我目的當然是爲了有些收入，不然怎地？
這年頭談錢並不可恥，沒錢才應該悲傷。當然錢不是萬能的，這麼想纔是瘋癲。
寫寫心底事，又能賺些錢，簡直稱得上是雙美。老話說的好事成雙，這或許算是。
年輕的時候就去過報社的投稿箱投稿，那時天真幼稚，我投稿的報社郵箱是個鐵皮盒子，都已經生鏽了，鎖也徹底秀了，黃黃的。我還愣是把自己的稿子投了進去。後來我一尋思，感覺很不靠譜，當我在我的編輯同學的辦公桌上看到一大堆的投稿信，就後悔自己去那個鏽跡斑斑的投稿信箱中投稿，感覺自己傻不楞登的，人家報社編輯部根本就從來沒有開過那個箱子。
多年之後，我都沒有再投過稿件。覺得自己寫的東西要傳遞到編輯的桌子上，估計就像《城堡》裏的K要進到城堡裏去一樣，幾乎就是個不可能完成的任務。
不管怎麼說，投稿也是一個體力活。關卡一道道的，頗費精神。有時候覺得自己寫作的水平是不是低到地獄的程度，才感受到投稿的千難萬難。和編輯打交道，我想，我是否可以聘請一箇中介，打理一下這些煩心事。我直接被轉賬好了，微信支付寶都行。噗呲一笑，汗！
當我把自己的人生拆分的七零八落，我發現了許多美妙的故事。當我懵懵懂懂還是完整的一生的時候，我下筆艱難，根本就啥也寫不出，我十全十美，滿漢大席，一副中藥大補的方子的形式，看上去美不勝收，極其優越，可寫下來就是一堆藥渣渣，難以卒讀。在寫作上，不完美才有機會，才能創造發明，一切完美，都是死路，簡直無路可去。
我鐵下心承認自己是不完美的、有缺陷的、有漏洞的，雖說不上千倉百孔，但周遭足以漏風。我想這個所謂的風就是靈感吧。所以爲了能從大腦裏颳起靈感的風，我甘願成爲一個破風箱，吹吧，有多少吹來多少，不就是個吹嗎？攢勁拉動就是了。
我老覺得自己是個沒有被髮掘的寶物，遺落在秦始皇墓那麼深的泥土裏。
今晚我面對着牆，面壁，圖破壁。以前我都是對着電腦，裝滿一堆莫名的玩意然後無夢睡眠。
我最擔心的事情就是夜晚沒有夢。前幾天突然有夢了，這個夢是這樣的一個情況：
我坐在一條板凳上，左右也都有人坐着，下身什麼也沒有穿，正用一塊布蓋着，周圍都是人，一堆腦袋朝我擁擠過來，我正打算把褲子穿上，我很焦灼，不是一般的焦作，是一種羞怯心理的絕境，做過這個夢之後的第二天，我的牛仔褲前面後面都崩開了，都是在網上買的，我估計是庫存積壓產品，我就貪個便宜。
我有好幾年都沒有做過夢，所以，我不敢寫作。有夢的人才有權力寫作，這是我的一個成見。你活得那麼清醒，那麼邏輯嚴密，心思縝密，怎麼能寫有趣的東西？完全不可能。你只能寫說明書和政府工作報告。
自從我決定寫作投稿以來，我就覺得酒是個好玩意，平日裏我幾乎滴酒不沾，我討厭酒精的香味，在我就是臭味，杜甫說朱門酒肉臭，所以，酒是臭的。東北人說喝大酒，在我眼裏就像說喝大便那麼臭的酒，所以，東北人也算是豪氣雲天的那一小撮人。當我喝了點小酒，我發現我暈乎乎的感覺有點像寫作時不再便祕的感覺，蠻好。我堅決反對寫作時抽菸，雖然我寫東西時總是忍不住一根接一根。
我很喜歡寫作時那種自我癡迷的狀態。敲敲鍵盤，來了條思想，敲敲鍵盤，小人兒蹦蹦跳跳。瞧我能的，女媧造人也不過如此吧。但我不喜歡女媧補天，魯迅說，比如一間鐵屋子，沒有窗戶沒有瓦，大家彼此豪豬一樣睡在一起，風景是沒有了，活着也屬艱難，如果孔子跑過來，君臣父子的一番禮讓，估計很快就打起來了。
當然我這篇文字不屬於頭公衆號的文字，它又點兒刺激，又有點兒玩世不恭，甚至有點兒缺少主題，看完了還覺得有點兒胡說八道，但，這有什麼關係呢？寫完拉到，愛看不看，我沒求你看，沒拽你的眼珠子，沒有命令，也沒有呼籲，走過路過，不要錯過。
脾氣上來了，控制不住，這不好。
讀者是上帝的上帝。如果錢算得上是上帝的話。誰說錢不是呢，你嘴裏不肯說，心裏滿是想。
10萬+，風光。每次看到人們說10萬+都有一種盆滿鉢滿的感覺。感覺更足的是出實體書、編劇、遊戲、電影、票房。嘭，焰火滿天，舉杯邀明月，對影成三人。反正如今說的都比唱的要好聽十倍，您那，準是麥霸！
可寫的東西感覺一股腦兒都奔騰而來，所以，寫的收不了手。感覺自己越來越公衆號了。以前十幾塊的稿子我都會產生爲難情緒，就今兒個這狀態，四五千的稿子我也敢拿下。你編輯有啥牛的，追着我要稿子吧。
說了點夢話，喝了點小酒。
（這排版還可以吧，我就說自己很牛的）