，我沒有按照自己本來的計劃翻看牀頭的書，也沒做一件看上去對以後有益的事兒，卻由衷地安心。
白天若不忙，便和周圍的同事開開玩笑、聊聊各種八卦各種梗，爲辦公室進來的一隻老鼠激動半天，又爲時不時的小福利開心半天。
週末裹了件外套，披頭散髮地逛菜市場，挑挑選選，討價還價，回來時，手上拎着重重的兩個袋子，心裏也裝滿了久違的安心。
那些曾經被我拋棄的真實生活，如今正在慢慢治癒我。
在這個“學習型”的社會裏，我要做的不是努力一點、再努力一點，而是“學會浪費時間”，心安理得地浪費時間。
我開始明白，生活永遠是，也僅僅是我們現在正經歷的這一刻，或正開心、正難過，或正想念着，從來不是上一秒或者明天。
它有多種模樣，被人羨慕仰望是一種，自己這種淹沒在人潮之中，自由自在，未嘗不是適合自己的、幸福的一種。
時間似東流的一江春水，從不停下，我們也該步履不停，帶上柴米油鹽，且行且生活。
END
作者簡介：洋氣雜貨店，簡書原創作者，自由撰稿人，新書《層次越高的人，越能專注做自己》已上市，個人公衆號：洋氣雜貨店，轉載請聯繫作者本人，禁止隨意轉載。