這是關於2018年的總結，這個總結比起往年的總結來的，晚了很多，至於原因，一言難盡。
其實這並不是初稿，電子格式或者手寫的，都有很多版本，但是都並不滿意，最後無疾而終，加上新年初始，事情不斷，總是打斷也就擱置至今。想想，總覺得還是應該發一點出來，給依舊關心的人看看，也給以後的自己看看。
站在2019年的三月末，回首去年的生活，還是有些恍惚。竟然，記得不是很清楚了。這樣的認知，足夠驚訝今天的自己了。空白的可怕的日子，那可是365天，8760個小時，525600分鐘，31536000秒的真實光陰，屬於我的時間。然而，我居然沒有什麼記憶點……大概，我是真的記性不好吧。落筆寫下這句話的時候，腦子裏想起前段時間摘抄的毛姆的一句話：如果對別人撒謊有時確有必要的話，對自己撒謊則在任何時候都是卑劣的。呵……迴歸正題
關於生活
年初的時候，到底下定決心換了房子。找房子的過程比較的辛酸，好在結果值得。
終於搬離了那個大概10平米的小隔間，生活也好像突然開闊了起來。之前的那一方小天地，只得一扇窗戶，房間裏除了牀基本上放不下別的東西，每天下了班除了玩遊戲，似乎沒有別的事情可以做，生活真的只剩下：活着。常常週末拉着窗簾就可以昏睡一天，晚上醒了後看着滿室的黑暗，不知所措的發呆，最後在凌晨不知幾點又沉沉睡去。生活的壓抑觸手可及，在魔都的第三年，我想爲了自己的生活做出一絲改變。至少，我明白這樣的生活，不是我想要的模樣，甚至都不是我喜歡的模樣。
房子還有一個季度到期的時候，恰逢高中好友找房子，於是一拍即合。然後我開始在初春的嚴寒中，一戶一戶的看房子。奔波一天沒有收穫回到小房子的時候，看着滿室的清冷，換房子的信念，異常的堅定。房子是租來的，可是生活卻是我自己的，爲什麼不讓自己過得好一些？
入住前和朋友細心打掃一翻，換掉了滿是油煙的紗窗、刷掉了地面黑漆漆的髒灰、重新佈置了兩個房間的傢俱擺設。
換房子的第一天早晨，上海的天氣很好，早晨七點半的時候，窗外的陽光叫醒了我。看着透過窗簾，投射進房間的久違的晨曦，幸福感滿滿。新的房間很大，進門放了一個小茶几，DIY相冊用的東西和香薰放在草綠色的桌布上，很有閒散的味道。進門的櫃子上陳列着今年買的書，小說、詩集、專業書還有收集的漂亮本子，書架旁邊粉色的滿天星插在了不知道是什麼飲料的玻璃瓶裏；牀邊的櫃子很寬，兼顧梳妝檯和遊戲桌，上面整齊的羅列着新入的各式護膚品，五顏六色的罐子和各家的口紅，少女心十足；靠近窗邊的衣櫃下，放了一張瑜伽墊，紫色的瑜伽墊上有時放着小啞鈴，有時放着泡沫軸，再有時放着穿着紅白格子毛衣的等人高的小熊布偶……描述起自己的房間都可以這樣細細道來，你就知道我很喜歡現在的房間了。至少，它讓我安心，至少，它的基色調是彩色。
換了房子後，我每天早晨的起牀時間基本上穩定在了7點左右，春夏的時候會去晨跑，回來洗漱後，簡單吃點清粥配上超市裏買回來的小菜，然後上班。下半年，天氣愈冷，跑步基本上都放在健身房的時候，我開始給自己的早飯添點花樣，有時也會簡單準備中飯。冰箱裏室友父母帶過來的冷凍的餃子一口一個，樓下早餐鋪裏的千層餅剛出鍋時真真是脆的不行，室友愛吃的玉米我愛吃的紫薯一同蒸了再配上牛奶味道也不錯……
鍋碗瓢盆齊全的兩個女生，嚷嚷了半年的開火，終於在接近年尾的時候實現。肉圓茄子出鍋後發現，那麼大的一根茄子，燒完了只有一點點點；炒藕片黑乎乎的不知道什麼鬼；酸辣土豆絲味道要多怪有多怪；玉米排骨湯略鹹略淡；就連蒸的大個的番薯也是半生不熟……相當失敗，但是兩個人吃的依舊很歡快。
