1.夜來GG實在閒的無聊，於是給MM發短信打發寂寞。
GG：此病雖小亦難受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更難受，好癢好想被滋潤！
MM：你好壞壞喔*^_^*
GG：桃花嫩肉漸腫脹，飽水玉管早挺直。蜻蜓點水施甘露，閉目養神更享受！
MM：那還不快過來！
GG：春天來了，大家要注意個人衛生，千萬莫得紅眼病，否則一定要滴“珍視明”噢~
MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP）
2.偶寢室有一活潑可愛的小女孩（只可惜有點逗逗眼）超喜歡看帥哥，這天她騎車帶我到天大校園溜達。
偶：“啊！快看帥哥~ ”
她（如飢似渴般）：“哪個哪個？？？”
正瞅着，對面來了一輛自行車，偶趕忙大喊：“啊！快看車！！”
她：“哪輛哪輛？？？”結果*_#！（天大求實）
3.大學的幾個哥們參加老三婚禮，在夫妻二人敬完酒後，幾人私下議論。（小百合）
老六：“我的天啊，老三體臭怎麼不但沒好反而更重了呢？那她老婆跟他結婚豈不是很慘？”
老五：“嗅覺是有適應性滴，過一陣就習慣了，大學四年我們不是也挺過來了嘛～”
老二：“那他老婆離開一會兒再和他在一起豈不是更慘？”
老大：“你們不知道，他倆就是因爲這樣才結婚的，本來兩人只是想做普通朋友的……”
4.李亞鵬拍完《射鵰》後去給一希望小學剪綵。大家很激動啦，於是就在小學門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪綵！”由於小學生水平有限，寫了別字。剪綵後，李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天，然後慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了？？？”（我愛南開）
5.打飯大媽一邊扣鼻屎一邊問：要什麼？（飲水思源）
學生（低頭環顧狀）：……
大媽不耐煩了：要什麼？快點兒！！
學生一擡頭瞅見大媽在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大媽聽了火了，一把將他飯盒奪過來給他打了TWO份最貴的菜……
6.超市買東西沒帶夠錢，於是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最後還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”（燕趙）
7.世界上最短的愛情故事：（兵馬俑）
男：我愛你！
女：你去死！！！
8. A：唉～你在燒什麼那？
B：燒我的青春！
A：噢，你的‘青春’是什麼？
B：情書、飯票、被褥、筆記……
A：哦，那我倒是希望你先把你牀下那箱黃色雜誌和光盤燒掉……
B：絕對不行！
A：爲什麼？
B：因爲那是我的生命！（鬱金香）
9.宿舍熄燈前，A君見B君急於上牀睡覺，遂好奇問之。
A君：“咦，今兒這麼早就睡啊？”
B君：“哦，明兒一大早還要去上課呢。”
A君：“喔～那這次誰扮演‘課’？”（小百合）
10.夜，二人電話私語。
MM（柔情似水）：親愛的，你想我嗎？
GG：想，非常想！
MM（極爲嬌羞）：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脫臼！
MM：#@!#%$
GG：那你想我嗎？
MM：當然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手機進水了～（日月光華）
11.馬上要畢業了，GG還沒找到工作，很是苦惱，遂打電話給朝夕相處四年的MM尋求安慰。
GG：“喂，小麗嗎？要是我有一份穩定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百萬，你願意繼續跟着我嗎？”
MM：“當然啦，快告訴我你是誰！”（雲麓園）
12.復旦一哥們最近幾個月忙着裝修房子和籌備婚禮，弄得是蓬頭垢面，鬍子和頭髮都一大把了也沒時間剪。那天我陪他坐公交車去買地板，剛上車，穿的那叫一個性感和暴露的婦女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻會意，起身道：“爺爺，爺爺，您坐這吧~”
我倆巨汗！那哥們也不含糊，乾脆來個將錯就錯，“乖～謝謝你，來～爺爺坐着抱着你。”
中途，穿低胸V型領的媽媽不斷哈腰喂她女兒薯片吃……
終於到站了，我哥們說：“謝謝你呀小姑娘，爺爺要下車啦！”（日月光華）
巨巨汗的來了——5歲小女孩很有禮貌地回答：“不用謝，爺爺您身體真好！爺爺再見～”
13.大學時，寢室一女孩兒懷着美好的憧憬把自己將來的孩子取名爲：子騰，我們都說這是個好名字。結果畢業後去參加她的婚禮，她很是鬱悶地告訴我們：“看來我要給孩子重新起名兒了，因爲這實在是太難聽了～”（天涯ＩＱ無限）
14.MM：“這是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我‘那裏’有先天性毛病，只有3釐米……”
終於，MM被GG說服了……結果到了半夜，渾身是嘔吐物和鮮血的MM被緊急送到醫院進行搶救！在寢室姐妹半個月的悉心照料下，MM終於能開口講話了，她說：“餓滴神啊，那是離地3釐米啊！”（飲水思源）
15.我們部門去森林公園燒烤。我和一同事上廁所，到廁所那邊看女廁所門口排成大長龍，而男廁所這邊只站了幾個男的，幾個長的蠻水靈女孩一邊喊急死了 一邊衝進男廁所……（第一滴汗！）後來明白了，門口這幾個男的是她們的男朋友，他們要我倆等她們用完後再進去。不一會，最後一個出來的MM大喊道：“這是 人還是大象啊？這麼粗！！！”邊說還邊拿大拇指和食指彎成一個圓演示給他男朋友看，而且她食指和拇指間還留了個蠻大的距離……（第二滴汗！）我跟同事都迫 不及待而又無比敬仰地衝進去想看看哪位猛男有如此”神器“時，突然聽先進去的一哥們喊道：“我靠！誰TM拉這麼粗的大便也不沖掉啊！”（天涯雜談，來天涯 這麼多年，就沒發現這裏人是正常的！）
16.在三食堂吃完後還剩點米飯，偶心想扔了怪可惜的，於是用紙巾包了去新開湖餵魚。到那裏一看：嗬~魚還真不少呀，而且遊得可歡啦 *^_^*。我用手捏了點扔給它們，沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條一紮長的魚！其他小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來，立刻嚇得是四散奔逃。 5555555~偶好傷心啊，小魚兒，偶不是故意的，你能在天堂原諒我嗎？T_T（一網深情，超可愛又富有同情心的小MM，偶好喜歡：））
17.老大在上鋪自語道：“昨兒打完球今早起來怎麼屁股痛啊？”
下鋪老二隨口接道：“關我diao事啊～”
全寢譁然……（鬱金香）
18.爲響應班主任提出“建立和諧班級”的口號，班上弄了個小小園藝角，大家都帶點仙人掌啊寶石花啊什麼來着丟在那裏讓它們自生自滅。一天中午，班花 心血來潮把花澆了一遍，誰知下午一男生也心血來潮，又要去澆。由於仙人掌不能多澆水，所以班花看到急忙大喝：“我剛澆了！我剛澆了！”屋裏霎時死一般的寂 靜……全班同學齊刷刷地擡頭看着她，各種目光：有讚賞、有欽佩、有吃驚、有噁心，五色雜陳，至於她後面說了什麼，大家都早已不care了……（日月光華）
19.校園裏，一對穿着情侶T恤的男女走來，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥褻男，他T恤上印着“老三”，於是老大老二怒目老三！
老大：“派我老二去扁你！”
老三：“你沒有老二！”
老大：“我有！”
老二在旁點頭讚許～
老三：“你以爲我沒有老二啊！”
老二：“但是你沒有老大！”
