轉載自公衆號：LinkedIn-China
99%的年輕人，當下最關注的問題就這兩個：
我該找個什麼樣的工作？
我該選個什麼樣的另一半？
很難說究竟哪個問題更難一些。但是，找工作不合適了能換，上領英就會發現一堆機會擺在面前等着自己挑挑揀揀。
而找對象要是錯了，還真的不好換。畢竟，緣分這種事很玄妙，真不像找工作這麼簡單。
有個老話是說：相似的人適合玩鬧，互補的人適合變老。
談過戀愛的人都知道，和所謂互補的人在一起，雙方互相嫌棄起來，簡直能把房頂都吵翻。
而有時，互補的人又確實能帶給人新鮮的體驗和對問題不同的思考方式。
兜兜轉轉數十載，越談戀愛越懷疑，是否真的存在絕對理想的另一半？
到底怎樣的兩個人才最適合相伴一生？
對此，科學家們通過研究給出了一些答案。
本文由LinkedIn原創，作者37度2****。
物****質上
非得“門當戶對”嗎？
談錢傷感情，但不談錢，可能會傷害婚姻。
“貧賤夫妻百事哀”，如果沒有至少能夠維繫正常生存的現實基礎做支撐，再美妙的精神王國也無異於空中樓閣。
朋友和男友本科畢業就在一起，在北京同居了兩年多，是大美女和貼心暖男的組合。
倆人甜甜蜜蜜，時常虐狗。直到，慢慢逼近見家長談結婚的年齡。
女方父母不滿意男孩的家境，強行拆散，男方父母又實在拿不出大城市的首付。
哭了很多次，聊了很多次之後，她終於搬出了倆人的出租屋。“沒有未來啊，再談下去也只是互相耽誤而已。”
經濟學中有一個概念叫帕累托最優，描述了一個公平與效率的“理想王國”。
通往這個理想王國的路徑叫做“帕累託改進”：指的是在沒有使任何人境況變壞的前提下，使得至少一個人變得更好。
婚姻正是一個帕累託改進的過程：雙方都希望能夠因爲這段關係的存在而受益，至少不比各自單身的時候更差。
如何改進最好呢？研究表明：具有相似條件的兩個人更容易取得“帕累託改進”的效果。
我們用一個簡單模型來闡述這個觀點：
假設男方單身時生活質量爲X,女方爲Y,M是步入一段穩定關係後所創造的共同價值，那麼婚後二人各自從婚姻中所獲得的收益是(X+Y+M)/2:
第一種情況：實力懸殊較大，X=10，Y=4，M爲變量：
M＜6時，(10+4+M)/2小於10，X婚後的生活質量下降，Y提高；
M=6時，(10+4+M)/2=10，X婚後的生活質量不變，Y的生活質量提高；
M＞6時，(10+4+M)/2大於10，X,Y雙方婚後的生活質量都提高了；
可以看出，在這種情況下，當M小於6時，這段婚姻完全無法發揮帕累託改進的作用；
只有在當M至少等於6時，雙方纔可能擁有一段彼此都較滿意的婚姻。
第二種情況：雙方實力相當，X≈Y，婚後收益仍然是(X+Y+M)/2：
只要M＞0，雙方都能從這段婚姻中受益。
所以，條件相差越懸殊，獲益越難；“門當戶對”才能提高獲益的機率。
精神上
怎樣的兩個人才算對脾氣？
除了物質上，精神上的門當戶對也很重要。
來自荷蘭阿姆斯特丹大學的Van Scheppingen帶領他的心理學團隊，通過研究證實：
擁有相似的性格，的確更容易在一段關係中收穫幸福和穩定，也就是我們說的對脾氣。
怎樣纔算是對脾氣呢？
研究團隊將所有性格特質用“大五人格理論”進行了劃分，發現雙方在“同情心，信任感，依從度，共情能力”等方面相匹配時，兩個人都會對這段關係更滿意。
圖爲“大五人格理論”
當你悲春傷秋時，男友卻來一句“你怎麼這麼矯情”；
當你生病想要抱抱時，對方卻叫你多喝熱水，然後轉身就去打遊戲；
當你感嘆社會新聞裏弱者的不幸，他卻用陰謀論說弱者也有活該的原因。