有了第一次，就會有接下來的很多次，西紅柿炒雞蛋、清炒西蘭花、百葉燒肉、粉絲娃娃菜、暖胃湯……儘管都很簡單，但是偶爾下廚自己滿足自己的胃，也是件很好玩的事情。兩個人燒飯的時候不是視頻自己爸媽，就是開着下廚的軟件，經常張羅一頓飯，最後一開始的菜都涼透了，才弄完開吃。但，還是很有意思。
我想生活大概就是要這樣活色生香，纔有人間的煙火味道，才讓你覺得人間值得。
快年底的時候驚覺自己的跑步目標還差一半，於是就有了十一月份的120公里的記錄，然後就有了現在的腿稍跑一會就有些痛的過度勞累感。今年，減肥對於我來說，還是一件任重而道遠的事情，這麼說也就意味着……是的，今年一點沒瘦，沒有胖回去還要感謝年尾的某些事情，讓我體重銳減。愛吃火鍋和重口的我來說，減肥真的是一個僞命題，大概我的餘生都要在火鍋和減肥之間猶豫不決，最後又毫無意外的選擇火鍋，然後罪惡感滿滿的有氧運動……就像case語句，沒有break一樣，執行完火鍋操作後再執行跑步操作。然後，循環，死循環。好了新年的第一個目標來了：完成2018年那些本該在2017年完成的我在2016年就信誓旦旦要完成2015年制定的目標——減肥。恩，完美的繼續掙扎在放縱還是自律的大潮中。
只是……還能掙扎多久，我自己心裏都沒底，別罵我，此生戒掉火鍋是不可能的！但，不在最美的年華里做一個胖紙，也是戒不掉的願景！
說好要早睡早起，早起多半算是完成了，但，重點的早睡，依舊沒影。最多規矩兩個星期，然後就是熬夜。最近尤甚，心情起伏的時候，真的沒法睡着，於是開始浪。所謂的浪也就是刷刷手機，看看kindle，然後天開始破曉時昏昏睡去。明知道自己不喜歡這樣的狀態，但是，就是不願意放下手裏的東西，放下了，也總覺得，滿室寂然的可怕。這個習慣，真的不太好……也印證了那句話，我縱然知曉許多道理，卻仍舊過不好這一生。因爲妥協和放縱，總是比自律來的更得人心一些。慚愧，只能說修行的路，還長。
關於朋友
不知道從什麼時候開始，就習慣了一個人呆着。
想精心呵護的朋友，漸漸的沒了聯繫。這一年，好像沒什麼事情發生，又好像發生了太多事情，但，我開口訴說的次數近乎於零。我其實是個很不喜歡藏事情的人，但是隔着電子通訊設備，訴說的慾望總是被各種擔心給扼殺在搖籃之中。隔着時間空間，我也開始怕了。再有，我們這個年紀，大多都不是單着的了，戀愛結婚的都有，生命中的另一半的出現，似乎也壓榨了不少屬於朋友的時光。生活在踱步向前，我們沒法停下來往後看。
我喜歡《陽光姐妹淘》，喜歡《紳士的品格》，幾乎都源於喜歡故事線中相伴成熟的情感，朋友很多時候真的不僅僅是簡單的稱呼。可，細膩如我，這一年也很少去經營與朋友之間的感情。見面很少，有時候甚至微信都鮮少聯繫，在這個通訊發達，不用魚傳尺素、驛寄梅花，即時通訊橫飛的大數據時代，我好像正在漸漸失去溝通的能力。爲什麼呢？明明應該是近了，怎麼越來越遠了呢？
我是個蝸牛性格的人，很多事情無解的時候，我就總是選擇忽視。很多話，明明想質問，明明不喜歡，但是越來越說不出口，能做的就是不再開口，不再期待。心有靈犀，到底只是話本子裏的理想橋段，現實裏哪裏會有呢？因爲這種性子，我在人際交往上愈加的容忍，然後換來的大概就是愈多的理所應當，再後來，我就厭倦了，不再分辯什麼，也不再強求什麼。人心善變，我們被周遭浸染，總會弄丟些什麼，也會怠慢些什麼，都逃不脫“選擇”二字。人各有命，只不過選擇的路不同而已，無關乎對錯。
同路的人，終究會和你一同看罷今朝落雪明日飛花。其它的，便隨緣吧。
其實，我是個貪戀人間煙火的人，喜歡久伴，喜歡遷就。可隔着時間空間的萬水千山，各自在不同的城市鋼筋混凝土的混合怪物裏歷經人生百態的現狀，讓我失卻了維繫感情的功能。
