2019年2月24日 星期日 晴–4~9℃
我做的這份工作即將接近尾聲，可是，怎麼到現在還不來人交接呢？我有點着急。
在安靜的小屋裏，沒人時，我的腦袋就開始放“電影”，一幕又一幕，清晰的模糊的，把我拽回到十年前。
喜訊傳來
2008年8月28日，好消息傳來，我的第一反應就是淚流滿面。
一個意想不到的喜訊從天而降，實在有點不敢相信。我反覆問自己，這是真的嗎？我又千真萬確地知道，這是真的。
十五個月的失業生涯終於宣佈結束，我將步入一個人生新起點。激動、興奮、感恩、酸楚，百味雜陳，把心填滿，無一絲縫隙。
我沒料到命運會這般垂青我，我彷彿是從人世跌入地獄，又從地獄跨進天堂，我唯一能做的就是好好把握和珍惜。
至此，我感激那個傷害我的人，是她給我施加痛苦，是她教我學會堅強，是她逼我走到今天。
我也感激在低谷時那些安慰我，鼓勵我的親人和摯友們，是他們使我在暗無天日茫然自失的日子裏，得以堅強地挺住，沒有倒下。
在近五百個日夜裏，我每時每刻都揹負着屈辱，承載着傷痛。從無數個夢境中，我哭訴着醒來；有多少個不眠之夜，我面對無奈，獨自徘徊於窗前，與夜空對望，與月亮爲伴，與白楊相守。
淚水制不住，心如冰窟窿。
我一遍又一遍地捫心自問：到底錯在哪裏？究竟得罪了誰？我不斷地反省自己、檢點自己、修正自己、謙卑自己。
我用一顆寬容的心來饒恕他人，用一顆感恩的心來慰藉自己。我相信，上帝是公義的，有失必有得，有苦必有樂，有辱必有榮，有禍必有福，患難背後是恩典。
在那段孤獨無依的日子裏，我沒有迷失方向，而是加倍地來充實自己，修煉自己，打造自己，完全自己。
慶幸自己沒有浪費每一寸光陰，也沒有虛度任何一個時日，我與時間賽跑，與日月並進，在被冷落的世界裏，我體會到一種另類人生的美麗。
我即將踏入一片新天地，我會一如既往地盡心盡力盡職盡責，無愧於恩賜，也無愧於良心。
誠然，生活不都是溫暖，冷酷還會存在，但是無論溫暖還是冷酷，我都不懼怕，都會坦然地面對。
恨(2008年8月30日)
我恨，恨，恨，滿心是恨。恨誰呢？恨自己。恨自己內向不善言的性格，恨自己忸怩不大方的形象，恨自己固執不變的態度……
不知道爲什麼，如今社會這般講究，交接一份工作也要通過飯局的形式來解決。
要知道，這是我最憷場的事情，卻也是我難以逃脫的一個過程。
公共場合我永遠都不作聲不出頭，永遠都啞巴般呆坐一邊不聲張。儘管姐姐勸說，女兒勸說，朋友也勸說，誰勸都白搭，甚至說還臉紅脖子粗同人家爭辯，爲不想改變自己而狡辯。
其實我不是不想改變，而是身不由己根本改不了，這我比誰都清楚。但我還是感覺對不住關心自己的人，真心希望他們能夠理解我，寬恕我。
我真誠地向他們道一聲：如果真的爲我好，就讓我順應自然做自己吧，請不要強行改變我！
在酒桌上，人家都是享吃享樂，我卻吃苦受罪，天囊之別，有誰知曉？
我的內心充滿了複雜，我不知道自己該怎麼做，才能達到別人滿意，我只知道自己怎麼做，內心才最舒服。我不知道前半生的失敗是否與命運有關，我只知道前半生的失敗直接與性格關聯。
我心好疼，既然知道是性格導致了失敗，卻固執地不肯改變，不知道像我這樣的人，還有沒有人能夠接受（更談不上喜歡）。
我處於騎虎難下之地，順着自己的心願行事，別人不滿意，逆着自己的心願行事，自己受委屈。
夜不能寐，我陷入深思：還是做自己吧，能改變則改變，不能改變不改變。本來上帝造人就是形形色色，他允許各式各樣的人存在，我就是我，獨一無二。
還是堅定自己的信念吧，以自己的形式存在於社會，做個真實的自己，無論別人怎麼說怎麼看，都做那我行我素，不折不扣，問心無愧的自己。