他不好怎麼面對我，我也不好怎麼面對他。兩個人隔着遙遠彼此的時空。一下就幾年了，這幾年我們的電話屈指可數，寫他時，眼又噙滿了淚水。
哭泣或許是你轉換體內人格最好方式。你哭泣過後釋懷了，釋懷了就失眠了。爲什麼寫他，我的感情總是兜不住，總有東西可寫。霎時的，淚腺好似又崩了。我對他的感情，日漸埋藏在傷疤底下。這便是揭開傷疤。揭開疼痛了，你便開始哭泣了。
一六年寒假，我們爆發了一次激烈的爭吵，是姑姑勸架。再此見到他，結束在一碗炒的豬肝。就再也未見未有聯繫，一七年寒假，結束在一碗他炒的豬肝，就再也未見。姑侄二人看櫻花，創作的一個小高風。
一八年寒假，收拾他的畫，畫放在客廳都不去打理的嗎？鄰居告訴我那個真相，內心竟然咯噔一下，那一年內所有的欺瞞，與羈絆，不斷髮生。畫作於他，似乎無關緊要，創作表達，那層熱烈盡頭一過，猛地也就散去了。
一九年寒假，見面。他壓抑抱怨情緒得以傾吐，關於人與社會。跟多又有一種自戀以及自我本體的關注。一如既往的表演演奏，演示自己的自卑，數落別人，維持自己的尊嚴。
認知偏差脫節，他懂得什麼，又不懂得什麼，言語中才知曉，土方子的堅持與不奏效。
他有些老了，頭髮不如往日茂密。多年後，和他逛街陪伴日子真得減少。論那些順德的畫，就這樣無足輕重，不管不顧了嗎？
欺瞞，掩藏，自卑的掩蓋，數落
感謝貴人們出現。感謝這些鄰居們。
鄰居出現了，愈發覺得他是表演型性格障礙患者，在外人面前，他說話接近誇張的肢體動作，表露出頭頭是道。他的言談表現在自己是絕對權威，本質上太敏感了，又要強行武裝。
我把他當作病患，很多時候只有無奈與悲憫。他太想尋求關注，早年他的父親，想必他的童年是陰暗陰鬱的。
當我談到認知的時候，不可避免又涉及到指桑罵槐。他那層自尊不可挑破，
他的言談情緒施加在之中，嗓門提高令人不悅，這種教育方式潛移默化，內心情緒又有波動，這是令人後怕的。
照料者的情緒是極不穩定且難以預測的。他們會將一些強烈的情緒發泄到孩子或其他家庭成員身上，很大可能會演化爲言語或肢體暴力。一部分情緒不穩定的家長可能還患有邊緣型，自戀型或表演型人格障礙。
他的情緒是自發產生的，已經不可轉移了。
敏感，是自身的一種保護機制
2月5日
讓他觀看照片，內心深處還有獲取他認可的願望。我之前的志願者與接待活動，涉及自己創作的照片，可他並沒有覺得好看。他卻說了外國奴性的話。後來牽扯到話題，他對親人的評判，參雜一種貶損，上升到批判。
在溝通中，大多數人總是急於表達自己，一吐爲快，卻一點也不懂對方。腦海裏面獨立思考能力在當時沒有及時表現出來。審美評判很是主觀，他強烈的情緒不穩定又來了。
我應該跳出來，但我好像跳不出來。他已然是這樣了，作爲教育者，一位的表達自己這樣真的好嘛？
衍生出一些教育思考
如果教育，試圖給孩子，自我的表露，及肯定鼓勵機會，但這種鼓勵無法實現，孩子勢必是心情失落的。
如何評價？肯定他良好的一面，而不是用決絕的語氣去貶損，帶有直觀的情緒，盲目的誇大自己，維持自己的自尊。
2月6日
他的戀愛觀不經意的表述，我的存在是後怕的。
2月7日
我嘗試表述自己的想法，描繪家庭關係，已然逝去，他更多的還是自己對於家庭問題的表述。他試圖讓我消解，不去想，不要計較，可他還是不懂我，眼神是淡漠而又逃離的。他作爲父親，生命的提供者，說出這種話確實一種後怕的。還是不能逃離他的殘疾，隻言片語間還是顯露其真實想法。 論及教育和抽菸，這一點是荒謬之至。於家庭教育，當面給孩子抽菸。她待產前發生了爭吵，嚴重的松本流血事件。
