睡醒來時，蒙圈了，以爲是在自己家牀上……實際上昨天下午已經抵達老爸這裏。
老爸唸誦着今兒初一，虔誠地要堅持給家裏的“保家仙”上供。他去裏屋取他提前好幾天便準備好了的供品，聽見又停在媽媽的遺像前呢喃——“哎！我知道了，我慢慢走，摔不了啊，我知道注意呢，我知道啊”、“小東回去上班了，緣兒來了，孩子們多好啊！你就好好呆你的，放心吧！都好着呢，好了，我上供去，啊……”
他經常這樣跟媽媽說話，我有時候選擇躲出去不聽，可是今天我不愛動彈，就安安靜靜地聽着。
簡村好幾個朋友說過——你文筆不錯，就知道整天瞎蹦噠沒正形，也不好好寫文……好吧，看我這樣寫，多真實。可是天天寫這玩意不殘酷麼？惹大家也陪我掉眼淚？那我還是寧願假不正經，嘚瑟着寫我的風花雪月，讓心裏的紫色風鈴浪漫地叮叮鈴鈴響於我的窗前，隨風帶來我想要聽到的清脆和快慰……
人，多少陰鬱需要自己化解！那個最疼愛你的人走了，你哭給誰看，你連綿不絕此起彼伏的悲傷又有誰肯時時關切？如果眼淚能讓媽媽再回來輕喚一聲“小緣兒”，我何苦天天撒歡。
昨晚從院子回屋，到插前門的門栓，又魔魔怔怔跟空氣說話：“媽媽，我回來了，咱家院子裏的櫻桃花都被風吹雨打掉光了，前幾天還一片桃林仙境一般，現在就等端午節過後吃果了”……
“媽媽，家裏安安靜靜一片祥和，還是從前老樣子，屋裏屋外被我哥收拾得，比原來還乾淨利索。我在這兒就只是答對我們爺倆吃吃喝喝，就差一個您。爸爸很好哦，我也很好，我都不經常哭了呢，我好好活，聽你話，你的話我都記得！”
“對面街裏每天傍晚都有人放秧歌扭秧歌，我的眼前卻是你當年帶着小外孫穿插期間揮舞大扇子的身影。綵帶應該還在，後來你讓我拿走，因爲是我買給你的，我說我要它幹嘛。不知道你收到哪裏了，大扇子還在，一切都如常，只是時光帶走了你……”
有的說出聲，有的是心裏想。在這兒總是觸景生情，守護母親待了一輩子的家園，跟在別處只惦記老爸一個人時，不是一樣的情緒。
三姐去看孫子順便從大姐那回來，大姐給爸爸捎來好多東西，爸跟我數叨一早上，什麼什麼水果蔬菜零食。三姐中午過來時他還在嘆息：“這不還有個爹活着呢嘛，惦記嘛！啥都往這收拾。”說到最後，一絲哭腔。他嫌給他拿，卻心裏滿滿的感動甚至感恩，我那苦行僧般佛心的老祖宗！
的確，這樣大姐纔會覺得盡了一點心，她有廠事忙離不開，女婿最近身體欠佳所以他們過節沒能回來看爸。拿來的東西，即使爸爸不吃，她心裏也會好過一點兒。哪怕這些東西，這裏也都買得到。
我看冰箱裏還有一盒“驢打滾”（粘糕），這是平時不怎麼會買的小吃。我各式各樣的夾了幾個放自己碗裏，其餘推到了媽媽以前坐着那邊的桌子上——這是媽媽生前會愛吃上幾口的。她什麼都不愛多吃，但是都愛嘗一嘗……老爸則對這些東西從不感興趣，他說不吃的東西，讓他吃還會惹出閒話閒氣。最後好些東西還都得落我腹中，可是我想讓媽媽再嘗一嘗啊！
這麼久了，每餐老爸都還把老媽的碗筷擺上，碗裏總有主食（饅頭）和一些菜，什麼都要給媽夾一筷子，最後他會把媽媽碗裏的這些，自己吃掉（饅頭除外）。不知道從哪年開始，老爸不吃米飯了，只吃饅頭。包子也不愛吃，偶爾我們會給他包餃子，有時現包，有時是大家拿來熱着吃。
粘糕盒被我推到媽媽那邊，我沒擡眼睛，但我能感覺到爸爸看直了眼睛。這方面倔頭倔腦的我不太注重，因爲我一直守護他們身邊。每每他們的孫子孫子媳婦回來，把美食（比如糖葫蘆）放到奶奶那，爸爸都會跟我跟好多人，誇他們好幾天。
而我今天心情實在糟透了，一邊吃，眼淚就沒停下來，又不想讓爸發現自己落淚。實在不擦不行了，也是快速用手揹帶一下，可是越這樣眼淚越多，自己的哀傷也會被自己繼續傳染吧！
我總是任性地想當然，幹啥都常有理，實則故作聰明罷了——爸爸肯定發現了我在抹眼淚，他用略微輕鬆的口氣說起其它話題，明顯是在幫我轉移注意力，化解陰鬱……
我最親的人我摯愛的父親母親啊！這故園我陪你們堅守了好幾年，母親去世後我更執著地堅守陣地，不僅僅出於對老爸的憐惜，更有對老媽的追憶。
沒有對老媽許過承諾，老媽甚至告訴我要開心，要多對自己好一些，但是我心裏的承諾，最親的人（夫、子，大姐、外甥女）他們都知道——我若不按自己的想法堅持到底，我怕自己會在有一天徹底別離故園後，心存遺憾。
於是，每天在網上嬉笑玩樂，不過是淚眼繽紛之後，轉身自尋快樂。哪兒有什麼大道理，不經歷生死，誰知道“除了生死無大事”？因爲苦中作樂，所以知道開心多麼難得。
我們用一生，體會人生百味。當覺悟“人生在世幾十年僅僅一晃便過”，當知道“一切到頭終成空”，此時此刻，我選擇微笑。
看破紅塵而熱愛生活——外面風和日麗，多美好的春光，出去走走，活動活動。
