人的一切痛苦，在本質上都是來源於對現實的不接納。
我們不接納現實的原因，一方面是因爲我們對於現實在一開始就有着錯誤的認知，另一方面是因爲我們總會爲了暫時的滿足、爲了暫時的對痛苦的逃避而去否定現實。
在愛情中也同樣是如此。
首先，我們大部分人在一開始就對於愛情抱有着錯誤的認知。
我們總是把愛情想象成無比美好、無比幸福的，當你和另一個人墜入愛河的時候，就意味着你們每天都會有許多快樂的事情發生。
當我們愛上了一個人，不管你有沒有覺察到你都會在潛意識裏把這個認定爲你的終生伴侶，你的世界好像除了這個人之外再無其他，你會因爲這段關係而變得很幸福，很快樂等等。
在最初，因爲戀愛的確能夠帶給人類許多不同以往的美妙體驗，再加上文學作品影視作品等對愛情的美化，我們從小所受的來自周圍環境的影響等，無不是在暗示着我們：愛情是很美好的。
不錯，愛情的確是很美好的，但是這種美好是一種被理想化之後的美好。
並且戀愛中並非只有那些美好的部分纔是愛情，你們在戀愛關係中的爭吵，羈絆，隔閡，冷落等也都是愛情的一部分。
我們必須要先意識到並且接納這一點，「愛情」本身並不是美好的。愛情和我們其他的感受與關係一樣，都只是「現實的一種」。
我們在戀愛關係中的那些微妙的情愫，美妙的感受，幸福的體驗等都只是愛情的一部分，在愛情的其他部分裏還包括着猜忌，嫉妒，犧牲，痛苦等其他一些負面的東西。
你必須要花時間來好好的思考這一點，因爲我們過去對於愛情錯誤的理想化認知太過根深蒂固，再加上我們每個人都有對於理想中的完美愛情的嚮往，所以社會的大衆在潛意識裏都在推廣「純粹的愛情」「得到了愛情就意味着得到了幸福」之類的概念。
這種集體理想化令我們把「愛情」這個本身只是人類衆多情感中的一種的正常情感給包裝成了十分「神聖」的一種概念。
不僅如此，人類的所有感情幾乎都是被美化過度了的，無論是愛情，友情，親情，恰恰是因爲這些東西是無法用實際的標準去衡量的概念，所以我們才能夠輕易地將他們美化，再輕易的被他們洗腦。
比如我們都以爲親情是偉大的，我們大多數人都以爲每個母親都會無比疼愛她的孩子。
但在現實的情況中是，並非所有的母親都是疼愛她的孩子的。說起來會有些殘忍，但那些不疼愛她們孩子的母親在本質上來講並沒有任何的錯誤。
無論你能夠找到多少理由來支撐母親應該疼愛她的孩子，無論你的道理擺的多麼正確，但現實是總會有那麼一些母親並不會疼愛他們的孩子。你無法因爲你的想法是「正確」的，你的推論是「合理」的就去否定現實，因爲現實是不會以人的主觀意志而轉移的。
我們之所以會認爲一個母親不疼愛的她的孩子是不對的，只不過是大衆以爲所有的母親都「應該」疼愛她們的孩子，而令我們因爲我們所認爲的這種理想化的「應該」而去否定了現實而已。
所以你現在首先要放下你過去對於愛情的認知，你所想象的、你所堅信的那種愛情只是理想，那永遠都不可能成爲現實。
即便你羨慕那些極少數十分合拍的神仙眷侶，並從現實中找到一些真實存在的理想情侶、以【在現實中明明有這種理想化的愛情】作爲理由來支撐你對於愛情的那些不切實際的幻想，那麼抱着這種不成熟的愛情觀的你也不可能擁有那樣的愛情。
並且即便是你能夠擁有那樣理想化的愛情，但當你身處其中自己去體會的時候，你就會明白這種所謂理想化的愛情也並非是你所想想的那麼美好。
你要先明白，無論是愛情，友情，還是親情，這些並非完全是不需要你任何努力自然而然你就能夠得到的，你能夠獲得怎樣的愛情，你能夠獲得怎樣的友情就和你工作能夠獲得多少薪水一樣，這都是需要你去付出，去努力，去用心經營的。
