2019年2月24日 星期日 晴–4~9℃
我做的这份工作即将接近尾声，可是，怎么到现在还不来人交接呢？我有点着急。
在安静的小屋里，没人时，我的脑袋就开始放“电影”，一幕又一幕，清晰的模糊的，把我拽回到十年前。
喜讯传来
2008年8月28日，好消息传来，我的第一反应就是泪流满面。
一个意想不到的喜讯从天而降，实在有点不敢相信。我反复问自己，这是真的吗？我又千真万确地知道，这是真的。
十五个月的失业生涯终于宣布结束，我将步入一个人生新起点。激动、兴奋、感恩、酸楚，百味杂陈，把心填满，无一丝缝隙。
我没料到命运会这般垂青我，我仿佛是从人世跌入地狱，又从地狱跨进天堂，我唯一能做的就是好好把握和珍惜。
至此，我感激那个伤害我的人，是她给我施加痛苦，是她教我学会坚强，是她逼我走到今天。
我也感激在低谷时那些安慰我，鼓励我的亲人和挚友们，是他们使我在暗无天日茫然自失的日子里，得以坚强地挺住，没有倒下。
在近五百个日夜里，我每时每刻都揹负着屈辱，承载着伤痛。从无数个梦境中，我哭诉着醒来；有多少个不眠之夜，我面对无奈，独自徘徊于窗前，与夜空对望，与月亮为伴，与白杨相守。
泪水制不住，心如冰窟窿。
我一遍又一遍地扪心自问：到底错在哪里？究竟得罪了谁？我不断地反省自己、检点自己、修正自己、谦卑自己。
我用一颗宽容的心来饶恕他人，用一颗感恩的心来慰藉自己。我相信，上帝是公义的，有失必有得，有苦必有乐，有辱必有荣，有祸必有福，患难背后是恩典。
在那段孤独无依的日子里，我没有迷失方向，而是加倍地来充实自己，修炼自己，打造自己，完全自己。
庆幸自己没有浪费每一寸光阴，也没有虚度任何一个时日，我与时间赛跑，与日月并进，在被冷落的世界里，我体会到一种另类人生的美丽。
我即将踏入一片新天地，我会一如既往地尽心尽力尽职尽责，无愧于恩赐，也无愧于良心。
诚然，生活不都是温暖，冷酷还会存在，但是无论温暖还是冷酷，我都不惧怕，都会坦然地面对。
恨(2008年8月30日)
我恨，恨，恨，满心是恨。恨谁呢？恨自己。恨自己内向不善言的性格，恨自己忸怩不大方的形象，恨自己固执不变的态度……
不知道为什么，如今社会这般讲究，交接一份工作也要通过饭局的形式来解决。
要知道，这是我最憷场的事情，却也是我难以逃脱的一个过程。
公共场合我永远都不作声不出头，永远都哑巴般呆坐一边不声张。尽管姐姐劝说，女儿劝说，朋友也劝说，谁劝都白搭，甚至说还脸红脖子粗同人家争辩，为不想改变自己而狡辩。
其实我不是不想改变，而是身不由己根本改不了，这我比谁都清楚。但我还是感觉对不住关心自己的人，真心希望他们能够理解我，宽恕我。
我真诚地向他们道一声：如果真的为我好，就让我顺应自然做自己吧，请不要强行改变我！
在酒桌上，人家都是享吃享乐，我却吃苦受罪，天囊之别，有谁知晓？
我的内心充满了复杂，我不知道自己该怎么做，才能达到别人满意，我只知道自己怎么做，内心才最舒服。我不知道前半生的失败是否与命运有关，我只知道前半生的失败直接与性格关联。
我心好疼，既然知道是性格导致了失败，却固执地不肯改变，不知道像我这样的人，还有没有人能够接受（更谈不上喜欢）。
我处于骑虎难下之地，顺着自己的心愿行事，别人不满意，逆着自己的心愿行事，自己受委屈。
夜不能寐，我陷入深思：还是做自己吧，能改变则改变，不能改变不改变。本来上帝造人就是形形色色，他允许各式各样的人存在，我就是我，独一无二。
还是坚定自己的信念吧，以自己的形式存在于社会，做个真实的自己，无论别人怎么说怎么看，都做那我行我素，不折不扣，问心无愧的自己。