今天第八天,除了兩個瞬間,想起小胖墩。
其他的時間,我壓根就沒想。
我幾乎忘了我還有第二個女兒的現實。
很多人愛娃,我好像沒有。
老公打電話來說,小胖墩問他們,爲什麼媽媽不給她打電話。
跟她打電話,就問,媽媽,你在哪裏?
我在北京。
來回就這麼兩句話。
不停重複,來回問。
我知道她是很機靈,察言觀色。
可我就是不想她,我甚至忘了生二胎的事。
對我來說,那是我人生中最難熬的日子。
我站在窗臺,質問老天爺,你要麼讓我死,要麼我要活得更精彩。
一個人待產,生娃,生完了娃,一個人下牀排尿。
隔壁牀,不是老公媽媽婆婆小姑子,就是保姆月嫂婆婆。我在中間牀,就我一個人。
看着剛出生的娃,我得換尿不溼。
所以現在一切事物,對我來說,都是錦上添花。我感激我現在擁有的一切。
換做是別人,早就死了。我不還活着。
我要穩穩的,踏踏實實,一步一個腳印的玩遍北京城。
對我來說,現在一切都是我賺來的。
我的這個北京同學,讀書的時候我們就很好,但不涉及借錢,生娃也不送禮。
我來她妥善安排住宿,吃飯,讓我感動就是每天出門,都給我帶很多吃的,水果,餅,榨菜,零食。
人是幸運的。
我一直覺得我這種就是幸運。
我來北京,她上班,不耽誤事,我玩她工作,誰也沒耽擱。
這也是我們這代人的相處之道。
不麻煩人。但也有屬於我們的人情世故。
還有另一個同學,畢業後,她去過深圳,但沒呆多久,我們就失去聯繫,直到最近我才知道她在北京,我一來,她下班就趕來。
我才知道這些年,她到過瀋陽,南京,北京,找多很多工作,甚至被渣男騙。
她後悔沒聽我說。鼓起勇氣在大學追求戀愛,現在發現,大學,書也沒讀,戀愛也沒談。
在我讀書的時候,我屬於離經叛道,大一就跟學長談戀愛,該發生也都發生了。
一個人默默學英語,考四六級。
在我們班,過四級不超過15個人,考六級更不可能。而我卻有兩次考六級的機會,假設有第三次,我肯定會過六級。
因爲是專科學校,認真學習根本不多。
我太清楚我想要什麼,我要錢,房子,到現在,我也清楚我要什麼,別給我整虛的,給我的我要看得見。
餘生,我也就照顧好自己,情緒,身材,學歷提升,能出國旅遊,看全英文名著,寫作。
兩個娃,給她們買兩套房,必須在深圳。
培養她們,吃苦,考名校。
對我來說,我要的一切最終都會有。只是時間問題。