剛畢業那會總有人會說，你很內斂，你太靦腆了，你看看現在很多企業招聘的都是外向活潑的，有些人交朋友都傾向歡快幽默自來熟的。你這樣的性格，一定要改變，不然很難做到適者生存。
或許是的，畢業以後，踩到狗屎運一般的找到了實習單位，還是一下子就找到的那種，然後就是在單位熟悉崗位和工作，熟悉周圍環境和同事，可這個過程，我熟悉了整整半年時間。
那會，上面有個領導，管理還不錯，人也很熱情、穩重，但是，實習兩個月的時候，我就被叫去談話，內容是我不太會說出自己心中的想法，不善於跟周邊人溝通交流，在扎堆的人羣裏看不到我，我的存在可有可無，建議我每天刻意告訴自己，見了領導問好，去向別人展示、表現自己，多向身邊人討教怎麼樣做，怎麼樣說，說了一堆類似的話，最後，問我能不能做到，我咬着牙說能。
第二天，我開始怕接觸這個人，接觸一些不瞭解我的人，也怕別人給我一些不好的標籤，我努力的笑着跟領導打完招呼，再跟同事們打招呼，見到她們談論家長裏短，討論今日新鮮事，我再努力擠進去，笑着認真聽她們說，時不時插一句話，表示我跟她們是一個團隊的，我是合羣的。
這樣半個月左右，我開始懼怕人羣，懼怕單位那些同事和領導，懼怕聽到耳朵裏的每一句批評討論別人的話，睡覺前都在擔心明天怎樣怎樣，吃飯會擔心接下來怎麼辦，焦慮的糾纏讓我難以入眠，心驚膽戰的每一天讓我精神敏感憔悴不堪，吃不香睡不好，頻臨奔潰。三個月不到，我主動提出辭職，我再也無法承受這樣的煎熬和折磨，我的痛苦和恐懼，時刻都在刺穿我的皮肉和骨頭！
我在出租房待了將近五個月，剛開始我很少出門，出門也選擇人流甚少的時間段，不敢跟人對視，不敢看別人的行爲舉止，就像做錯了事，等着被訓斥一樣，及其不自在，慢慢的不怎麼出門了。
很長一段時間，我在閉關修煉式的日子裏度過，孤獨，恐懼，無助，焦慮，沉默，都如影隨形。
有一天，我突然很想曬曬太陽，走到陽臺邊，拉了一把小凳子，坐在窗口，看着陽光老人挪步一樣一點一點的移動到我的腳下，繞過了一個花盆邊上，豁然見眼前一抹綠意閃進心頭，挖出了我埋藏已久的記憶。
臨近畢業前，我和幾個同學一起租了房子，爲了裝飾空落落的客廳，買了幾個花盆和一些種子，把那些無名的花種草草種在不太寬敞的花盆裏，每天出門的時候澆點水，就是不見發芽成長，時間長了，以爲買到了假的種子，後來由於種種，沒有精力再去管這些，不曾想，現在竟然開了花，幾朵明豔的花朵，在粗壯的枝幹上，貪婪的吸取陽光臨幸！
還有一些不開花的綠植，翠綠的枝葉，繁茂的散開來，挺直的生長在沒有陽光的角落，陽光穿堂而過，它也依然波瀾不驚，絲毫不爲所動，似乎有沒有陽光，對它來說，並不重要，重要的是，它理直氣壯腰桿挺直的自顧自的生長，繁盛，卻又充滿生機！
這一刻，內心被觸動的情緒突然爆發，嚎啕大哭，幸好房子裏只我一人，我肆無忌憚的哭出了聲，哭到最後沒有力氣繼續嚎，只有眼淚不停地流，眼睛眯成一條縫，嘴巴可能咧成了一條長長的弧線，心跟着疼，不知多長時間之後，我靜默的看着眼前的綠植花朵，擦乾眼角快要乾了的淚痕，揉了揉哭腫的眼睛，擦乾淨鼻涕，開始整理自己的東西，收拾自己凌亂的頭髮和幾天沒洗的臉，第二天推着行李箱，回了家。
我一邊默默撫平自己內心的創傷，努力剋制無名的恐懼，一邊在家那邊找工作，幾經輾轉，找了一家小公司，幹着一份日出而作，日落而息的文職工作，把自己交給繁忙的業務，不再對着所有人一直虛僞的笑，也不用逢人必問刻意去討好，不再抵觸一切的陌生，我把那段祥林嫂般的日子寫進了日記，丟進了無人問津的角落，合上日記本，忘卻那一段凡塵。
而我的眼前，始終有一盆彷彿要裝進心裏的綠色，回家之前，我選擇了那盆綠植，裝進了行李箱，完好的帶回了家，走到哪裏，帶到哪裏，它帶給我的，不是改變，而是重生。