16年最后一个月已走完了二分之一。
腰疼依旧繁衍生息，萦绕不绝。最近没怎么努力，身体倒是劳累不已。晚上也总是精神百倍，很难入睡。
如今的心态已和去年大不同。此刻的我，一心向工作，以前那些大片大片的杂念被我渐渐挥剑斩掉。
虽然，还有大片大片的时间，都特么用来给老师做杂活。当然少不了一直悬在头顶的论文压力，和实验室的项目压力——就这样还是免不了被老师一月一次的“教育”。尤记得上个月在科研楼的洗手间，一时没忍住哭了鼻子（觉得自己好丢脸），好在还有舍友的暖暖关怀，眼眶一路红到教工食堂才罢休。其实，活在压力之下是一种要接受的常态，也并没有想去抱怨什么的，只是在这种本来单调的生活中，需要自己积极调节和把握好度，让这个压力帮助自己成长，而不是击垮自己，放弃希望。我也清楚，本身自己就是敏感、软弱和神经大条的矛盾结合体，之前一直在用力把这两股绳拧在一起——现在想来，自己的每一个部分都需要被用心关怀，好好安放，而不应该刻意掰扯，哪天它们跑出来了，是因为某种情绪需要被释放，这时候就让这种能量自然流出即可。愈压制反而愈滋生。
这几年也是渐渐发现，自己越长大，心里的秘密越多。没错，我没有一个完完全全对其袒露、敞开的心灵挚友。活了这么久，从来都是孤身一人在世界上遨游。我可以一个人完成几乎所有事情，不需要陪伴。这没什么好奇怪的。世界本就是个“大的孤儿院”。
上周末的两天参加了一个比赛，参加过后的感受就是辣鸡还是要好好悦纳自己，你离大神其实也不远，也就十万八千里而已。——然后从明天开始，又要重启例行公事模式了：日复一日的在实验室、食堂、宿舍之间来回游走，然后偶尔麻木的督促一下自己（似乎也没啥别的重要的事）。
对我来说，说服自己去接受时间的迅速消失和年龄的不断增长，是一件挺难的事。时间从我每一次敲击键盘的指缝之间流失，从我每一次注视镜子中的眼神流失，甚至从我每一次开启手机屏幕的瞬间流失。。。。这些都让我惶恐，虽然我清楚过去了就是过去了，任何试着妄图挽回的举动只能造成进一步的流失。不过从另一个角度来说，正是因为每一瞬都是无法回去的定格，所以每一瞬才有不可复制的美。
十二月的北风在树枝间不动声色的流走，一切埋藏的生芽悄无声息的进行着细胞的分裂，慢慢等待不久后的2017年。酒红色的十二月，有大大的圣诞树，浓浓的番茄汤，清脆冷冽的钢琴声和厚厚的围巾陪着我。
——所以，请放下不重要的一切，一起面对吧。