老大在旁頷首讚許～
老三怒：“我用老二扁你！”
老二問：“扁誰？”
老三：“老大！”
老二撓頭問：“又扁？不是昨晚已經扁過了嗎？”
老大聽後勃然大怒！當衆人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心驚肉跳。
事畢，老大拍拍手上的塵土說：“看見沒，老二就是這個下場！！！”（飲水思源）
20.本人出身貧寒，文化程度不高，前幾年創辦了一家公司，可誰知公司越做越大，今年銷售額竟然超過1.3億，利潤更是達到了4000多萬，公司 福利待遇甚至超過跨國公司！去年我們招一北大博士做企劃部經理，談好年終獎2.5萬，本來沒什麼，那天中午我正在辦公室休息，突然祕書衝進來失聲喊道： “李總李總，王博士在財務暈倒了！！”我立刻跑到財務部，見博士暈倒在地，不斷抽搐，於是趕忙叫車把他送到醫院。等病情穩定後我問怎麼回事，財務部小何 說：“下午王經理過來領年終獎，他看他工資單第一位數字是4，覺得不對，他說他年終獎是2.5萬，完稅後應該是2.25萬，所以應該是2開頭纔對，於是他 又仔細覈對，聽他數‘一個零，兩個零’，當數到第四個零時，王經理說了句‘怎麼是4萬多啊’於是便昏過去了。”唉，公司效益特別好，纔多發點獎金意思一 下，沒想到就差點要了北大博士的命，我讓小何退下，仰頭對天難過了會，然後起身撥通人事部電話：“李主任，下次招聘，不管博士碩士，一定要嚴格體檢！” （水木社區）
21.吃完晚飯回來的路上，我和室友討論如何掙到人生第一桶金的問題。正熱烈討論着，身旁經過的一小MM回頭衝我們飛笑道：“女孩子人生第一桶金都是帶血的~”
我們站在那兒莫名了20秒鐘方纔恍然大悟~（日月光華）
22.A：借人氣問一下，把舊情人比喻成什麼最好呢？
B：昨日黃花！（日月光華）
23.見舍友在洗被單，感到很奇怪，問何故。
答：這麼髒，再不洗女友蓋了懷孕怎辦！！（鬱金香）
24.微觀經濟學課上，老師講投資回報率時說：“如果大豬1000塊/只，小豬100塊/只，假設每天它們都長一斤肉，那麼花1000塊錢買一頭大豬 不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。”底下同學嘀咕：“那10頭小豬長得快吃得也多啊～”老師：“哦，我們假設小豬隻喝水不吃食就能長肉~”說罷，拿 起水杯喝了口水……（水木社區）
25.躺在牀上準備睡覺了。
老婆：說點話嘛～
我：明兒還要早起上班呢～
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明兒不用早起上班！（水木社區）
26.“茫茫人海中你收到了這條短信，回覆HD告訴我，希望我們能交個朋友，我叫玉兒。”
我心想：回覆HD肯定就中你計了！想着想着來氣了，於是就回覆它個“SB”。
結果它回覆道：“恭喜你成功預定××服務，每月收費5月，謝謝使用！”
我簡直被氣瘋，怎麼連回復“SB”也有效啊？？？正鬱悶間，手機又過來一條短信：“茫茫人海中你真的收到了這條短信，對，沒錯，你就是一個SB！回覆HD將跟我對罵！”
sigh，這年頭連騷擾短信也有這麼高的智能，我徹底服了！（小天鵝）
27.一年前，她瘋狂地追我：“你到底不喜歡我什麼？我改還不行嗎？”於是我愛上了她……（MOP）
一年後，她絕情地甩我：“你到底喜歡我什麼？我改還不行嗎！”我說：“我喜歡你穿衣服的樣子……”
28.“食堂華誕促銷大行動，大家快來打超值套餐啊——3兩米飯（6毛）+一個雞腿（1元）+宮爆雞丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
我想吃就吃！可沒想到到打卡時竟然打出了8.1！
我質問打飯姐姐：“外邊牌子不是明明寫的3塊1嗎！”
她笑眯眯地回答：“同學，今天可是一年一度的愚人節喲～”（鬱金香）
29.她說我長得帥，做我女朋友配不上 於是我咬着牙在臉上劃了三刀……
她說我學習好，做我女朋友配不上 於是我狠心這學期掛了三科……
她說我人品好，做我女朋友配不上 於是深夜我壯着膽子出去QJ了三個女生……
爲了得到你，我可以犧牲一切！（華南木棉）
30.昨天一MM手機丟了，急得沒辦法告訴我同學，我同學那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那賊發短信聊起天來。
同學：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我！
賊很快回：213************。
同學：不對吧？我記得好像不是這個！
賊：哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這上吧！
同學：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。
過了一會兒，賊：3245235********。
同學：咦？怎麼只有15位？你身份證號不是十八位嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！
賊很快回復：嘿嘿，剛纔打錯了，應該是23456546*******。
同學：好的！乖兒，你就老老實實地坐在家裏等警察叔叔來抓你吧！
然後我同學把身份證號送到海淀公安局，結果今天下午就拿到了手機！（水木社區）
31.MM：你襠…襠…襠藏什麼？
我：沒藏什麼呀，不信你摸-_-！
MM：哎，嘿嘿，這可是你讓我摸的哦*^_^*
我：嗯！摸到什麼了？
MM（汗）：……
我：快說呀！
MM（花容失色）：槍~~~（水木社區）
32.MM：有一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪個？
偶：那就好消息吧。
MM：我好喜歡你啊！
偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激動！（興奮半晌問）那壞消息呢？
MM：今天是愚人節～（水木社區）
33.兩隻麻雀在罵天，一隻對另一隻說：“CTM，幸虧大爺沒長牙，今天食堂的米飯又夾生了！！！”（飲水思源）
34.麗纏着同事風和，讓他講一個最簡單且又最色的笑話，風和說：“我和你！” （兵馬俑）
35.南方學生聽不懂東北老師講課，老師說：“不會吧？那我說一句你看看能聽懂不——波勒蓋兒卡突擼皮了！”學生讚歎道：“老師，您俄語說的真好！”（紫丁香）
36.令人尷尬的校園三角戀：A喜歡B，但B喜歡C，可C卻喜歡A！注：A＝boy（飲水思源）
37.A：13年前去上海，看見百貨商場門口倆上海男人爲了撿到的5毛錢吵了三個多小時……
B：能在那堅持看3個多小時，你丫更強！（紫丁香）
38.老姐是醫生，有天晚上發短信給她：“老姐，有空嗎，我給你打電話咱們嘮嘮啊？”
老姐回：“沒空電話啦，我在搶救病人，咱們就短信聊吧！”（水木社區）
-_-！額地神啊！我只能默默bless那位病人了～
39.月下，男：我可以吻你嗎？
女：不要臉！
男：那就嘴吧~（飲水思源）
40.（天涯非常男女）偶：
少爺聊發老年狂，左擁花，右攬香，西服革履，大奔卷塵揚。爲報傾城隨闊少，親赴窯，看柳郎。
酒酣胸坦尚開張，屌微軟，又何妨，持套前端，何日會有恙？會挽雕弓如滿月，頭正紅，杵白狼。
友：
昔日相伴共同窗，錐刺骨，頭懸樑，不聞窗外，只爲中華強。誓殺倭寇踏米旗，舉神州，唯我尊！
今昔獨自去偷歡，輕兄弟，不講義。腐敗墮落，如何報爹孃？令尊搖頭輕聲嘆，早知此，射上牆！
