昨天沒有說出口的話，成了我今天耿耿於懷想寫點什麼的起因。
買票時糾結了下：這周是母親節，下週是我生日。我衡量了一下還是選擇了母親節回家，生日可以一個人過，但是還是想在母親節的這天陪在母親身邊。一個人小火車到老市區，又等了很久的公交車到家已經接近十點了。玄關處換鞋子的時候，母親從臥室出來，煙波迷濛看着我，問我餓不餓。每次聽見這句話就覺得自己是真的回家了，母親似乎總怕我在外吃的不好。可能，母親的擔心在孩子的溫飽上體現的尤其明顯。她又接着說：還想着你下週回來的，正好過生日。我笑着遞過去禮物，母親節嘛，當然要回來啦。母親也笑了。
休假回家的日子裏，我有過半的可能性，起的比上班的時候早。我喜歡跟母親去逛菜市場，清晨的微風，總是吹得人很溫柔。然後拎着大部分的菜，跟着母親穿梭於人羣中，看着她爲了找一顆自己覺得新鮮的蔬菜，在不同的攤位間流連。如果這是她的戰場，我想她早就將一切運籌帷幄，熟稔於心。母親，自從有了我之後便開始成爲全職的家庭主婦，因爲外婆去世的早，她總是怕自己作爲一個母親不合格，總怕孩子受不到母親的照顧，其實她真的做到很好，比她預想的要好很多。
七點半左右被母親叫起來吃飯，說去小區後面的服飾店去看看。起牀洗漱才發現，不僅早飯做好了，她甚至都已經買好了菜，到底幾點起牀的啊？我怎麼沒有任何感覺呢？
下午又約着去逛了商廈，她倒沒看中什麼，我看中了一雙高跟鞋。因爲總是穿運動鞋，母親倒也是很樂見我買帶點跟的鞋。我問母親：這鞋能買嗎？她連聲附和：買買，好看。突然想起來，早些年，我對高跟鞋有着很執着的喜歡。這份喜歡最初大抵來自於母親的高跟鞋，細細的跟，優雅的弧度，單看着就很美。家裏有很多高跟鞋，母親踩着那些高跟鞋，總是給人感覺嫋娜多姿，步步生蓮。少時偷偷穿着“噠噠”生響的時光，真的是極美好的了。梳頭的時候看見母親，發間的白髮，驚愕於它的數量，母親憨憨的笑着，老咯。有些不由自主的心律不齊，不，我不要，我要母親永遠是少時的靚麗模樣。可是，歲月啊……
晚上父親回家的時候，我昏昏欲睡，朦朧間只聽見父親問母親：她的牙拔啦？第二天早晨我被母親提溜起來吃早飯的時候，父親又出門了已經。最近這幾年，父親總是這樣忙，家裏總是隻有母親和弟弟兩個人。我難得回來，總喜歡依着母親睡，想陪她說說話，哪怕有些的事情，她已經重複跟我講過幾遍了，但是還是覺得很有意思。少時的母親，少時的父親，少時家境的不寬裕，少時的家長裏短……長到如今的年紀，大家庭裏的人際交往，我一直並不是很上心，幾乎所有的事情都是父母出面，心疼自己的父母都來不及，着實騰不出心思去理解別人家的蜚短流長。見不得別人詆譭一點點，哪怕是長輩也會不在乎的維護回擊回去。就算被說脾氣壞，不懂禮貌，也不在乎。保護不了自己的家人，纔是真的無能吧。曾經，我無能過一次了，不想再有第二次……
母親節當天，好像並沒有什麼不同。母親依舊張羅着煮點東西， 讓我帶着吃。新上市的西瓜，瓜果香味十足，清甜可口，她吃了兩塊便放下叉子，看着我狼吞虎嚥。要走的時候，愛吃的銀耳湯，糖醋排骨早就裝好了，母親還一個勁的問我紅燒魚要不要帶着，隆重的我有點不好意思，到底是誰過節呢？
坐在母親的電瓶車後座，思慮萬千。我從小就不喜歡公交車的味道，暈車。所以印象很深刻，爸爸的自行車後座，摩托車後座，到後來的汽車後座。出行，送我的似乎總是父親。我喜歡靠着父親的厚實的肩膀，聽風的聲音，眼睛被吹的眼淚出來，冬天冷的不行，也還是喜歡父親送我，不喜歡自己坐車。父母也放縱的厲害，但凡可以接送我還是會不辭辛勞的接送。風霜雨雪，春夏秋冬，只爲大女兒開心。
工作後，來回上海和崑山，南站就是父親開車接，火車站就是母親騎電瓶車送。以前並不能輕易的在這座城找到歸屬感，後來發現，有父母在的地方總是歸屬感滿滿。一路上，我都在醞釀着下車的時候，一定要親親母親，然後說：母親節快樂，我愛你哦。一個個的紅綠燈，我都在心裏默唸：要說出口。
然而，最後下車的時候，我也只是笑着說了句：騎回去的時候注意安全。母親叮囑我，到了給她發個微信。挫敗感真的是讓我心思沉重，跟着人羣取票進站。現在的年紀，跟朋友開玩笑的時候喜歡你啊，愛你的話，總是脫口就出，但是對着父母，不知道爲什麼總是說不出口。
靠着小火車的時候，沒空去理會車廂裏的擁擠，思緒萬千。父母之愛，最是深沉，也最是無私。縱的我們，小孩子般的彆扭，說不出口自己的感恩和愛。多多少少的有些愧疚，不知道，父母親，知不知道，我其實也很愛他們呢？
時光很快，歲月匆匆，有時候總希望自己還是個孩子，他們還是那樣健康，年輕的他們。時光時光慢些吧，不要再讓他們變老啦……