很多人的愛情死的不明不白，其根本原因就在於他們只沉浸在愛情的美好感受中，只願意享受愛情帶給他的幸福，卻從來沒有有意識的，主動地去爲他們的戀愛關係做一些「真正有效」的努力。
有些人可能會說，我明明在戀愛的時候非常努力啊，我會每天叫他起牀，給他買禮物，下雨了去接她，他心情不好了我陪他等等。
但是實際上，這些所謂的「努力」只不過是大多數處在戀愛中的人都會去做的事，或是你下意識的覺得「作爲」他的戀人你「應該」給他買禮物，你「應該」去接她而已。
或是你之所以對她好只不過是一種變相的在滿足你自己，你感覺自己在爲你喜歡的人付出，這讓你有一種自我成就感和對自我的認可罷了。
「真正有效」的努力在於你真正的理解了對方的需求併爲她付出她真正需要的，主動地去思考這段關係的走向併爲此負責，在關係出現了問題後能夠正視問題而不是因爲害怕而逃避，既能夠坦然的享受愛情的甜蜜，又不會否定愛情中的痛苦與挫折。
在戀愛中出現各種各樣的問題與痛苦都是正常的，但是很多人只想享受愛情的甜蜜與幸福，而不願意去接受愛情中的痛苦與麻煩的部分。這在某種程度上也是你之所以會在失戀後無比痛苦的原因。
正是因爲我們一開始就在潛意識裏把戀愛中的問題、痛苦、麻煩等視爲是不正常的，所以導致我們沒有辦法正常的去面對和接受戀愛中的問題，在愛情中的任何負面的小事到了我們的眼中都會被誇大很多倍，她爲什麼不回你消息？他爲什麼臉色不好看？她爲什麼不願意和你一起吃冰激凌？
你總會因爲這些並沒有多麼嚴重的事情而變得十分的小心翼翼，十分的神經質。很多人會自欺欺人的把這種反常的神經質解釋爲對對方太過在乎了。
但其實最根本的原因在於，那是因爲你把對方和愛情太過理想化了。你認爲對方不應該不回你消息，你覺得他臉色不該有不快，你覺得她不和你一起吃冰激凌背後肯定有事。
但無論你們是怎樣親密的關係，她都完全可以不回你消息。他完全可以臉色不好看，她完全可以不和你一起吃冰激凌。不需要任何的理由，他或她完全就是可以那樣做的。
你不要給自己找藉口，不要解釋爲她不回消息是因爲她在洗澡，她不回消息就是不愛你了，不要找這樣的理由來給她的行爲以支撐，這是完全沒有必要的。
我知道你需要安全感，我知道你只有給自己一個她爲什麼會那樣做的理由你纔不會再焦慮，但是我再重複一遍，不要再給對方找理由，那只是你用來安慰自己的藉口。
你要接受這種不確定性，因爲現實就是充滿了未知的。成熟的人就是能夠正視和接受現實的無數不確定性和未知。
你要意識到愛情本身並不是美好的，也不是痛苦的。你在愛情中幸福還是痛苦那都完全取決於你是誰，取決於你爲這段關係做了哪些「真正有效」的努力。
但是因爲你過去對於愛情的錯誤認知，你首先要學會打破對於愛情理想化的幻想，認識到並且接受愛情中那些痛苦的與消極的部分的存在，然後你才能夠對愛情建立更加符合現實的認知。
在另一方面，很多人其實並沒有意識到他們那所謂的愛情並不是真正的愛情，他們是把基於性衝動的對於性伴侶的渴求的一種隱性的轉化、出於對孤獨的恐懼而渴望別人的陪伴、需要從別人那裏獲得自我認同、童年陰影造成的人格缺失對對方的投射等當成了是愛。
他們只不過是藉着愛的名義來隱藏他們內心深處真正的慾望、缺失、空虛、自卑。
如果你明白並且理解了這兩個前提，請再繼續往下看，接下來我們來探討你爲什麼會在失戀後這麼痛苦。
