文/南柯小聰
01
我閉上眼睛,慢慢把過去在腦海快放了一遍——滿是遺憾。
時間總會讓人承認,曾經想要拼命掩飾的缺點。
我就是再好不過的例子。
一開始的時候,我有那麼一點小聰明,有那麼一點天賦,取得了一點成績,於是便開始洋洋得意。
後來自己沒經得住誘惑,誤入了歧途,沉迷於網絡小說和遊戲。那時我總是喜歡找藉口,掩飾自己自制力不足的壞毛病。
諸如:不是我自制力不足,都是貧窮讓我見識太少了,纔會被那些新生事物吸引住。
呵,多麼可笑的藉口。
面對曾經喜歡的那個女孩,我的自卑、懦弱、懶惰、不上進,讓我徹底失去了追求她的權利。
看着她越來越優秀,我卻一遍又一遍地用各種藉口欺騙自己,讓自己過得心安理得。
諸如:都怪我太窮了,如果我穿得光鮮亮麗一點,或許她會接受我吧。
呵,多麼愚蠢的藉口。
再後來,因爲英語和數學成績落後,我開始自暴自棄,最後導致我輟學。
對於那段黑暗歷史,我總是習慣找各種藉口,掩飾自己的過錯。
諸如:都是老師太勢利,看不起我們這些後進生;奶奶的去世對我打擊太大了,如果不是那樣,我或許會努力一些吧。
呵,多麼可悲的藉口。
……
02
如果按80歲計算,我的人生已經過去了1/4。
在這1/4的人生裏,我以各種藉口掩飾着自己的缺點,讓自己的心稍微地好過那麼一點。
在過去的22年裏,我習慣於把我失意的人生,甩鍋給命運的不公,甩鍋給貧窮,甩鍋給父母的軟弱。
在過去的22年裏,我從不敢正視自己的缺點。自卑,懶惰,懦弱,不上進,自制力差,沒有毅力,自以爲是……
時至今夜,我才明白她的那句話——“我不喜歡他,不是因爲別的,就是因爲他太懦弱。”
如果,我們不足夠愛自己,不能正視自己,不夠了解自己,不能寬容自己,不能坦誠地接納自己人性的卑微,無論如何,我們都無法真的快樂。
我一直自卑,最主要是因爲,從來都知道自己內心空虛,卻總是不敢剖析自己,不敢看透自己,用各種藉口,維持着虛假的充實,營造出一種“我很優秀,只是運氣不好,只是出生太差”的錯覺。
這種日子,是時候結束了。
03
以前總說社會太現實,太不公平。
說努力的人活得不好而富二代卻瀟灑自在,說努力幹活的人沒有得到晉升,而溜鬚拍馬的人卻被委以重任……
其實我一直知道,社會一直很公平,那些活得不好的人,其實根本就沒有努力。
其實我一直明白,那些所謂努力幹活的人,只是機械地在重複,而管理人員,需要的是擅長於爲人處世的人,而不是笨拙地幹活的人。
真的猛士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血。
寫這篇文章,我只想清清楚楚地剖析一下自己,讓自己直面自己的缺點。我知道目標很重要,但我認爲不應該草率地樹立一個又一個目標。
2019年的第一要事,不是賺錢,不是脫單,也不是立業。
第一要事是:深刻地認識自己,盡力改掉自己的壞毛病。
知道自己不會寫文章,就要認真去學;
知道自己自制力差,就要去訓練;
知道自己懶惰,就要儘量勤奮;
知道自己懦弱,就要嘗試着勇敢;
知道自己不擅長爲人處世,就要多向長者討教……
最深的夜之後,就緊挨着黎明。
希望經歷了最黑暗的時光後,我能看到曙光。
2019,認清自己,與君共勉。