我想，在馬路邊啃一隻漢堡。像個野孩子一樣，看天，看鳥，看不到人。
當把“只在乎自己”掛在嘴邊的時侯，最常想的事情就是“我怎麼了？”我應該要好好在乎自己的怎麼到頭來又把自己搞得這麼狼狽？我對辦公室的溫度越來越順從，脫下外套，窩在工位裏，敲擊鍵盤，放下電話。好像一株莊稼，生根發芽，其實可以不需要陽光。
因爲工作，我今天索取了很多個客戶的微信，至今聊天記錄還都只有一句我的問候而已，而這件事我等回到家洗完澡躺在牀上了才察覺。我只能說，他們不重要，微信不重要，我對他們而言不重要，而這些"不重要"對我而言也統統不重要。
可重要的是，我變化了。以前那個多疑敏感的我以爲在見過更大的世界之後會更從容，對自己的存在更加堅定且驕傲。我也確實見到了更大的世界，然後我在那個世界裏微不足道，只能回過頭來緊抓一切能證明我存在的原生事物去維持我的呼吸。用狼狽換取存活。
大人有一種更體面的說法，叫做“乾杯了，都在酒裏”。
酒裏什麼也沒有，敬酒的人沒有“敬”，乾杯的人只有“悲”。
小時候想着長大，倒不是盼着長大能有多好，也不過是想盡早擺脫乏味、束縛的幼稚而已。也沒有說一個玩具真能高興的玩上半天，夏日跳進小溪，蹦躂不到兩個小時也會乖乖的上岸。會膩在水裏，只因爲奶奶作勢要來揪我。我不是離不開水，是在逗奶奶玩啊……
最喜歡的書放得最高，最珍貴的信藏的最深；那些難忘的人想起的次數越來越少，晚飯吃的越來越草率，一不小心，我的世界再沒有“最”了。
我姐有個兒子，會對我說，“舅舅，我們來玩吧。”然後把我扯到他的玩具堆前，他蹲在地上撥弄了一會兒就跑開了。我就站在那堆玩具前，其中有幾個是我買的，會扭脖子唱歌的鹿，有跑馬燈的槍和已經湊不齊的積木。好笑的是當他離開那堆玩具的時侯，我覺得我應該挨個去和他們道歉。如果去深究這個動作我就得聽某個人的話去看心理醫生了。只是突然在那個瞬間覺得自己就像那些玩具一樣，裝作不在乎任何人卻又期待着某句驚喜的“道歉”。
可是等不到的，才被叫做驚喜啊。
昨天和一個人打電話，他說在大學呆實驗室的時候會對着自己親手培育的樹苗們說話。我再三請他還原一下那個對話的場景，我後來聽着他的表演像是看到了一出話劇——追光打在他的身上，每一個動作每一句臺詞都被放大，不知道怎麼就被他的神經質給感動了。
有篇給年輕人的四十條建議裏就有一條說，“種樹，靠近樹，因爲樹很棒。”
從前，有一個孩子和媽媽走散了，手裏拿着剛買的漢堡，一邊哭一邊啃……好像永遠也啃不完，永遠也哭不夠。
後來，媽媽就出現了，手裏牽着氣球……