首先，失戀後會在一段時間內非常痛苦這是很正常，也很合理的。
我們在一段親密關係中太過投入總會令我們的一部分自我的邊界崩潰，而失戀後的痛苦其實是在逐步的修復我們那些崩潰的自我邊界。當我們的心理邊界被修復後，我們就能夠走出失戀的陰影，並因爲這次破而後立而獲得成長。
但是對於大多數人而言，他們一方面是因爲對於愛情錯誤的認知，另一方面因爲只是藉着愛的名義來隱藏自己心理的病態，所以他們不知道該如何面對失戀這種狀況。
因此無論他們是用吃喝玩樂等一些外在的顯性的手段來逃避，還是用沉浸在悲傷情緒裏，不停的回憶過去，不停地幻想着能挽回對方等隱性的手段來逃避，那麼他們不僅無法從失戀中獲得成長，反而會因爲逃避而令他們本應該去面對的問題被強行壓迫潛意識裏，成爲一種長久的“心理創傷”。
並且很多人並沒有意識到自己身上真正的問題，他們不願意爲自己的生活負責，他們不知道自己想要什麼，不知道自己該幹什麼。所以一旦當他擁有了一份愛情，就馬上會完全投入進去。
因爲愛情在他的生活中是最能夠令他感到幸福和開心的事了，當他沉浸在愛情中的時候，就不用去面對他自身的那些問題：懶惰，沒有目標，隨波逐流，平庸，得過且過等等。
正是因爲他把生活的重心全部放在愛情上，他在愛情中投入了很多，所以理所當然的認爲對方也應該給予他更多的回報，認爲對方也應該在愛情中投入更多。
但是對於一個成熟的人而言，愛情永遠只是他生命中的一部分，一旦走過戀愛初期墜入愛河的階段，他能夠逐漸的清醒過來，轉移自己的生活重心。
所以那些在愛情中投入了全部的人就會覺得不對等，覺得對方對自己不在乎，抱怨自己爲對方付出了太多。
但是他卻沒有意識到，他的這種完全的投入，他對對方的很多的付出，那完全是因爲他自己的病態，是因爲他自己的生活一團糟，是因爲他除了和對方玩的這個名爲愛情的遊戲之外找不到任何更有趣的事情了，所以他會對對方越纏越緊。
並且他雖然看起來付出了很多，但這種付出其實都是在潛意識裏希望能夠獲得對方的回報的，因此他的付出對於對方而言就變成了一種無形的壓力和勒索。
這樣病態的關係自然會很快就會因對方承受不了這種壓力而很快就分手，在分手後抱有病態心理的人會非常、極度的痛苦。
因爲在他之前很多年的人生中一直沒有任何能令他幸福和開心的東西，他終於擁有了一段能令他無比幸福的【愛情】，但這帶給了他巨大的幸福的東西卻又忽然沒有了，你可想而知這種落差會形成何等的痛苦。
但最大的問題不是在於痛苦有多麼的強烈，而是在於抱有病態心理的人無法憑他自己的力量主動地、有意識的去超脫和接受這種痛苦。
因爲他習慣了逃避，並且他們的人生本來就是十分的空虛，在失戀後他沒有辦法通過任何方式獲得對自身的滋養和包容，從而令他能夠正視痛苦，逐漸走出失戀的陰影。
要想從失戀的痛苦中走出來，我們首先要認識到並且接受的一個前提是：我們並不是一輩子必須只能和這個人在一起。
我知道你讀到這句話之後，可能會悄悄地把這作爲：你想通過迅速找到下一個戀愛對象來轉移注意力從而令自己不用再面對失戀的痛苦的藉口。千萬、不要這樣想，不要想着走捷徑，不要想繞過問題。
你現在所逃避的任何問題，都會在將來以更痛苦的方式回報給你。
你必須正視它，正視現實，保持客觀，不要用自己的主觀意志和小心思故意去扭曲它。
我們之所以會因爲失戀而無比痛苦，我們之所以會放不下一個人，最本質的原因就在於我們在潛意識裏把這個人認定成了我們的終生伴侶。