很多言語的表述，都是其內心身處的反應。宣泄肢體動作，外在的情感轉移。它自己卻不曾瞭解。晚上總提及吃東西，相比是他早年夜裏的習慣。
這個家，於我們，是不是彼此都是在逃避。我們都是逃避者，而我作爲一個臨時潛入的逃避者，逃避者與駐紮在這裏的逃避者維繫在這層親情這層淺層的關係裏了。論及孤獨，他也是孤獨的人，這層孤獨上又是打擾。
他身體不適，卻強行掩蓋。不輕易讓我知曉，突然又覺得他不容易的衝動。來自於這層不可遠離的親子屬性本能。
離婚的感覺，對於我是後知後覺的。自己這個年齡，突然有對他們婚姻的結局有了更深層認識。這個認識不科學，不客觀，是自己的一些思緒。時間是很奇怪的，慢慢沉澱，慢慢涌現，不自覺就有了。那時覺得若有若無。我慢慢發現，一家三口親子的感覺完全沒有，這層概念，於你已然遙遠。雖有聯繫，只是變成稱謂。內心還是渴求，可發現已然遙遠，變得觸不可及。
他字裏行間的婚戀觀念，我甚至覺得後怕。我的誕生，是否是他早年朋友間耀武揚威證明自己情感的賭局。我的存在，我的意義，爲什麼會如此這樣？敏感很大程度來源於他，他的點菸，煩惱的排泄，包括他說的每一句話都是他掩蓋真實想法。一方面我要接受他的不完美，悲憫渴求，一方面又要牴觸他抱怨，以及類似悲觀的氣氛。包容，接受，體諒，這就是我作爲這個額外生產出來的的命運。他沒有準備好，如何對待這個生命的後續成長，
個人廚藝嘗試，脫離了他對廚房的掌控，他會感覺特別焦慮，情緒寫在臉面上。你的嘗試，做飯，脫離他的掌控，他就通過挑刺，提高嗓門音量間接表露，干擾你所做。並非是能按照他期待的去發展。如果你順從，喪失自我嘗試。 做飯於他，是滿足自己的需要。當下他需要一些展現自己的價值，承擔這個分工角色。米飯的數量總是存在主觀上的自我判斷，他認爲客體能吃完他預訂的份量。
2月24日
他這麼優秀，爲什麼不讓生活變得更好
我對他的情緒已經麻木了，缺乏必要地反擊。真怕自己爲了兼顧他，已經同化了。這反應在我遇到突發情況的時候，自己的情緒不自覺的喚起。雖然他比她給我，很多待人接物的道理，單我必須從中辨析出真正的道理..歸根結底，是我的存在與接觸造成的，一個人和另一個人接觸問題總是暴露性的。 米飯他總是做的比較多，又有剩餘。他其實完全可以讓我自行把控，同時兼顧到他的份量，問題可以解決。他又不願意下放這個權利，我一個人去爭取一下子。 他如果趕我出去，我該怎麼做呢？就是親人，如果他趕我出去，維持個體生活也是一層抉擇。2月23日。
漏水突然的情況，暴露出他的暴躁，吐槽，以及他處理問題的真實情緒。兩人逐一解決，解決問題的方式是漸進的，布鋪上後，漏水區域的滴滴答答，得以快速檢驗識別。於我拍攝保留證據，實時更進做法，他大聲斥責我，認爲做這個事情是僭越。因爲需要及時拍照，對彼此樓層，彼此都是“”受害者“”，對方有權利知道，視頻圖片發送，好讓對方及時知道，跟進情況，補救解決。其二，利用親戚關係倒逼對方及時催促當事人過來解決。事情解決了，排水管沒有擰緊。水流流出這地面，地板上積聚了多日最終落入了四樓。二樓的牀板全部溼透，在通過地板的縫隙，落入三樓。解決後他告誡我不應該做這個事情，四樓的人聯繫的是他，而且我這個輩分不應該去做，有僭越成分。我納悶我倆是家人，並非上下級的權利的關係，爲何還要請示你該不該這個事情，他處事設想異常非常敏感。處理方式不一樣，
其實不能改變別人，只能去適應，腦海裏渴求他的理想模板已然不夠奏效，逃離他的原生情緒...
