2019年4月24日 天氣：陰 心情：陰
最近很少翻開《朱生豪的情書全集》，羨慕、慚愧的情緒都有……總覺得那樣不慘雜質的愛情，真的是讓人睜不開眼。現在的我們，可能很少會那樣不求回報，不計後果的去愛一個人。
在第22封書信裏，他這樣寫道：你要是說你不待我好，即使我明知是真也一定不肯定相信。但你說你待我好，我何樂而不相信呢？但我很希望聽你說一萬遍，如果你不嫌棄嘴酸的話。
我很想說這樣的認知很美好，可是，現實是，我已經畏懼了。那人說的愛情，我聽聽也就罷了，再不敢相信。最近諸事煩神，最不願意去想的還是兩個人的未來，何去何從。因爲我給不了自己答案，說服不了自己放棄，也沒有勇氣繼續堅持。眼睜睜的墮入一個死循環，唯有逃避。可心緒冗雜，總是深夜不眠，胃口不佳，折磨的神經衰弱，生活混亂不堪。
五年時間，大概是我耳聽愛情，憧憬愛情最好的五年了。遇見不晚，開始的並不早。這裏面有多少算計考量，我曾經不願意想，也不相信會有。可是最近的自己，總是忍不住潑自己冷水：其實，故事的開始就沒有多少浪漫的成分。他那樣理性、現實的人，知曉怎樣的心情爲愛呢？不過一切恰好，然後你自己義無反顧的縱身跳進這個打着愛情旗號的遊戲。
能想起很多自己脆弱的瞬間，那些難熬的時刻裏，即便我有愛人，卻仍舊一個人在堅強着。這大概是每一對異地情侶，無法跨越的病苛。明明是兩個人，怎麼我還是一個人面對這偌大世界的諸多惡意呢？
可怕的是，你說不痛，他便真的以爲一個人住院的你沒什麼好擔心的；你說沒事，他真的不會照顧你的情緒放下手機就睡；你說想他，他也以爲你是一時興起的撒嬌不問你發生了什麼……
異地，我們都忙，我們都累，可爲什麼每次都是我默不作聲呢？其實，哪怕每次遷就的是我，我也不會抱怨什麼，倘若那人能明白，我爲了他放棄了什麼，忍受了什麼，堅持了什麼，對我來說這份感情就還有期待。然而，事實是，我的一次次忍讓，到底只是讓那人覺得理所應當。
然後，這就成爲壓死駱駝的最後一根稻草。
這大半年，我們吵了太多次，他漸漸沒了耐心，我漸漸沒了信心。雙方家庭的差異，讓我望而卻步，自己父母的一步步退讓，也讓我心酸自責。不過是我愛了一個人，怎麼，就累及父母也連帶着妥協呢？不過是我愛的多一點，怎麼就沒有底線不值得被珍重了呢？
又一次爭執後的僵持，朋友打趣我，你不可能忍心分手的。旁人都看得清的東西，是不是那人也很明白，所以纔敢這樣踐踏我的底線呢？聰明如他，怎麼偏偏在這些事情裏，沒輕沒重，偏生要我鼻青臉腫才甘心呢？
我總是想，還要怎麼樣纔算是對得起一份感情呢？
如果，愛的多都不是我；如果，那些年我們沒有保持聯繫；如果，那一年我沒有復讀；如果，我們不曾遇見……
會不會大家都過的開心一點？