41.我考上了工大的博士，能在這麼有名的學校讀書，好興奮呀！沒過兩天，導師把我叫到辦公室說：“航天部要搞‘嫦娥’工程，咱們課題組也打算造一艘火 箭，你去造造看～”我到圖書館查了兩天資料後去找導師，因爲得要經費呀，可導師卻說：“現在課題經費很緊張，只能你自己想辦法了。”沒辦法，我只好到超市 買幾個紙盒，在工地找到點水泥把它糊成圓筒型，然後又找化學系同學配點火藥塞進去……當我把“紙筒火箭”拿給導師看時，他是相當～滿意！當即對我說：“小 夥子，乾的不錯啊，寫論文吧，你現在可以畢業了！”於是我在腦海裏分析了紙殼在大氣中的熱效應和紙筒在空間的姿態，整理成文章投了出去，慢是慢了點，但一 年後發表了。當畢業那天回實驗室看我成果時，見幾個師弟正互相用手電筒照來照去，我問他們在幹什麼，師弟答：“別搗亂！我們的太空通訊系統馬上就要研製成 功了！”一扭頭，看到兩師弟在我研製的”紙筒火箭“上擺弄個礦泉水瓶，我上前好奇地問：“你們又在弄什麼？”答：“返回艙！”（水木社區）
42.每晚我都在宿舍轟轟隆隆的呼嚕聲和唧唧喳喳的磨牙聲中度過，這讓我患上嚴重的失眠！但就在昨晚，一兄弟夢遊，把我們宿舍一打呼嚕和一磨牙的愣給抱到操場上……我終於睡了一個前所未有的舒服覺，那感覺簡直比過年還高興啊，哈哈哈哈~（白雲黃鶴）
43.我們同宿舍的一博士爲人很好，不過就是略有點傻。一次，他陪我去中關村買軟件，路遇一婦女，非讓他買A片，博士糾纏不過無奈地說：“我不要，這些片我們清華可以從網上下，謝謝你……”（日月光華）
44.愚人節那天MM要回家，送她到火車站一看：哇，好多人等車啊！
MM感慨道：“唉，原來愚人節有這麼多人被忽悠到北京過節啊～”（水木社區）
45.終於提出分手了，男孩對女孩說：“去年車禍我給你輸了那麼多血，現在你都要還我！”
女孩怯怯地問：“我可不可以分期付款？”（我愛南開）
46.男：今晚我們一起吃飯吧？
女：難道你們男人只會約女人吃飯和看電影嗎？
男：嗯…還有一樣，不過那是我們男人最高理想……（紫金飛鴻）
47.剛纔跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞。我拿出雙節棍剛想開始，mm突然驚奇道：“咦，怎麼你也有這個？？”（日月光華）
48.MM問：“你純潔嗎？”
我趕忙點點頭，MM上前就給我一記耳光：“你怎麼還這麼不成熟！”（天涯開心樂園）
49.《吉祥三寶—外企版》（日月光華）
爸爸！
哎！
太陽下山你就要回家嗎？
不行！
星星出來你又去哪兒啦？
在加班！
那怎麼加班費也不發啊？
義務啊！
保住工作咱們就是吉祥的一家！
媽媽！
哎！
啥時候才能不用加班？
等我退休了！
“五一”“十一”可以不加嗎？
等我不幹了！
外企這碗飯還能吃嗎？
只要身體夠壯！
激情創業奮鬥就是吉祥的一家！
寶貝！
啊？
外企象太陽照着大家！
那大家呢？
大家像賣給外企的牛馬！
那牛馬呢？
牛馬比我們過得更加瀟灑！
噢，明白啦！
受苦受難就是外企工作的一家！
50.他在QQ上跟學妹表白：我認識你已經一年了，我發現我對你的感情也累積了一年。也就是說十年後五十年後，我會更愛你十倍五十倍！做我女朋友好嗎？
學妹：
他當場狂叫一聲，噴血跑出去找同學慶祝了。等他半夜回來表情符號才全部顯示出來——
學妹：
他哭了三天……（飲水思源）（天涯社區圖形防僞貼）
51.我在外地理髮，聊天時師傅問我在哪裏上學，我說北京大學。他說：“北京大學好哇，北京可是首都啊～”然後又問： “北京哪所大學啊~ ”-__-！！！（北大未名）
52.逛街中，突然同學驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
53.陳爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”（鬱金香）
54.公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，擡頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”衆人大譁。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！”（水木社區）
55.春天下午的天氣非常好，看書看着看着就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～（日月光華）
56.日本一旅遊團來中國旅遊，在杭州某五星級酒店入住。辦理登記添寫到“sex”一欄時，有人寫了yes，有人寫了no……（紫丁香）
57.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裏就充滿了開 胃的味道，真香啊……想象着辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，“扶”一下校正下落點還是必要 的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！ ~~~>_<~~~
最後洗了個涼水澡才止住T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！（水木社區）
58.媽媽突然問：“你們年輕人‘那個’的時候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道該怎麼回答：“好像…是…是吧……”
媽媽把碗一摔：“那你說讓我怎麼敢跟你們同桌吃飯！！”（水木社區）
59.當女作家們越來越多的使用下半身來告訴我們什麼是文學的時候；
當模特們越來越多的使用裸體來告訴我們什麼是人體藝術的時候；
當行爲藝術家們越來越多的使用垃圾堆砌來告訴我們什麼是波譜的時候；
當地下音樂者們越來越多的使用煩躁不安的敲打來告訴我們什麼是原創的時候……
我們打着帝國主義的旗號，很平靜地罵出一句：操！
60.世貿大樓說：“終有一天，我的夢中情人會駕着五彩雲來找我的……”
果然，拉登的飛機來了……（北大未名）
61.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了 頭……當她擡起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心 頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？那天我打 完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，我看你在對面低着頭不知道幹什麼，於是我就趕緊坐下來，你不知道食堂的座位有多緊張啊……”（水木社區）
62.中午和同學路過浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（我愛南開）
63.剛纔一兄弟來我宿舍感慨：“唉，女人可真能買東西啊～”
我疑惑道：“怎麼，你GF又讓你受什麼委屈了？”
對曰：“不是，你看吳儀，去一趟美國又買了多少億的東西啊～”（水木社區）
64.兩老哥躺在牀上夜話。
A：你說色情片和情色片到底有什麼區別啊？
B：這個嘛——情色片偏重藝術。
A：那色情片呢？
B：色情片偏重技術！（水木社區）
65.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啓動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……（飲水思源）
66.老師：“‘兩點之間直線最短’這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？”（飲水思源）
67.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裏一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老 外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麼樣啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了！！！”（我愛南開）