所以我們會無比的渴求能夠再次擁有這個人，即便我們知道沒有複合的可能了但還是會欺騙自己還有機會，即便明知對方已經不再愛我們了但還是會尋找各種蛛絲馬跡來滿足自己的幻想。
並且我們潛意識裏的定義是【終生】伴侶，這是在暗示：一旦你失去這個人，這將成爲你一生最大的遺憾，並且你的未來將因爲缺少這個人的陪伴而會很不快樂，於是你就被一種巨大的恐慌所籠罩。
那麼，當我們身處在失戀之中無比痛苦該怎麼辦呢？
唯有兩個字：面對。
面對痛苦，面對情緒，面對現實，面對他並不是你的真命天子這個事實，面對你們不可能再複合的這個事實，面對你的自身其實存在很多問題的這個事實。
直到最後你開始明白，原來你真正需要面對的，是你自己。
你需要面對的是你真實的自己，你需要面對的是你生活中真正的問題，你不能夠再自欺欺人，你不能夠再這樣渾渾噩噩的活着。你很清楚，你必須做出改變，你必須爲你自己負責，你要爲你的人生，你的理想，你的生活條件負責，如果你不爲自己的改變作出努力，那麼在下次的戀愛關係中你還是遇到同樣的問題。
你要從對未來，對別人，對外界無休止的幻想中停下來，停止自欺，你停留在當下，去一點一滴的修補你過去的創傷，一點一滴的改變你那些錯誤的認知，一點一滴的去還清你欠自己的債。
每一次失戀對於每個人而言都是無比珍貴的一次剖開自己的僞裝，面對自己的問題，改變自己令自己更加成熟的珍貴契機。如果你能夠意識到這一點，那麼失戀後的痛苦對於你而言只不過是一件微不足道的小事而已。
當你學會爲自己負責，當你主動的解決自己的問題，當你專注於自身的提升與成長的時候，其他的一切都不再重要，其他的一切都不會再令你痛苦。
因爲你，足夠強大。
完。
我們不接納現實的原因，一方面是因爲我們對於現實在一開始就有着錯誤的認知，另一方面是因爲我們總會爲了暫時的滿足、爲了暫時的對痛苦的逃避而去否定現實。
在愛情中也同樣是如此。
首先，我們大部分人在一開始就對於愛情抱有着錯誤的認知。
我們總是把愛情想象成無比美好、無比幸福的，當你和另一個人墜入愛河的時候，就意味着你們每天都會有許多快樂的事情發生。
當我們愛上了一個人，不管你有沒有覺察到你都會在潛意識裏把這個認定爲你的終生伴侶，你的世界好像除了這個人之外再無其他，你會因爲這段關係而變得很幸福，很快樂等等。
在最初，因爲戀愛的確能夠帶給人類許多不同以往的美妙體驗，再加上文學作品影視作品等對愛情的美化，我們從小所受的來自周圍環境的影響等，無不是在暗示着我們：愛情是很美好的。
不錯，愛情的確是很美好的，但是這種美好是一種被理想化之後的美好。
並且戀愛中並非只有那些美好的部分纔是愛情，你們在戀愛關係中的爭吵，羈絆，隔閡，冷落等也都是愛情的一部分。
我們必須要先意識到並且接納這一點，「愛情」本身並不是美好的。愛情和我們其他的感受與關係一樣，都只是「現實的一種」。
我們在戀愛關係中的那些微妙的情愫，美妙的感受，幸福的體驗等都只是愛情的一部分，在愛情的其他部分裏還包括着猜忌，嫉妒，犧牲，痛苦等其他一些負面的東西。
你必須要花時間來好好的思考這一點，因爲我們過去對於愛情錯誤的理想化認知太過根深蒂固，再加上我們每個人都有對於理想中的完美愛情的嚮往，所以社會的大衆在潛意識裏都在推廣「純粹的愛情」「得到了愛情就意味着得到了幸福」之類的概念。
這種集體理想化令我們把「愛情」這個本身只是人類衆多情感中的一種的正常情感給包裝成了十分「神聖」的一種概念。