總有朋友打趣我：總是我給你打電話，怎麼不見你主動打電話給我？
我也總是笑笑。
怎麼說呢，我已然開始畏懼主動踏出問候的那一步。因爲懼怕，時不時出現的沉默空白，以及真的是無話可說的尷尬。並不是生活乏味無甚可說，只是那一地雞毛那端的你，真的聽着不會覺得煩悶嗎？再有，我總在想要找人發泄的時候，想起不知道是哪位朋友曾經告訴我的那句話：怎樣你都該自己受着，因爲是你自己選擇的路。
長大，這兩個字真的是孤獨到連偏旁部首都沒有。
我是真的喜歡，面對面的消遣，哪怕不說話，只是各做各的事情，身邊有朋友在，也總讓你覺得很安適。
可我們怎麼可能那麼幸運，能無時無刻參與彼此的生命呢？
人世間有太多的，無可奈何，所以我們纔要學着習慣是嗎？還好，我很擅長習慣。
關於愛情
朱生豪說：我想要在茅亭裏看雨，假山邊看螞蟻，看蝴蝶談戀愛，看蜘蛛結網，看水，看船，看雲，看瀑布，看宋清如甜甜的睡覺。
顧城說：草在結它的種子，風在搖它的葉子。我們站着，不說話，就十分美好。
沈從文說：我們相伴一生，還是太短。
關於愛情，它的模樣似乎總該是這樣的，恬靜裏帶着膩死人的溫柔。戀愛裏的安全感，一定要是彼此給的纔對。
戀愛的第四年，也是異地的第四年，對一個不是很有安全感的姑娘來說，並不容易。
在網上看見一名女生這樣回答她不戀愛的原因：我害怕我戀愛的時候的樣子，放不過自己，也繞不過別人。我好想得了什麼病，一旦愛上一個人的時候，我所有的猜忌、恐懼、懷疑、小氣、吃醋，都會和愛一起跑出來，瘋狂的撲向我愛的那個人，我沒辦法說服自己，也沒辦法安慰愛人。我不是不想戀愛，只是害怕那個固執的自己。
很多時候，我確實也怕自己變成這樣，亦或者，現在的我已然是這副樣子。
罷了，如若丟得掉，那人便不是命裏的劫。既然丟不掉，苦樂都要自己切膚的一寸寸受着。
可能時間久了，我們都習慣了彼此的存在，忘了當初遇見是怎樣的珍惜。也開始不饜足，於是開始苛求。再有，喜歡一個人習慣了，再聰明也於事無補了。
佛陀弟子阿難出家前，在道上見一少女，從此愛慕難捨，佛祖問他，你有多喜歡那少女，阿難回答，我願化身石橋，受五百年風吹，五百年日曬，五百年雨打，但求此女從橋上走過。
且當故事，只是聽聽。
關於此刻
碼字的現在，已經是2019年的三月末，回顧去年，腦子裏想到的詞語只有——荒草叢生。走着，走着，就忘了，當初自己出發的時候帶着怎樣的宏偉願景。
二月的時候，家裏突發意外，走了一位親戚，來不及悲傷很久，我自己又生病住院了一段時間。一來因爲時間點敏感，並沒有告訴家裏人；二來也是覺得並不是大毛病，自己可以搞定。
但是，自己一個人暈沉沉的獨自辦理入院手續的時候，腦子空空的不知所措也是真的。因爲沒有牀位，等護士臨時加牀的時候，我一個人站在住院部的樓下，還是哭了。
明明那一陣子，說不出話，吃不了飯，一個人折騰來回打車去醫院；掛水的時候，腦袋疼的意識都不清醒，在我吊針回血的時候還是隔壁吊水的陌生人叫來護士換藥；手上一天多一個針眼，青紫可見的時候都沒有哭……
可能，那個下午魔都天氣陰沉的太可怕，所以，眼淚才那樣失了控的肆虐，也只是不停的落淚，哽咽都沒有。要強慣了，總是覺得自己可以處理所有的事情，即便發泄也是這樣的無聲無息。
然後，在醫院的後半程，就很平靜了。病勢來時洶洶，走的貌似也很快，穿刺的第二天，我就已經感覺好多了。然後，就覺得前兩天的自己有點……想太多的樣子，其實，真的沒什麼大事。總之生命無常，還是讓我感受到了一些東西。
執着於理則鋒芒畢露，沉湎於情則隨波逐流，強執己見又自縛一隅。總之，人世難居。只消閒處遇平生，開心就好，看見就好。不願強求自己，也不願放縱自己，仍舊希望，成爲更好的自己。