68.昨晚和幾個同學打籃球，中間休息的時候，一同學把籃球坐在屁股下，我開玩笑地說：“你保持點的對籃球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我們耍了那麼久，到頭來你還要把它坐在屁股下！”只聽另一個同學冷冷插話道：“這就好比女人一樣……”（日月光華）
69.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老闆跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老闆接了一句：“唉～別這麼說，好賴是所大學啊！”（北大未名）
70.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接着睡了～（日月光華）
71.本報錦州消息：錦州一女子輕生喝了滷水，在醫生的指導下，丈夫給她灌了一桶豆漿，結果她吐出豆腐腦，撿回了一條命。4月19日，家住淩河區28 歲的小王因家庭瑣事和丈夫吵架賭氣，待丈夫發現時，她已口吐白沫昏倒在地，身旁裝滷水的瓶子基本空了。小王丈夫嚇壞了，他立即撥打120，並向醫生說明妻 子喝了大瓶滷水。在趕往小王家的路上，醫生用車載電話和小王丈夫對話……等醫生趕到時，小王丈夫早上買了兩大桶豆漿已經給小王灌下了一桶，就見小王“哇 哇”不停地嘔吐，吐出來的都是奇形怪狀的豆腐腦！原來，這是豆漿與滷水在胃裏產生中和反應。醫生懸着的心終於放下來了，目前小王病情已平穩。（騰訊）
72.昨晚英語角俺正與人TALK中，一博士模樣的青年安靜地坐在一旁傾聽……3分鐘後他問：“同學，你去過國外嗎？”俺心下竊喜：這不是誇俺口語好 嗎？*^_^*於是理直氣壯地說：“not yet！”過了1分鐘，博士生叔叔說了今晚第二句話：“喔，我聽你口語既不像英國英語又不像美國英語，我還以爲你去過別的什麼國家呢……”（飲水思源）
73.我BF是個節省的人，可就電話費省不了，一個月都得五百塊。我告訴了媽媽，媽媽問：“孩兒啊，你是不是找了個結巴？”（我愛南開）
74.高中時，學校管理老嚴格了，熄燈後誰也不準說話。一次，老師巡查發現宿舍還有人說話，急了：“熄燈後誰說話了！”連問3遍沒人答應，老師當時就火了：“好啊，都不說是吧，那都給我起來到外面站着！”
這時，牆角一同學說話了：“老師，我都舉手半天了……”-_-b（水木社區）
75.MM：老公，我買了雞爪子，你吃嗎？
GG：不吃！
MM：那我還買了鹹雞，那你吃鹹雞吧！
GG：咦？這玩意也有得賣？（天涯開心樂園）
76.本來複旦是不限制男生到女生宿舍去的，後來有一次校長跟書記到女生宿舍參觀，不料發現8人的房間竟然住了16個（還好，那時都比較保守，沒人玩 3P）遂大怒！學王莽改制，用鐵門把東區鎖起來了。美麗的傳說，令人神往——這就是“B關鎖幗”的由來……（飲水思源）
77.GG：“來兩塊錢饅頭。”
大嬸：“好來～”
GG：“哎，給拿個好點的，你看這個，都發黃了！”
大嬸哭笑不得說：“這是玉米麪的～”
78.我愛南開PK天大求實！
南大的女孩在化妝，天大的女孩在畫圖；
南大的女孩在描眉，天大的女孩在描狀；
南大的女孩在塗口紅，天大的女孩在塗地塊；
南大的女孩在上粉底，天大的女孩在上顏色；
南大的女孩在畫眼影，天大的女孩在算陰影。
南大的女孩在約會，天大的女孩在手繪；
南大的女孩在呻吟，天大的女孩在手淫；
南大的女孩在做飯，天大的女孩在做方案；
南大的女孩在談戀愛，天大的女孩在談文案；（我愛南開）
南大再熊貓的女生也會進化成淑女，天大再淑女的女生也終將蛻變成熊貓！
79.早上起來拉開窗簾往外一看，哇，下土啦！好興奮呀～這是今年春天下的最大的一場土：地面上、自行車上、樹上，到處黃裝土裹，一派春天的氣息~我最喜 歡的就是冬天下雪和春天下土了，現在冬天下雪越來越少，還好，春天下土越來越多啦^_^，可以堆土人，打土仗~我最喜歡的就是看着街上汽車駛過，車輪後面 捲起一陣氤氳的土霧，有種人間仙境的感覺，好舒服呀~物業的ddmm們都在忙着掃土，他們還搬出了消防用的水管，往地上使勁衝，濺起很大的泥花~~看他們 玩得那麼高興，好羨慕啊……可惜今天星期一，還要上班，不能玩了：（“隨風潛入夜，潤物細無聲”——好喜歡北京的土呀！（水木社區）
80.本人徵婚：（水木社區）
性格開朗喜歡上[網]
年齡較大四十以[上]
誠意徵婚絕無欺[騙]
誠覓賢慧多情女[子]
年齡相當不要過[大]
孝順父母懂得持[家]
積蓄豐厚不能太[小]
誠意徵婚請你放[心]
81.Me：are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.（英文隱諱笑話，水木社區）
82.“五.一”很多新人在公園裏拍結婚照。有個新郎官提着新娘的婚紗說：“我怎麼感覺像牽頭驢？”新娘罵道：“再胡說八道我踢死你！”（水木社區）
83.我往牆上貼條幅時一不小心把膠水倒到手上，也沒東西擦，於是趕緊往水房跑，一出門正好碰見同學和他女友，我不停地搓着手害羞道：“別誤會啊，這…這是膠水！”（水木社區）
84.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶着孩子來接他。
剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.”
臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!”
到了家門口，囚犯拉着太太的手非常懇切地說：“FF~”，太太還是回答：“EF!!!”
這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什麼啊，我怎麼都聽不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨說：“你媽說‘先吃飯’！！”（英文隱晦笑話，泉韻心聲）
85.新疆有個中科院的所，好像研究地理什麼的。有次，我們司機開車去它的招待所住宿，招待所有條大狗，特盡職的那種，一有動靜就會叫吠。因爲那天司 機特累，所以一倒牀就睡着了。據說他號稱中國的鼾王，於是乎夜裏一人一狗便開始“一唱一和”了——司機每打一次震天鼾，狗就接過去叫一次……等早上起來， 大家突然發現狗趴在地上吐白沫了……（水木社區）
86.世人都說馬甲好，人多不用怕單挑。馬甲從排編到連，編到營時實名了……
世人都說原創好，只是水平顯次了。作文終日不成篇，作成篇時審查了……
世人都說科學好，可惜科學太難搞。打着紅旗攀高峯，攀到高時早逝了……
世人都說偶像好，報告可以隨處找。一心盼望粉絲多，粉絲多時邪教了……
87.我：這道愚蠢的問題我居然算了3個小時還沒算出來！！
老師：這隻能說明你離‘愚蠢’還很遙遠～（日月光華）
88.宿舍一兄弟叫田寅卯，我們每天早上起牀總對他說：“過來，舔一舔！”（水木社區）
89.《求職初體驗》（《愛之初體驗》調）
如果說你不想要我，請誠實點來告訴我，不要拐彎抹角地說，象上次一樣等半年。
如果說你真不要我，把我的材料還給我，在你身上也沒有用，我可以去投另一家。
什麼面試不通過，只是隨便說說，你那問題的答案，你也答不出口。
你看到了碩士，就把我丟一旁，天氣熱的深秋，心象寒冷冬夜！
想要去一個好單位，卻攔着不讓往裏走（本科生與狗不得入內），
想要去傍個大富婆，發現我未滿二十二！（我愛南開）
是不是我的二十二，註定要爲工作勞累；是不是我的二十二，註定要爲工作留淚！
90.哈佛即將承辦美國大學生橄欖球聯賽的總決賽。自然，哈佛提前很久就開始打廣告，弄得路人皆知～麻繩一票人知道了，提前一個月天天去賽場喂鳥，而 且一邊喂還一邊吹哨，讓鳥形成條件反射……決賽當日，那真是鑼鼓喧天，彩旗飄飄，隨着主裁判的一聲哨響，比賽被迫終止……（水木社區）