不僅如此，人類的所有感情幾乎都是被美化過度了的，無論是愛情，友情，親情，恰恰是因爲這些東西是無法用實際的標準去衡量的概念，所以我們才能夠輕易地將他們美化，再輕易的被他們洗腦。
比如我們都以爲親情是偉大的，我們大多數人都以爲每個母親都會無比疼愛她的孩子。
但在現實的情況中是，並非所有的母親都是疼愛她的孩子的。說起來會有些殘忍，但那些不疼愛她們孩子的母親在本質上來講並沒有任何的錯誤。
無論你能夠找到多少理由來支撐母親應該疼愛她的孩子，無論你的道理擺的多麼正確，但現實是總會有那麼一些母親並不會疼愛他們的孩子。你無法因爲你的想法是「正確」的，你的推論是「合理」的就去否定現實，因爲現實是不會以人的主觀意志而轉移的。
我們之所以會認爲一個母親不疼愛的她的孩子是不對的，只不過是大衆以爲所有的母親都「應該」疼愛她們的孩子，而令我們因爲我們所認爲的這種理想化的「應該」而去否定了現實而已。
所以你現在首先要放下你過去對於愛情的認知，你所想象的、你所堅信的那種愛情只是理想，那永遠都不可能成爲現實。
即便你羨慕那些極少數十分合拍的神仙眷侶，並從現實中找到一些真實存在的理想情侶、以【在現實中明明有這種理想化的愛情】作爲理由來支撐你對於愛情的那些不切實際的幻想，那麼抱着這種不成熟的愛情觀的你也不可能擁有那樣的愛情。
並且即便是你能夠擁有那樣理想化的愛情，但當你身處其中自己去體會的時候，你就會明白這種所謂理想化的愛情也並非是你所想想的那麼美好。
你要先明白，無論是愛情，友情，還是親情，這些並非完全是不需要你任何努力自然而然你就能夠得到的，你能夠獲得怎樣的愛情，你能夠獲得怎樣的友情就和你工作能夠獲得多少薪水一樣，這都是需要你去付出，去努力，去用心經營的。
很多人的愛情死的不明不白，其根本原因就在於他們只沉浸在愛情的美好感受中，只願意享受愛情帶給他的幸福，卻從來沒有有意識的，主動地去爲他們的戀愛關係做一些「真正有效」的努力。
有些人可能會說，我明明在戀愛的時候非常努力啊，我會每天叫他起牀，給他買禮物，下雨了去接她，他心情不好了我陪他等等。
但是實際上，這些所謂的「努力」只不過是大多數處在戀愛中的人都會去做的事，或是你下意識的覺得「作爲」他的戀人你「應該」給他買禮物，你「應該」去接她而已。
或是你之所以對她好只不過是一種變相的在滿足你自己，你感覺自己在爲你喜歡的人付出，這讓你有一種自我成就感和對自我的認可罷了。
「真正有效」的努力在於你真正的理解了對方的需求併爲她付出她真正需要的，主動地去思考這段關係的走向併爲此負責，在關係出現了問題後能夠正視問題而不是因爲害怕而逃避，既能夠坦然的享受愛情的甜蜜，又不會否定愛情中的痛苦與挫折。
在戀愛中出現各種各樣的問題與痛苦都是正常的，但是很多人只想享受愛情的甜蜜與幸福，而不願意去接受愛情中的痛苦與麻煩的部分。這在某種程度上也是你之所以會在失戀後無比痛苦的原因。
正是因爲我們一開始就在潛意識裏把戀愛中的問題、痛苦、麻煩等視爲是不正常的，所以導致我們沒有辦法正常的去面對和接受戀愛中的問題，在愛情中的任何負面的小事到了我們的眼中都會被誇大很多倍，她爲什麼不回你消息？他爲什麼臉色不好看？她爲什麼不願意和你一起吃冰激凌？
你總會因爲這些並沒有多麼嚴重的事情而變得十分的小心翼翼，十分的神經質。很多人會自欺欺人的把這種反常的神經質解釋爲對對方太過在乎了。
