——“你爲什麼活着呀？”
——“因爲我習慣了。”
不知道什麼時候起，我開始問自己“我是誰?”“我應該是誰？”“我應該如何去證明我是誰？”“我應該做什麼？”“我的人生何去何從?”別人說，你才20，以後還有很多路要走，你想這麼多幹嘛？
我沒有人生目標，沒有安全感，不知道未來是怎樣。對周圍的一切都很敏感，看到了心裏去了，想到了心裏去了。你說別人怎麼會過得那麼快樂那麼自在?他們的一言一行是那麼流暢，他們關門的動作是那麼瀟灑，他們笑也笑得自然，我都看到了。什麼時候我才能像他們一樣？我只能永遠蜷縮着,希望沒有人看到我，希望我是透明的。我不知道，爲什麼別人那麼自信！我是做錯了什麼要這樣懲罰自己？！
高中那些年，每天回家都想被車撞死。學習的時候，感覺旁邊還有一個自己在站着，站着看着學習的自己。熬到了現在，受不了了，跟家裏人說了。因爲我有先天性心臟病，家人比較擔心我，說千萬不要讓自己有抑鬱症，就一起去看了心理醫生，到自我感覺一點用處都沒有。
沒在大醫院看過病，我不知道掛號也是要錢的。我真的有好多話想跟醫生說，可是我說不出來，醫生說他的時間有限。我知道很多事情沒必要，可是也不是我能決定的啊，我反過來想想很多事情還是沒我想的那麼糟，可是我沒辦法啊。醫生說:“你的情況還是有點嚴重，我給你做幾套測試，去抽血。”測試和抽血還是要付錢的。四套測試，兩套我自己以前在網上做過了，一套我在大學去學心理測試做過了，還有一套MMPI，一共500多道題，做到我頭暈腦脹，淚流滿面。醫生建議我有什麼事情多和朋友閨蜜溝通。我內心在呵呵，朋友是什麼？閨蜜又是什麼？我有嗎？我身邊一大堆人，但是那些我有嗎？我忍住了沒說給醫生聽。你懂也這樣了，不懂也這樣了，反正我不會再來第二次了，爸媽也覺得我沒事了。沒有作用還燒錢。
三副中藥也喝完了。
我現在還在想：爲什麼我要告訴家裏人？我爸媽本來就屬於那種很容易焦慮的人，我真的不希望他們擔心我，家裏也沒啥錢，欠債。也許忍忍就過了，爲什麼要說出來? !
姑姑差不多是產後抑鬱情緒出現，我開導開導了她，安慰了下。姑姑說她好了，我媽說我厲害會開導別人。是啊，人安慰起別人都一套一套的， 卻總是說服不了自己。
哥哥在前幾年精神出問題了，他自己棄療了，說不用吃藥他自己能好。結果呢?這麼多年過去了，還不是這樣？我曾因爲哥哥的事感到壓力真的特別大！大家都是20出頭的人了，這個家的重任終會落在我身上。我害怕，因爲我什麼都做不了。弟弟今年要高考了。
每天醒來睜開眼第一感覺都是: 太糟糕了我爲什麼要醒來？
20歲之前在尋找自己的過程中突然卡住了，迷茫了。20歲之後呢？會不會有轉變？還是說，永遠迷茫?
一個人如果不認識自己，那真的很慘。