GG：此病雖小亦難受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更難受，好癢好想被滋潤！
MM：你好壞壞喔*^_^*
GG：桃花嫩肉漸腫脹，飽水玉管早挺直。蜻蜓點水施甘露，閉目養神更享受！
MM：那還不快過來！
GG：春天來了，大家要注意個人衛生，千萬莫得紅眼病，否則一定要滴“珍視明”噢~
MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP）
2.偶寢室有一活潑可愛的小女孩（只可惜有點逗逗眼）超喜歡看帥哥，這天她騎車帶我到天大校園溜達。
偶：“啊！快看帥哥~ ”
她（如飢似渴般）：“哪個哪個？？？”
正瞅着，對面來了一輛自行車，偶趕忙大喊：“啊！快看車！！”
她：“哪輛哪輛？？？”結果*_#！（天大求實）
3.大學的幾個哥們參加老三婚禮，在夫妻二人敬完酒後，幾人私下議論。（小百合）
老六：“我的天啊，老三體臭怎麼不但沒好反而更重了呢？那她老婆跟他結婚豈不是很慘？”
老五：“嗅覺是有適應性滴，過一陣就習慣了，大學四年我們不是也挺過來了嘛～”
老二：“那他老婆離開一會兒再和他在一起豈不是更慘？”
老大：“你們不知道，他倆就是因爲這樣才結婚的，本來兩人只是想做普通朋友的……”
4.李亞鵬拍完《射鵰》後去給一希望小學剪綵。大家很激動啦，於是就在小學門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪綵！”由於小學生水平有限，寫了別字。剪綵後，李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天，然後慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了？？？”（我愛南開）
5.打飯大媽一邊扣鼻屎一邊問：要什麼？（飲水思源）
學生（低頭環顧狀）：……
大媽不耐煩了：要什麼？快點兒！！
學生一擡頭瞅見大媽在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大媽聽了火了，一把將他飯盒奪過來給他打了TWO份最貴的菜……
6.超市買東西沒帶夠錢，於是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最後還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”（燕趙）
7.世界上最短的愛情故事：（兵馬俑）
男：我愛你！
女：你去死！！！
8. A：唉～你在燒什麼那？
B：燒我的青春！
A：噢，你的‘青春’是什麼？
B：情書、飯票、被褥、筆記……
A：哦，那我倒是希望你先把你牀下那箱黃色雜誌和光盤燒掉……
B：絕對不行！
A：爲什麼？
B：因爲那是我的生命！（鬱金香）
9.宿舍熄燈前，A君見B君急於上牀睡覺，遂好奇問之。
A君：“咦，今兒這麼早就睡啊？”
B君：“哦，明兒一大早還要去上課呢。”
A君：“喔～那這次誰扮演‘課’？”（小百合）
10.夜，二人電話私語。
MM（柔情似水）：親愛的，你想我嗎？
GG：想，非常想！
MM（極爲嬌羞）：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脫臼！
MM：#@!#%$
GG：那你想我嗎？
MM：當然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手機進水了～（日月光華）
11.馬上要畢業了，GG還沒找到工作，很是苦惱，遂打電話給朝夕相處四年的MM尋求安慰。
GG：“喂，小麗嗎？要是我有一份穩定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百萬，你願意繼續跟着我嗎？”
MM：“當然啦，快告訴我你是誰！”（雲麓園）
12.復旦一哥們最近幾個月忙着裝修房子和籌備婚禮，弄得是蓬頭垢面，鬍子和頭髮都一大把了也沒時間剪。那天我陪他坐公交車去買地板，剛上車，穿的那叫一個性感和暴露的婦女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻會意，起身道：“爺爺，爺爺，您坐這吧~”
我倆巨汗！那哥們也不含糊，乾脆來個將錯就錯，“乖～謝謝你，來～爺爺坐着抱着你。”
中途，穿低胸V型領的媽媽不斷哈腰喂她女兒薯片吃……
終於到站了，我哥們說：“謝謝你呀小姑娘，爺爺要下車啦！”（日月光華）
巨巨汗的來了——5歲小女孩很有禮貌地回答：“不用謝，爺爺您身體真好！爺爺再見～”
13.大學時，寢室一女孩兒懷着美好的憧憬把自己將來的孩子取名爲：子騰，我們都說這是個好名字。結果畢業後去參加她的婚禮，她很是鬱悶地告訴我們：“看來我要給孩子重新起名兒了，因爲這實在是太難聽了～”（天涯ＩＱ無限）
14.MM：“這是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我‘那裏’有先天性毛病，只有3釐米……”
終於，MM被GG說服了……結果到了半夜，渾身是嘔吐物和鮮血的MM被緊急送到醫院進行搶救！在寢室姐妹半個月的悉心照料下，MM終於能開口講話了，她說：“餓滴神啊，那是離地3釐米啊！”（飲水思源）
15.我們部門去森林公園燒烤。我和一同事上廁所，到廁所那邊看女廁所門口排成大長龍，而男廁所這邊只站了幾個男的，幾個長的蠻水靈女孩一邊喊急死了 一邊衝進男廁所……（第一滴汗！）後來明白了，門口這幾個男的是她們的男朋友，他們要我倆等她們用完後再進去。不一會，最後一個出來的MM大喊道：“這是 人還是大象啊？這麼粗！！！”邊說還邊拿大拇指和食指彎成一個圓演示給他男朋友看，而且她食指和拇指間還留了個蠻大的距離……（第二滴汗！）我跟同事都迫 不及待而又無比敬仰地衝進去想看看哪位猛男有如此”神器“時，突然聽先進去的一哥們喊道：“我靠！誰TM拉這麼粗的大便也不沖掉啊！”（天涯雜談，來天涯 這麼多年，就沒發現這裏人是正常的！）
16.在三食堂吃完後還剩點米飯，偶心想扔了怪可惜的，於是用紙巾包了去新開湖餵魚。到那裏一看：嗬~魚還真不少呀，而且遊得可歡啦 *^_^*。我用手捏了點扔給它們，沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條一紮長的魚！其他小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來，立刻嚇得是四散奔逃。 5555555~偶好傷心啊，小魚兒，偶不是故意的，你能在天堂原諒我嗎？T_T（一網深情，超可愛又富有同情心的小MM，偶好喜歡：））
17.老大在上鋪自語道：“昨兒打完球今早起來怎麼屁股痛啊？”
下鋪老二隨口接道：“關我diao事啊～”
全寢譁然……（鬱金香）
18.爲響應班主任提出“建立和諧班級”的口號，班上弄了個小小園藝角，大家都帶點仙人掌啊寶石花啊什麼來着丟在那裏讓它們自生自滅。一天中午，班花 心血來潮把花澆了一遍，誰知下午一男生也心血來潮，又要去澆。由於仙人掌不能多澆水，所以班花看到急忙大喝：“我剛澆了！我剛澆了！”屋裏霎時死一般的寂 靜……全班同學齊刷刷地擡頭看着她，各種目光：有讚賞、有欽佩、有吃驚、有噁心，五色雜陳，至於她後面說了什麼，大家都早已不care了……（日月光華）
19.校園裏，一對穿着情侶T恤的男女走來，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥褻男，他T恤上印着“老三”，於是老大老二怒目老三！
老大：“派我老二去扁你！”
老三：“你沒有老二！”
老大：“我有！”
老二在旁點頭讚許～
老三：“你以爲我沒有老二啊！”
老二：“但是你沒有老大！”
