文/葉子
女兒剛滿兩歲，簡單話語能夠清楚表達，有自己的想法。看着她一天天長大，我心裏既歡喜又焦慮。初爲人母的我更希望這棵小幼苗在陽光、雨露下成長。
感恩緣分，讓我們成爲母女。我要讓你學會知書達禮、琴棋書畫，學習四書五經。培養出一個知性、優雅的女孩。我是個窮養大的孩子，深知貧窮能限制一個人的思維，也能塑造一個人的性格，思想，人格。我不希望你同我一樣。
我從小生性多疑、內向、敏感。總是覺得技不如人，這並不是與生俱來，而是生長因素，環境造成。
七歲時，我正是處在一個對所有事物都充滿誘惑好奇的年齡。看到百貨櫃臺上擺放的芭比娃娃，那好看的眼睛，漂亮的服飾，便挪不開步伐。我拽着衣角向家人祈求道：求你了，給我買一個吧。
因爲貧窮，父母讀不懂我眼裏的渴望與迫切。她們也不敢懂，就用一大堆理由搪塞：等發了工資買給你，等賺到錢了買給你，等長大了買給你，等……等到父母有能力買時，我已經成了大姑娘，早對玩具失了興趣。
爲你，活成自己想要的樣子，當你怯聲怯氣地說想要買喜歡的東西，我能不在乎價格，毫不猶豫地買給你。
十歲時，我對跳舞特別癡迷，六一“兒童節”時，參加了歌舞比賽。那天，所有參賽的同學都買了跳舞衣，新鞋子。只有我扭扭捏捏站在那裏，因爲貧窮，我不敢張口向家人要錢買。老師給我借來了衣服，鞋子。我站在舞臺中央自信而又靈氣地閃耀着。
比賽結束後，我們得了獎。班主任對家人們說：孩子們很有天賦，努力培養吧。我家人很尷尬地笑着迴應，那一刻我就懂了，他們不想栽培，而是沒有能力。
爲你，努力活成自己想要的樣子，當你興奮地對我說：媽媽，我想學習唱歌跳舞？我可以毫無顧慮地支持。有理想終究是好的，萬一實現了呢？
十六歲那時，我瘋狂地愛上了寫作。無意中被老師發現，他鼓勵讓我多讀課外書。那時連課本都算計着買，哪有閒錢買別的。我那時讀的文章都是練習冊裏的短文，字裏行間散發着文字的氣息，我淪陷在這樣的氛圍中。
家人知道後，歇斯底里地衝着我發火：你首要任務是好好學習，我這麼辛苦供你讀書，不是讓你寫這些亂七八糟的東西，這能讓你得一百分？還是能讓你成才？家人憤怒地奪過本子撕了個粉碎，也包括我的夢想。
二十歲時，我暗戀了個男生。卻因性格內斂，羞於表達。畢業時，都沒敢問他要張照片。好友急在眼裏，偷偷幫我拿到了他照片，我小心翼翼地夾在書本里。卻不小心被鄰桌發現，他的大嘴巴一下子傳來了，全班嘩啦一聲開始起鬨。
這個年齡的孩子，對異性有好感很正常，可我當時覺得是做了件傷風敗俗的事，當着同學們的面，滿臉通紅地把照片撕了個碎兒，彷彿這樣才證明我的清白。我不希望女兒到了二十歲，遇到自己喜歡的男孩，做出這種舉動。誰年輕時還沒有過美好愛情，只需我們要正確看待。
二十五歲時，我遇到了一個想與他廝守一生的男孩。可我只能望而卻步。他是有着大好前程的男孩，我是個端盤子洗碗的服務員，我與他的落差太大，門不當戶不對，註定走不到一起。即便喜歡又能怎樣，有些時候，連開口的勇氣都沒有。
梁靜茹的一首歌裏唱到：愛真的需要勇氣。我連喜歡你的勇氣都沒有。因爲沒有底氣，太過卑微，沒有自信去喜歡一個過於優秀的男孩。
我希望某天你遇到優秀的男孩時，可以底氣十足地說：我足以與你相配！而不是像張愛玲說的那樣：遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃裏去。
女兒，爲你我要活成更好的自己，我要給予你金錢的充裕、物質生活的絕對滿足，它意味着我要賦予你自信、自強、自立。我要不斷開闊你的眼界，豐富你的知識、內涵、修養。我要賦予你理性思考的能力、判斷的能力，讓你的眼光更高遠，能夠獨立生存，而不是一個事事都依賴別人的人。
爲你，努力活成自己想要的樣子，我不想做你風雨中的庇護傘，只想把我的愛融入到你生命裏，綻放出人生的光彩。