我目的当然是为了有些收入，不然怎地？
这年头谈钱并不可耻，没钱才应该悲伤。当然钱不是万能的，这么想才是疯癫。
写写心底事，又能赚些钱，简直称得上是双美。老话说的好事成双，这或许算是。
年轻的时候就去过报社的投稿箱投稿，那时天真幼稚，我投稿的报社邮箱是个铁皮盒子，都已经生锈了，锁也彻底秀了，黄黄的。我还愣是把自己的稿子投了进去。后来我一寻思，感觉很不靠谱，当我在我的编辑同学的办公桌上看到一大堆的投稿信，就后悔自己去那个锈迹斑斑的投稿信箱中投稿，感觉自己傻不楞登的，人家报社编辑部根本就从来没有开过那个箱子。
多年之后，我都没有再投过稿件。觉得自己写的东西要传递到编辑的桌子上，估计就像《城堡》里的K要进到城堡里去一样，几乎就是个不可能完成的任务。
不管怎么说，投稿也是一个体力活。关卡一道道的，颇费精神。有时候觉得自己写作的水平是不是低到地狱的程度，才感受到投稿的千难万难。和编辑打交道，我想，我是否可以聘请一个中介，打理一下这些烦心事。我直接被转账好了，微信支付宝都行。噗呲一笑，汗！
当我把自己的人生拆分的七零八落，我发现了许多美妙的故事。当我懵懵懂懂还是完整的一生的时候，我下笔艰难，根本就啥也写不出，我十全十美，满汉大席，一副中药大补的方子的形式，看上去美不胜收，极其优越，可写下来就是一堆药渣渣，难以卒读。在写作上，不完美才有机会，才能创造发明，一切完美，都是死路，简直无路可去。
我铁下心承认自己是不完美的、有缺陷的、有漏洞的，虽说不上千仓百孔，但周遭足以漏风。我想这个所谓的风就是灵感吧。所以为了能从大脑里刮起灵感的风，我甘愿成为一个破风箱，吹吧，有多少吹来多少，不就是个吹吗？攒劲拉动就是了。
我老觉得自己是个没有被发掘的宝物，遗落在秦始皇墓那么深的泥土里。
今晚我面对着墙，面壁，图破壁。以前我都是对着电脑，装满一堆莫名的玩意然后无梦睡眠。
我最担心的事情就是夜晚没有梦。前几天突然有梦了，这个梦是这样的一个情况：
我坐在一条板凳上，左右也都有人坐着，下身什么也没有穿，正用一块布盖着，周围都是人，一堆脑袋朝我拥挤过来，我正打算把裤子穿上，我很焦灼，不是一般的焦作，是一种羞怯心理的绝境，做过这个梦之后的第二天，我的牛仔裤前面后面都崩开了，都是在网上买的，我估计是库存积压产品，我就贪个便宜。
我有好几年都没有做过梦，所以，我不敢写作。有梦的人才有权力写作，这是我的一个成见。你活得那么清醒，那么逻辑严密，心思缜密，怎么能写有趣的东西？完全不可能。你只能写说明书和政府工作报告。
自从我决定写作投稿以来，我就觉得酒是个好玩意，平日里我几乎滴酒不沾，我讨厌酒精的香味，在我就是臭味，杜甫说朱门酒肉臭，所以，酒是臭的。东北人说喝大酒，在我眼里就像说喝大便那么臭的酒，所以，东北人也算是豪气云天的那一小撮人。当我喝了点小酒，我发现我晕乎乎的感觉有点像写作时不再便秘的感觉，蛮好。我坚决反对写作时抽烟，虽然我写东西时总是忍不住一根接一根。
我很喜欢写作时那种自我痴迷的状态。敲敲键盘，来了条思想，敲敲键盘，小人儿蹦蹦跳跳。瞧我能的，女娲造人也不过如此吧。但我不喜欢女娲补天，鲁迅说，比如一间铁屋子，没有窗户没有瓦，大家彼此豪猪一样睡在一起，风景是没有了，活着也属艰难，如果孔子跑过来，君臣父子的一番礼让，估计很快就打起来了。
当然我这篇文字不属于头公众号的文字，它又点儿刺激，又有点儿玩世不恭，甚至有点儿缺少主题，看完了还觉得有点儿胡说八道，但，这有什么关系呢？写完拉到，爱看不看，我没求你看，没拽你的眼珠子，没有命令，也没有呼吁，走过路过，不要错过。
脾气上来了，控制不住，这不好。
读者是上帝的上帝。如果钱算得上是上帝的话。谁说钱不是呢，你嘴里不肯说，心里满是想。
10万+，风光。每次看到人们说10万+都有一种盆满钵满的感觉。感觉更足的是出实体书、编剧、游戏、电影、票房。嘭，焰火满天，举杯邀明月，对影成三人。反正如今说的都比唱的要好听十倍，您那，准是麦霸！
可写的东西感觉一股脑儿都奔腾而来，所以，写的收不了手。感觉自己越来越公众号了。以前十几块的稿子我都会产生为难情绪，就今儿个这状态，四五千的稿子我也敢拿下。你编辑有啥牛的，追着我要稿子吧。
说了点梦话，喝了点小酒。
（这排版还可以吧，我就说自己很牛的）