老大在旁頷首讚許～
老三怒：“我用老二扁你！”
老二問：“扁誰？”
老三：“老大！”
老二撓頭問：“又扁？不是昨晚已經扁過了嗎？”
老大聽後勃然大怒！當衆人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心驚肉跳。
事畢，老大拍拍手上的塵土說：“看見沒，老二就是這個下場！！！”（飲水思源）
20.本人出身貧寒，文化程度不高，前幾年創辦了一家公司，可誰知公司越做越大，今年銷售額竟然超過1.3億，利潤更是達到了4000多萬，公司 福利待遇甚至超過跨國公司！去年我們招一北大博士做企劃部經理，談好年終獎2.5萬，本來沒什麼，那天中午我正在辦公室休息，突然祕書衝進來失聲喊道： “李總李總，王博士在財務暈倒了！！”我立刻跑到財務部，見博士暈倒在地，不斷抽搐，於是趕忙叫車把他送到醫院。等病情穩定後我問怎麼回事，財務部小何 說：“下午王經理過來領年終獎，他看他工資單第一位數字是4，覺得不對，他說他年終獎是2.5萬，完稅後應該是2.25萬，所以應該是2開頭纔對，於是他 又仔細覈對，聽他數‘一個零，兩個零’，當數到第四個零時，王經理說了句‘怎麼是4萬多啊’於是便昏過去了。”唉，公司效益特別好，纔多發點獎金意思一 下，沒想到就差點要了北大博士的命，我讓小何退下，仰頭對天難過了會，然後起身撥通人事部電話：“李主任，下次招聘，不管博士碩士，一定要嚴格體檢！” （水木社區）
21.吃完晚飯回來的路上，我和室友討論如何掙到人生第一桶金的問題。正熱烈討論着，身旁經過的一小MM回頭衝我們飛笑道：“女孩子人生第一桶金都是帶血的~”
我們站在那兒莫名了20秒鐘方纔恍然大悟~（日月光華）
22.A：借人氣問一下，把舊情人比喻成什麼最好呢？
B：昨日黃花！（日月光華）
23.見舍友在洗被單，感到很奇怪，問何故。
答：這麼髒，再不洗女友蓋了懷孕怎辦！！（鬱金香）
24.微觀經濟學課上，老師講投資回報率時說：“如果大豬1000塊/只，小豬100塊/只，假設每天它們都長一斤肉，那麼花1000塊錢買一頭大豬 不如花同樣的錢買10頭小豬養來得合算。”底下同學嘀咕：“那10頭小豬長得快吃得也多啊～”老師：“哦，我們假設小豬隻喝水不吃食就能長肉~”說罷，拿 起水杯喝了口水……（水木社區）
25.躺在牀上準備睡覺了。
老婆：說點話嘛～
我：明兒還要早起上班呢～
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明兒不用早起上班！（水木社區）
26.“茫茫人海中你收到了這條短信，回覆HD告訴我，希望我們能交個朋友，我叫玉兒。”
我心想：回覆HD肯定就中你計了！想着想着來氣了，於是就回覆它個“SB”。
結果它回覆道：“恭喜你成功預定××服務，每月收費5月，謝謝使用！”
我簡直被氣瘋，怎麼連回復“SB”也有效啊？？？正鬱悶間，手機又過來一條短信：“茫茫人海中你真的收到了這條短信，對，沒錯，你就是一個SB！回覆HD將跟我對罵！”
sigh，這年頭連騷擾短信也有這麼高的智能，我徹底服了！（小天鵝）
27.一年前，她瘋狂地追我：“你到底不喜歡我什麼？我改還不行嗎？”於是我愛上了她……（MOP）
一年後，她絕情地甩我：“你到底喜歡我什麼？我改還不行嗎！”我說：“我喜歡你穿衣服的樣子……”
28.“食堂華誕促銷大行動，大家快來打超值套餐啊——3兩米飯（6毛）+一個雞腿（1元）+宮爆雞丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
我想吃就吃！可沒想到到打卡時竟然打出了8.1！
我質問打飯姐姐：“外邊牌子不是明明寫的3塊1嗎！”
她笑眯眯地回答：“同學，今天可是一年一度的愚人節喲～”（鬱金香）
29.她說我長得帥，做我女朋友配不上 於是我咬着牙在臉上劃了三刀……
她說我學習好，做我女朋友配不上 於是我狠心這學期掛了三科……
她說我人品好，做我女朋友配不上 於是深夜我壯着膽子出去QJ了三個女生……
爲了得到你，我可以犧牲一切！（華南木棉）
30.昨天一MM手機丟了，急得沒辦法告訴我同學，我同學那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那賊發短信聊起天來。
同學：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我！
賊很快回：213************。
同學：不對吧？我記得好像不是這個！
賊：哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這上吧！
同學：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。
過了一會兒，賊：3245235********。
同學：咦？怎麼只有15位？你身份證號不是十八位嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！
賊很快回復：嘿嘿，剛纔打錯了，應該是23456546*******。
同學：好的！乖兒，你就老老實實地坐在家裏等警察叔叔來抓你吧！
然後我同學把身份證號送到海淀公安局，結果今天下午就拿到了手機！（水木社區）
31.MM：你襠…襠…襠藏什麼？
我：沒藏什麼呀，不信你摸-_-！
MM：哎，嘿嘿，這可是你讓我摸的哦*^_^*
我：嗯！摸到什麼了？
MM（汗）：……
我：快說呀！
MM（花容失色）：槍~~~（水木社區）
32.MM：有一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪個？
偶：那就好消息吧。
MM：我好喜歡你啊！
偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激動！（興奮半晌問）那壞消息呢？
MM：今天是愚人節～（水木社區）
33.兩隻麻雀在罵天，一隻對另一隻說：“CTM，幸虧大爺沒長牙，今天食堂的米飯又夾生了！！！”（飲水思源）
34.麗纏着同事風和，讓他講一個最簡單且又最色的笑話，風和說：“我和你！” （兵馬俑）
35.南方學生聽不懂東北老師講課，老師說：“不會吧？那我說一句你看看能聽懂不——波勒蓋兒卡突擼皮了！”學生讚歎道：“老師，您俄語說的真好！”（紫丁香）
36.令人尷尬的校園三角戀：A喜歡B，但B喜歡C，可C卻喜歡A！注：A＝boy（飲水思源）
37.A：13年前去上海，看見百貨商場門口倆上海男人爲了撿到的5毛錢吵了三個多小時……
B：能在那堅持看3個多小時，你丫更強！（紫丁香）
38.老姐是醫生，有天晚上發短信給她：“老姐，有空嗎，我給你打電話咱們嘮嘮啊？”
老姐回：“沒空電話啦，我在搶救病人，咱們就短信聊吧！”（水木社區）
-_-！額地神啊！我只能默默bless那位病人了～
39.月下，男：我可以吻你嗎？
女：不要臉！
男：那就嘴吧~（飲水思源）
40.（天涯非常男女）偶：
少爺聊發老年狂，左擁花，右攬香，西服革履，大奔卷塵揚。爲報傾城隨闊少，親赴窯，看柳郎。
酒酣胸坦尚開張，屌微軟，又何妨，持套前端，何日會有恙？會挽雕弓如滿月，頭正紅，杵白狼。
友：
昔日相伴共同窗，錐刺骨，頭懸樑，不聞窗外，只爲中華強。誓殺倭寇踏米旗，舉神州，唯我尊！
今昔獨自去偷歡，輕兄弟，不講義。腐敗墮落，如何報爹孃？令尊搖頭輕聲嘆，早知此，射上牆！