如果女朋友吐槽你是“直男癌”，那她是真的被你無意識的反饋惹得煩惱很久了。這些不匹配會大大降低她對關係的滿意度。
還有一個越像越好的是開放度（openness）。因爲這項指標跟政治立場、價值觀、世界觀、藝術審美偏好等思想問題掛鉤。
擁有相同的價值觀和信念，能夠催生出“一起抵抗無情世界”的革命友誼。
2014年，好萊塢黃金單身漢喬治克魯尼在53歲時還是打破了自己的“堅持不婚”的宣言，娶了時年35歲的著名美女大律師Amal爲妻，轟動全球。
兩人都是不婚主義者，卻因爲相同的價值觀，無法抗拒地走到了一起。
Amal專注於國際人權領域。而克魯尼一向熱衷於參與人道救援和慈善事業。
因爲對國際人權問題的共同關注，兩人在一次共同好友的聚會中相識，就人權問題聊了一整晚，僅僅交往了7個月就宣佈訂婚。
現在兩人已經在一起5年，有了2個寶寶，每次出現在鏡頭前依然是藏不住的幸福。
當兩個人都是可以獨立存活的個體，要維繫一段完美不走樣的關係，需要的還是思想上的同步。
我們或許會在年輕時，隨便選擇一個人抱團取暖，但如果最終思想無法同頻，關係中只會擁有無處不在的寂寞。
學生時代的戀情之所以很容易失敗，就是因爲在雙方價值觀未定型的情況下相守，在各自定型以後走向相離。
此外，在情緒穩定性（neuroticism）、外傾性、責任心方面，研究數據也顯示出性格特質相似的優勢。
但是，在某些維度，相似性也並非完全越高越好。
比如 “事業心”這個維度，一項針對中老年夫妻長達12年的追蹤研究發現，對中年夫妻（40-50歲）而言，在這個維度具有高度相似性，可能會帶來糟糕的婚姻關係。
** 總結一下**
怎樣纔算是完美另一半？
物質、精神上的門當戶對很重要，生活技能上的互補也必不可少。
就像在遊戲中組團打怪，需要技能稟賦完全不同的各種英雄，應付生活也需要夫妻兩人扮演不同的角色，具備不同的生活技能。
這種互補是指你們兩人在學習、生活、工作中所擅長各項技能正好有一個錯位和補空，而不完全是重合。
比如你非常不擅長收拾房間，對方卻是收納的一把好手；比如他不會做飯，而你卻熱愛烹飪，伴侶之間這樣的互補，可以在生活中實現1+1＞2的效果。
所以說了這麼多，到底怎樣纔算是找到了一個比較合適的戀人呢？
課代表來總結一下：合適的戀人需要具有相似的成長背景、相似的性格三觀以及互補性的技能。
而我忍不住拿這個標準和自己的男朋友對比了一下，卻得出了應該分手的結論。
我們成長背景不同，性格也很不一樣。我單純易輕信，對事對人總抱有美好的想象，他卻事事小心，戒心重，愛用惡意揣測別人。
我刷微博感嘆：“啊好美麗溫柔善良的小姐姐。”他回：“網紅都是裝逼犯。”
我看新聞評論：“互聯網真的是用創新改變了人們的生活。”他回：“互聯網就會吹牛騙錢，推動社會發展的還是製造業。”
這樣話不投機的時刻還有太多。
可是，當我家裏遭受重創，他出錢出力，不離不棄。當我生病住院，他貼心陪伴，日夜照顧。
他說自己不怕事，我的事就是他的事，有困難我們一起克服。
當你們思考和處理一個問題時不再只是站在自己的立場，而是“我們”的立場，你們之間的人格界限就會逐漸模糊，最終合二爲一。
用這樣的心態來經營的一段關係幾乎牢不可破。其它問題都變成了浮雲。
你開始不知不覺跟Ta做同樣的動作，流露出相同的表情，考慮同樣的問題，你就是Ta，Ta就是你，你們再也難以分離。這可能是愛情的魔力。
有的槓精可能會說，拿愛情說事，前面的一大堆道理豈不都白講了？
可不是？有愛情的時候誰還有功夫講道理啊。