真是傻，爲什麼要逞一時之快呢？他們說歸說，做一個聆聽者就好啦。不出聲，不發聲，細細聆聽。快遞上門服務一定要讓他當面稱量。某寶生活繳費和某信生活繳費還是有區別的。 幫他查詢過了電費，掌握了基本的規律。他對新生事物的接觸是略微牴觸的。
旅行後維持的局面開始變化。其實他應該知道，我的行爲是在影射他的不作爲。堅持自己的做法，咖喱味道不錯。生一鍋水，胡蘿蔔雞胸肉煮進去。言談舉止總是企圖宣泄自己爲中心。已經說過不要，他又變得敏感，菜式本身就有，企圖通過食物，消滅自己緊張感來完成提升滿足感。心裏變得心照不宣，試圖通過烹調方式來控制。不受控制的沉迷進去，這就是所謂上腦了。（2月15日）
他的症狀，1，不懂得察覺情緒，噼裏啪啦說個不停，2，表述往日輝煌，表述她對他造成的困擾。3，逃避，臆想。4，睡眠開始變強，相必他內心隔閡解除。 （2月14日）
陪伴喪失
他作爲一個客體，表露出的話語，會在未長大的孩子上產生不可磨滅的影響。但換成是長大的孩子，突然多了一層理解，這層理解建立在個體自由與實情考量上面: 陪伴之處是否是個人喜好，身體狀況究竟如何，但歸根結底是親子關係已然喪失 （2月14日）
懂得察覺了，懂得兼顧別人順着別人開始談話了，任何人都想表達自己的。夜深了，家庭的缺失感，的確讓人輕易落淚。 （2月11日深圳）
原生家庭的再遇見，碰上個體思維反叛意識的思想，突然有一種回望。他們相處模式愈發歷歷在目。 有一些懊悔，其實我是不是也在思維的干涉強迫呢？她對於這段婚姻的整體過程是開始掩蓋了。這種外部探尋是否在尋求逃離了，她很大程度，都認爲這是小事，只訴說自己，完全不兼顧別人情緒。 於家庭他並沒有創造出好的環境，殘疾的藉口，本質上是一種逃避。
突然像是悟了出來，自己先行變成一個演員，去調和關係。方法成功奏效了，或許是自己霎時催生出的逃避兩人爭吵的保護機制，你開始懂得兼顧感受了。某一刻，直面她的不好，不要發生在自己身上。 但你也通過他們，更加看到他們的相處模式。（2月10日）
他表現出的是武裝起來的堅強，又有自行領域的熟稔，遇到曾經認識熟悉的人，又開始誇張演說了。爭端又開始了,又是圍繞一個問題的兩方面。她冒出的一句話，他應客的方法又如出一轍。她的接觸以及認知，開始變得緩慢，內心會有些自責，缺乏一種理論支撐，生育後所有思想傳遞給孩子，自己卻退化了，我希望真不要這樣。（2月10日）
我算是懂了，我是一個自戀渴求獨處自身的藝術者與處在某種運算階段的孩子性缺乏共情能力者結合的產物。 真是矛盾的家庭，既要尊重主體選擇，但她的慾望是隨機而生的，有時迸發的兼顧他人選擇
他解決問題的方式停滯了，他沒有卻解決問題的方法 。總是自顧自的表述出自己的症狀。電腦概念常識之匱乏，制約他的畫作呈現，既有技術之困局，家庭支持之匱乏，圈子之窄小，批評者甚少。如他利用摸索，擴求途徑，或許不會如此。
我對coreldraw軟件摸索較爲快速，幫助他解決的，又無意中觸動他的自卑。安裝字體，他的情緒表露最爲猛烈，電腦性能最大化和他個人感受最大的分歧。月末，文件備份，拖動顯示，無師自通教授，如此水到渠成。
用戶習慣的保持已然無法更改，桌面密密麻麻的說是方便，盤裏免存着大量的照片。其實存照片或許是個體感知審美厚大一堆數據垃圾。精挑細選之後的佼佼者，稍加主觀處理便行成了畫布上的作品。他的創作，數據垃圾和菸蒂數量城正比...百度網盤以及備份，只爲給他留有迴旋的餘地。
我們難得合照了，這是二字打頭的照片。於彼此，都是難能珍貴的瞬間。鏡頭裏的他老去了。臃腫的臉。兩人在畫作前輪流照相，他手抖動，一些照片誕生了。雖說這個照片記錄當事人在當時空間的存在狀態，但對於有想法的人是有評判標準的..內心還是不會接受..和廖寧紅一樣...他給我拍攝出難能可貴的側顏照片...給自己兒子創作，難能可貴啊...臉頰已有鬆弛的徵兆，開始他的創作指點，以及美得追求迫使我發現創作的新大陸，那一刻個體追求沉浸下去是完全聽不進去的。淋浴時想幫助他，減少不必要的步驟。
贛州這座老屋，是他得以安放以及宅居的地方。祖父出於人道已是不捨，我呢，是彼此的借宿
味蕾固置，行爲模仿，情感依附
有段時期，我倆在家裏玩耍，這個時期，可能隱約建立了一層性別意識，我是淡淡的有些
初中開始，飲食上建立的情感聯繫遠大於她。一大清晨的時候，便生火煮好早餐。椰絲排包是蒸熟的。多年以後，天氣冷的麪包便喜歡加熱吃。現如今他到喜歡直接吃，蒸的卻被他冠以形容詞，亂踏踏。給別人造成的飲食體驗，悄悄埋下了飲食習慣的改變與定型，發起者卻不知道
喝茶的器具，有想丟棄的念頭，我到底爲什麼不自覺會喝茶，覺得自身喝茶的習慣，緣於早年耳濡目染的他的習慣，這種不自覺的，我也開始效仿起來。
那天，憤怒是我立場的表現，也是之前高中一次陰影喚醒後的爆發。寒假離家之前，東西都歸整好在牀頭櫃裏。回宿舍後發現通行證還是不在，電話請他覈驗看是否還夾在牀頭櫃裏，誰知清明回去，他將東西都移位了，這和他微信裏面說放好了完全不符，牀頭櫃子裏東西全沒了，包括包，連蟬蛻。他卻把他移位了。