41.我考上了工大的博士，能在這麼有名的學校讀書，好興奮呀！沒過兩天，導師把我叫到辦公室說：“航天部要搞‘嫦娥’工程，咱們課題組也打算造一艘火 箭，你去造造看～”我到圖書館查了兩天資料後去找導師，因爲得要經費呀，可導師卻說：“現在課題經費很緊張，只能你自己想辦法了。”沒辦法，我只好到超市 買幾個紙盒，在工地找到點水泥把它糊成圓筒型，然後又找化學系同學配點火藥塞進去……當我把“紙筒火箭”拿給導師看時，他是相當～滿意！當即對我說：“小 夥子，乾的不錯啊，寫論文吧，你現在可以畢業了！”於是我在腦海裏分析了紙殼在大氣中的熱效應和紙筒在空間的姿態，整理成文章投了出去，慢是慢了點，但一 年後發表了。當畢業那天回實驗室看我成果時，見幾個師弟正互相用手電筒照來照去，我問他們在幹什麼，師弟答：“別搗亂！我們的太空通訊系統馬上就要研製成 功了！”一扭頭，看到兩師弟在我研製的”紙筒火箭“上擺弄個礦泉水瓶，我上前好奇地問：“你們又在弄什麼？”答：“返回艙！”（水木社區）
42.每晚我都在宿舍轟轟隆隆的呼嚕聲和唧唧喳喳的磨牙聲中度過，這讓我患上嚴重的失眠！但就在昨晚，一兄弟夢遊，把我們宿舍一打呼嚕和一磨牙的愣給抱到操場上……我終於睡了一個前所未有的舒服覺，那感覺簡直比過年還高興啊，哈哈哈哈~（白雲黃鶴）
43.我們同宿舍的一博士爲人很好，不過就是略有點傻。一次，他陪我去中關村買軟件，路遇一婦女，非讓他買A片，博士糾纏不過無奈地說：“我不要，這些片我們清華可以從網上下，謝謝你……”（日月光華）
44.愚人節那天MM要回家，送她到火車站一看：哇，好多人等車啊！
MM感慨道：“唉，原來愚人節有這麼多人被忽悠到北京過節啊～”（水木社區）
45.終於提出分手了，男孩對女孩說：“去年車禍我給你輸了那麼多血，現在你都要還我！”
女孩怯怯地問：“我可不可以分期付款？”（我愛南開）
46.男：今晚我們一起吃飯吧？
女：難道你們男人只會約女人吃飯和看電影嗎？
男：嗯…還有一樣，不過那是我們男人最高理想……（紫金飛鴻）
47.剛纔跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞。我拿出雙節棍剛想開始，mm突然驚奇道：“咦，怎麼你也有這個？？”（日月光華）
48.MM問：“你純潔嗎？”
我趕忙點點頭，MM上前就給我一記耳光：“你怎麼還這麼不成熟！”（天涯開心樂園）
49.《吉祥三寶—外企版》（日月光華）
爸爸！
哎！
太陽下山你就要回家嗎？
不行！
星星出來你又去哪兒啦？
在加班！
那怎麼加班費也不發啊？
義務啊！
保住工作咱們就是吉祥的一家！
媽媽！
哎！
啥時候才能不用加班？
等我退休了！
“五一”“十一”可以不加嗎？
等我不幹了！
外企這碗飯還能吃嗎？
只要身體夠壯！
激情創業奮鬥就是吉祥的一家！
寶貝！
啊？
外企象太陽照着大家！
那大家呢？
大家像賣給外企的牛馬！
那牛馬呢？
牛馬比我們過得更加瀟灑！
噢，明白啦！
受苦受難就是外企工作的一家！
50.他在QQ上跟學妹表白：我認識你已經一年了，我發現我對你的感情也累積了一年。也就是說十年後五十年後，我會更愛你十倍五十倍！做我女朋友好嗎？
學妹：
他當場狂叫一聲，噴血跑出去找同學慶祝了。等他半夜回來表情符號才全部顯示出來——
學妹：
他哭了三天……（飲水思源）（天涯社區圖形防僞貼）
51.我在外地理髮，聊天時師傅問我在哪裏上學，我說北京大學。他說：“北京大學好哇，北京可是首都啊～”然後又問： “北京哪所大學啊~ ”-__-！！！（北大未名）
52.逛街中，突然同學驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
53.陳爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”（鬱金香）
54.公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，擡頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”衆人大譁。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！”（水木社區）
55.春天下午的天氣非常好，看書看着看着就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～（日月光華）
56.日本一旅遊團來中國旅遊，在杭州某五星級酒店入住。辦理登記添寫到“sex”一欄時，有人寫了yes，有人寫了no……（紫丁香）
57.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裏就充滿了開 胃的味道，真香啊……想象着辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，“扶”一下校正下落點還是必要 的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！ ~~~>_<~~~
最後洗了個涼水澡才止住T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！（水木社區）
58.媽媽突然問：“你們年輕人‘那個’的時候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道該怎麼回答：“好像…是…是吧……”
媽媽把碗一摔：“那你說讓我怎麼敢跟你們同桌吃飯！！”（水木社區）
59.當女作家們越來越多的使用下半身來告訴我們什麼是文學的時候；
當模特們越來越多的使用裸體來告訴我們什麼是人體藝術的時候；
當行爲藝術家們越來越多的使用垃圾堆砌來告訴我們什麼是波譜的時候；
當地下音樂者們越來越多的使用煩躁不安的敲打來告訴我們什麼是原創的時候……
我們打着帝國主義的旗號，很平靜地罵出一句：操！
60.世貿大樓說：“終有一天，我的夢中情人會駕着五彩雲來找我的……”
果然，拉登的飛機來了……（北大未名）
61.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了 頭……當她擡起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心 頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？那天我打 完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，我看你在對面低着頭不知道幹什麼，於是我就趕緊坐下來，你不知道食堂的座位有多緊張啊……”（水木社區）
62.中午和同學路過浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（我愛南開）
63.剛纔一兄弟來我宿舍感慨：“唉，女人可真能買東西啊～”
我疑惑道：“怎麼，你GF又讓你受什麼委屈了？”
對曰：“不是，你看吳儀，去一趟美國又買了多少億的東西啊～”（水木社區）
64.兩老哥躺在牀上夜話。
A：你說色情片和情色片到底有什麼區別啊？
B：這個嘛——情色片偏重藝術。
A：那色情片呢？
B：色情片偏重技術！（水木社區）
65.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啓動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……（飲水思源）
66.老師：“‘兩點之間直線最短’這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？”（飲水思源）
67.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裏一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老 外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麼樣啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了！！！”（我愛南開）