但其實最根本的原因在於，那是因爲你把對方和愛情太過理想化了。你認爲對方不應該不回你消息，你覺得他臉色不該有不快，你覺得她不和你一起吃冰激凌背後肯定有事。
但無論你們是怎樣親密的關係，她都完全可以不回你消息。他完全可以臉色不好看，她完全可以不和你一起吃冰激凌。不需要任何的理由，他或她完全就是可以那樣做的。
你不要給自己找藉口，不要解釋爲她不回消息是因爲她在洗澡，她不回消息就是不愛你了，不要找這樣的理由來給她的行爲以支撐，這是完全沒有必要的。
我知道你需要安全感，我知道你只有給自己一個她爲什麼會那樣做的理由你纔不會再焦慮，但是我再重複一遍，不要再給對方找理由，那只是你用來安慰自己的藉口。
你要接受這種不確定性，因爲現實就是充滿了未知的。成熟的人就是能夠正視和接受現實的無數不確定性和未知。
你要意識到愛情本身並不是美好的，也不是痛苦的。你在愛情中幸福還是痛苦那都完全取決於你是誰，取決於你爲這段關係做了哪些「真正有效」的努力。
但是因爲你過去對於愛情的錯誤認知，你首先要學會打破對於愛情理想化的幻想，認識到並且接受愛情中那些痛苦的與消極的部分的存在，然後你才能夠對愛情建立更加符合現實的認知。
在另一方面，很多人其實並沒有意識到他們那所謂的愛情並不是真正的愛情，他們是把基於性衝動的對於性伴侶的渴求的一種隱性的轉化、出於對孤獨的恐懼而渴望別人的陪伴、需要從別人那裏獲得自我認同、童年陰影造成的人格缺失對對方的投射等當成了是愛。
他們只不過是藉着愛的名義來隱藏他們內心深處真正的慾望、缺失、空虛、自卑。
如果你明白並且理解了這兩個前提，請再繼續往下看，接下來我們來探討你爲什麼會在失戀後這麼痛苦。
首先，失戀後會在一段時間內非常痛苦這是很正常，也很合理的。
我們在一段親密關係中太過投入總會令我們的一部分自我的邊界崩潰，而失戀後的痛苦其實是在逐步的修復我們那些崩潰的自我邊界。當我們的心理邊界被修復後，我們就能夠走出失戀的陰影，並因爲這次破而後立而獲得成長。
但是對於大多數人而言，他們一方面是因爲對於愛情錯誤的認知，另一方面因爲只是藉着愛的名義來隱藏自己心理的病態，所以他們不知道該如何面對失戀這種狀況。
因此無論他們是用吃喝玩樂等一些外在的顯性的手段來逃避，還是用沉浸在悲傷情緒裏，不停的回憶過去，不停地幻想着能挽回對方等隱性的手段來逃避，那麼他們不僅無法從失戀中獲得成長，反而會因爲逃避而令他們本應該去面對的問題被強行壓迫潛意識裏，成爲一種長久的“心理創傷”。
並且很多人並沒有意識到自己身上真正的問題，他們不願意爲自己的生活負責，他們不知道自己想要什麼，不知道自己該幹什麼。所以一旦當他擁有了一份愛情，就馬上會完全投入進去。
因爲愛情在他的生活中是最能夠令他感到幸福和開心的事了，當他沉浸在愛情中的時候，就不用去面對他自身的那些問題：懶惰，沒有目標，隨波逐流，平庸，得過且過等等。
正是因爲他把生活的重心全部放在愛情上，他在愛情中投入了很多，所以理所當然的認爲對方也應該給予他更多的回報，認爲對方也應該在愛情中投入更多。
但是對於一個成熟的人而言，愛情永遠只是他生命中的一部分，一旦走過戀愛初期墜入愛河的階段，他能夠逐漸的清醒過來，轉移自己的生活重心。
所以那些在愛情中投入了全部的人就會覺得不對等，覺得對方對自己不在乎，抱怨自己爲對方付出了太多。
但是他卻沒有意識到，他的這種完全的投入，他對對方的很多的付出，那完全是因爲他自己的病態，是因爲他自己的生活一團糟，是因爲他除了和對方玩的這個名爲愛情的遊戲之外找不到任何更有趣的事情了，所以他會對對方越纏越緊。