68.昨晚和幾個同學打籃球，中間休息的時候，一同學把籃球坐在屁股下，我開玩笑地說：“你保持點的對籃球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我們耍了那麼久，到頭來你還要把它坐在屁股下！”只聽另一個同學冷冷插話道：“這就好比女人一樣……”（日月光華）
69.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老闆跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老闆接了一句：“唉～別這麼說，好賴是所大學啊！”（北大未名）
70.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接着睡了～（日月光華）
71.本報錦州消息：錦州一女子輕生喝了滷水，在醫生的指導下，丈夫給她灌了一桶豆漿，結果她吐出豆腐腦，撿回了一條命。4月19日，家住淩河區28 歲的小王因家庭瑣事和丈夫吵架賭氣，待丈夫發現時，她已口吐白沫昏倒在地，身旁裝滷水的瓶子基本空了。小王丈夫嚇壞了，他立即撥打120，並向醫生說明妻 子喝了大瓶滷水。在趕往小王家的路上，醫生用車載電話和小王丈夫對話……等醫生趕到時，小王丈夫早上買了兩大桶豆漿已經給小王灌下了一桶，就見小王“哇 哇”不停地嘔吐，吐出來的都是奇形怪狀的豆腐腦！原來，這是豆漿與滷水在胃裏產生中和反應。醫生懸着的心終於放下來了，目前小王病情已平穩。（騰訊）
72.昨晚英語角俺正與人TALK中，一博士模樣的青年安靜地坐在一旁傾聽……3分鐘後他問：“同學，你去過國外嗎？”俺心下竊喜：這不是誇俺口語好 嗎？*^_^*於是理直氣壯地說：“not yet！”過了1分鐘，博士生叔叔說了今晚第二句話：“喔，我聽你口語既不像英國英語又不像美國英語，我還以爲你去過別的什麼國家呢……”（飲水思源）
73.我BF是個節省的人，可就電話費省不了，一個月都得五百塊。我告訴了媽媽，媽媽問：“孩兒啊，你是不是找了個結巴？”（我愛南開）
74.高中時，學校管理老嚴格了，熄燈後誰也不準說話。一次，老師巡查發現宿舍還有人說話，急了：“熄燈後誰說話了！”連問3遍沒人答應，老師當時就火了：“好啊，都不說是吧，那都給我起來到外面站着！”
這時，牆角一同學說話了：“老師，我都舉手半天了……”-_-b（水木社區）
75.MM：老公，我買了雞爪子，你吃嗎？
GG：不吃！
MM：那我還買了鹹雞，那你吃鹹雞吧！
GG：咦？這玩意也有得賣？（天涯開心樂園）
76.本來複旦是不限制男生到女生宿舍去的，後來有一次校長跟書記到女生宿舍參觀，不料發現8人的房間竟然住了16個（還好，那時都比較保守，沒人玩 3P）遂大怒！學王莽改制，用鐵門把東區鎖起來了。美麗的傳說，令人神往——這就是“B關鎖幗”的由來……（飲水思源）
77.GG：“來兩塊錢饅頭。”
大嬸：“好來～”
GG：“哎，給拿個好點的，你看這個，都發黃了！”
大嬸哭笑不得說：“這是玉米麪的～”
78.我愛南開PK天大求實！
南大的女孩在化妝，天大的女孩在畫圖；
南大的女孩在描眉，天大的女孩在描狀；
南大的女孩在塗口紅，天大的女孩在塗地塊；
南大的女孩在上粉底，天大的女孩在上顏色；
南大的女孩在畫眼影，天大的女孩在算陰影。
南大的女孩在約會，天大的女孩在手繪；
南大的女孩在呻吟，天大的女孩在手淫；
南大的女孩在做飯，天大的女孩在做方案；
南大的女孩在談戀愛，天大的女孩在談文案；（我愛南開）
南大再熊貓的女生也會進化成淑女，天大再淑女的女生也終將蛻變成熊貓！
79.早上起來拉開窗簾往外一看，哇，下土啦！好興奮呀～這是今年春天下的最大的一場土：地面上、自行車上、樹上，到處黃裝土裹，一派春天的氣息~我最喜 歡的就是冬天下雪和春天下土了，現在冬天下雪越來越少，還好，春天下土越來越多啦^_^，可以堆土人，打土仗~我最喜歡的就是看着街上汽車駛過，車輪後面 捲起一陣氤氳的土霧，有種人間仙境的感覺，好舒服呀~物業的ddmm們都在忙着掃土，他們還搬出了消防用的水管，往地上使勁衝，濺起很大的泥花~~看他們 玩得那麼高興，好羨慕啊……可惜今天星期一，還要上班，不能玩了：（“隨風潛入夜，潤物細無聲”——好喜歡北京的土呀！（水木社區）
80.本人徵婚：（水木社區）
性格開朗喜歡上[網]
年齡較大四十以[上]
誠意徵婚絕無欺[騙]
誠覓賢慧多情女[子]
年齡相當不要過[大]
孝順父母懂得持[家]
積蓄豐厚不能太[小]
誠意徵婚請你放[心]
81.Me：are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.（英文隱諱笑話，水木社區）
82.“五.一”很多新人在公園裏拍結婚照。有個新郎官提着新娘的婚紗說：“我怎麼感覺像牽頭驢？”新娘罵道：“再胡說八道我踢死你！”（水木社區）
83.我往牆上貼條幅時一不小心把膠水倒到手上，也沒東西擦，於是趕緊往水房跑，一出門正好碰見同學和他女友，我不停地搓着手害羞道：“別誤會啊，這…這是膠水！”（水木社區）
84.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶着孩子來接他。
剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.”
臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!”
到了家門口，囚犯拉着太太的手非常懇切地說：“FF~”，太太還是回答：“EF!!!”
這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什麼啊，我怎麼都聽不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨說：“你媽說‘先吃飯’！！”（英文隱晦笑話，泉韻心聲）
85.新疆有個中科院的所，好像研究地理什麼的。有次，我們司機開車去它的招待所住宿，招待所有條大狗，特盡職的那種，一有動靜就會叫吠。因爲那天司 機特累，所以一倒牀就睡着了。據說他號稱中國的鼾王，於是乎夜裏一人一狗便開始“一唱一和”了——司機每打一次震天鼾，狗就接過去叫一次……等早上起來， 大家突然發現狗趴在地上吐白沫了……（水木社區）
86.世人都說馬甲好，人多不用怕單挑。馬甲從排編到連，編到營時實名了……
世人都說原創好，只是水平顯次了。作文終日不成篇，作成篇時審查了……
世人都說科學好，可惜科學太難搞。打着紅旗攀高峯，攀到高時早逝了……
世人都說偶像好，報告可以隨處找。一心盼望粉絲多，粉絲多時邪教了……
87.我：這道愚蠢的問題我居然算了3個小時還沒算出來！！
老師：這隻能說明你離‘愚蠢’還很遙遠～（日月光華）
88.宿舍一兄弟叫田寅卯，我們每天早上起牀總對他說：“過來，舔一舔！”（水木社區）
89.《求職初體驗》（《愛之初體驗》調）
如果說你不想要我，請誠實點來告訴我，不要拐彎抹角地說，象上次一樣等半年。
如果說你真不要我，把我的材料還給我，在你身上也沒有用，我可以去投另一家。
什麼面試不通過，只是隨便說說，你那問題的答案，你也答不出口。
你看到了碩士，就把我丟一旁，天氣熱的深秋，心象寒冷冬夜！
想要去一個好單位，卻攔着不讓往裏走（本科生與狗不得入內），
想要去傍個大富婆，發現我未滿二十二！（我愛南開）
是不是我的二十二，註定要爲工作勞累；是不是我的二十二，註定要爲工作留淚！
90.哈佛即將承辦美國大學生橄欖球聯賽的總決賽。自然，哈佛提前很久就開始打廣告，弄得路人皆知～麻繩一票人知道了，提前一個月天天去賽場喂鳥，而 且一邊喂還一邊吹哨，讓鳥形成條件反射……決賽當日，那真是鑼鼓喧天，彩旗飄飄，隨着主裁判的一聲哨響，比賽被迫終止……（水木社區）