並且他雖然看起來付出了很多，但這種付出其實都是在潛意識裏希望能夠獲得對方的回報的，因此他的付出對於對方而言就變成了一種無形的壓力和勒索。
這樣病態的關係自然會很快就會因對方承受不了這種壓力而很快就分手，在分手後抱有病態心理的人會非常、極度的痛苦。
因爲在他之前很多年的人生中一直沒有任何能令他幸福和開心的東西，他終於擁有了一段能令他無比幸福的【愛情】，但這帶給了他巨大的幸福的東西卻又忽然沒有了，你可想而知這種落差會形成何等的痛苦。
但最大的問題不是在於痛苦有多麼的強烈，而是在於抱有病態心理的人無法憑他自己的力量主動地、有意識的去超脫和接受這種痛苦。
因爲他習慣了逃避，並且他們的人生本來就是十分的空虛，在失戀後他沒有辦法通過任何方式獲得對自身的滋養和包容，從而令他能夠正視痛苦，逐漸走出失戀的陰影。
要想從失戀的痛苦中走出來，我們首先要認識到並且接受的一個前提是：我們並不是一輩子必須只能和這個人在一起。
我知道你讀到這句話之後，可能會悄悄地把這作爲：你想通過迅速找到下一個戀愛對象來轉移注意力從而令自己不用再面對失戀的痛苦的藉口。千萬、不要這樣想，不要想着走捷徑，不要想繞過問題。
你現在所逃避的任何問題，都會在將來以更痛苦的方式回報給你。
你必須正視它，正視現實，保持客觀，不要用自己的主觀意志和小心思故意去扭曲它。
我們之所以會因爲失戀而無比痛苦，我們之所以會放不下一個人，最本質的原因就在於我們在潛意識裏把這個人認定成了我們的終生伴侶。
所以我們會無比的渴求能夠再次擁有這個人，即便我們知道沒有複合的可能了但還是會欺騙自己還有機會，即便明知對方已經不再愛我們了但還是會尋找各種蛛絲馬跡來滿足自己的幻想。
並且我們潛意識裏的定義是【終生】伴侶，這是在暗示：一旦你失去這個人，這將成爲你一生最大的遺憾，並且你的未來將因爲缺少這個人的陪伴而會很不快樂，於是你就被一種巨大的恐慌所籠罩。
那麼，當我們身處在失戀之中無比痛苦該怎麼辦呢？
唯有兩個字：面對。
面對痛苦，面對情緒，面對現實，面對他並不是你的真命天子這個事實，面對你們不可能再複合的這個事實，面對你的自身其實存在很多問題的這個事實。
直到最後你開始明白，原來你真正需要面對的，是你自己。
你需要面對的是你真實的自己，你需要面對的是你生活中真正的問題，你不能夠再自欺欺人，你不能夠再這樣渾渾噩噩的活着。你很清楚，你必須做出改變，你必須爲你自己負責，你要爲你的人生，你的理想，你的生活條件負責，如果你不爲自己的改變作出努力，那麼在下次的戀愛關係中你還是遇到同樣的問題。
你要從對未來，對別人，對外界無休止的幻想中停下來，停止自欺，你停留在當下，去一點一滴的修補你過去的創傷，一點一滴的改變你那些錯誤的認知，一點一滴的去還清你欠自己的債。
每一次失戀對於每個人而言都是無比珍貴的一次剖開自己的僞裝，面對自己的問題，改變自己令自己更加成熟的珍貴契機。如果你能夠意識到這一點，那麼失戀後的痛苦對於你而言只不過是一件微不足道的小事而已。
當你學會爲自己負責，當你主動的解決自己的問題，當你專注於自身的提升與成長的時候，其他的一切都不再重要，其他的一切都不會再令你痛苦。
因爲你，足夠強大。
完。
作者：鳳紅邪
來源：知乎
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