1.（日月光華）周杰倫曾兩次光顧復旦食堂：
第一次是在2001年，走後創作了《范特西》；
第二次是在前不久，走後便有了《依然范特西》！
2.恐怖大片我推薦《機器貓》，你看主演多可怕：藍色的皮膚，巨大的眼睛和嘴，完全沒有比例且變形嚴重的身材，還沒有耳朵，沒有手指腳趾，隨時能打開自己的身體往外取東西……（北大未名）
3.人生最高境界：
睡覺睡到自然醒－舒服啊~
數錢數到手抽筋－錢多哈~
人生最低境界：
睡覺睡到手抽筋－生病啦！
數錢數到自然醒－做夢呢！（水木社區）
4.語文課上老師說：“《金瓶梅》乃中國文學史上一大鉅著，只有教授級的纔可以到圖書館借閱～”這時一同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！”（北大未名）
5.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸爲什麼這麼小？”我狂汗：“哪小了，怎麼小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小！”（天涯一路同行）
6.昨晚和新交的女友出去喫飯，喫到一半時突然發現錢包忘帶了。因爲剛認識，所以不好意思開口借，於是我紅着臉吞吞吐吐地說：“我……”這時意想不到的事情發生了！她竟然會錯意，也紅着臉羞澀地說：“我也愛你……”（水木社區）
7.同事初爲人父，興奮地跟大家講述着兒子的種種。談到血型：“我家祖孫三代都是O型血，沒想到我生的兒子卻是（天涯開心樂園圖形防僞貼）型的，哈哈哈～”同事們猛然驚愕！（水木社區）
8.新生開學軍訓，一男生軍體拳打的十分用勁，教官說：”看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！”這時只聽該生罵道：“Shit！這鼻屎怎麼這麼粘！”（日月光華）
9.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟着他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麼快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵馬俑）
10.舞蹈課上，老師教我們扭胯舞，就是從1點鐘方向扭到3點鐘，然後再到5點，接着到11點、9點、7點……所以老師口令就是“1、3、5、11、
9、7……”今天告訴GG，他居然說：“這我也會啊，12、6、12、6、12、6……”（隱諱，水木社區）
11.話說08年日本突襲上海，打了箇中國措手不及！日軍登陸後在人民廣場俘虜了一萬人，然後用大喇叭喊：“說出裏面的黨員就放你們走！”這時，衆人齊指一房地產商喊道：“就是他！”（飲水思源）
12.[鏡頭1：遠景]茫茫大海，風雨交加，泰坦尼克號搖搖欲墜……
[鏡頭2：近景]中國某領導登場，只見他大跨步向救生艇走去。這時身後的祕書委婉提醒道：“救生艇上的可都是婦女……”
[鏡頭3：特寫]領導驚訝道：“天呀，都啥時候了，怎麼還想着那事！！”（日月光華）
13.丈夫說這次市裏機構改革力度很大，說是要把文聯和殘聯合並了！我說把文體教放在一起還差不多，文聯和殘聯合並這也太風馬牛不相及了吧？他說：
“文聯是很多腦子有毛病的人，殘聯是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了！”（天涯詩會趙老溼）
14.《十大野獸排名》：狼、豹、獅、虎……第一名就不在這裏公佈了，相信大家能猜到一點~
XX：請問排名第一的是城管麼？（天涯貼圖專區）
15.哲學老師是一個年輕的Girl，上完第一節課後她讓大家寫點感受，一哥們留的箴言：女人搞哲學，就像在酒裏摻了水，同時破壞了兩樣原本美好的東西……（我愛南開）
16.爲表彰同學A在物理學領域的偉大貢獻，特授予僞諾貝爾物理學獎。此人突破物理學領域的一項空白，在樂團發現了一種在千年前就已經預言過的粒子。
該粒子性質主要體現爲在時間上產生量子化，不少樂團都普遍存在這種粒子，但在我校樂團出現尚屬首次。讓我們一起慶祝這一偉大的發現吧——拍子！（日月光
華）
17.連線題：“學生文明自律行動計劃”中的四個“自我”分別與詞組B中的哪個詞彙相對應？
詞組A：自我服務 自我管理 自我教育 自我完善
詞組B：自盡 自慰 自宮 自戀（日月光華）
18.E文考試，一同學作文抄課本，最後E文老師把他作文拿出來念，其中有一段“恩格斯稱讚我學習努力”讓大家笑趴了！要知道，大學英語第一課內容講的馬克思與恩格斯的故事……（飲水思源）
19.來過大連的都知道，星海廣場有個亞洲著名的“U”字型觀海臺——就是中間低，兩邊成奇陡奇高狀的弧形觀海臺。這天，倆外地學生在星海租了輛雙人
自行車（就是兩人騎一個的那種）。到了觀海臺，倆小子決定蹬上“U”型坡，於是兩人拼了半天命，終於騎到了坡頂。前面的邊喘氣邊說：“太…太TMD陡了…
要不是我拼了命，肯定…肯定上不來～”後面那小子也喘着粗氣說：“可不咋地~~這坡…要不是…要不是我一直，咱倆早就滾下去了！”（遼寧師範大學論壇）
20.新北航，新“四大”（未來花園）
北航四大虛：校長寫論文兒，保安抓壞人兒，選修課點名兒，教室裏致詞兒。
北航四不開：意見箱的鎖，開水房的水兒，主M的空調，教學區北門兒。
北航四大開：動員會，準備會，答辯會，總結會。
北航四大煩：出操跑TD，食堂排長隊，上網報選修，看球不給電。
北航四大佔不着：主M的位子，廁所的坑子，澡堂的龍頭，綠園的椅子。
北航四大膩味人：自動售貨機喫鏰不吐水，大喇叭天天早上放哀樂，食堂大師傅爪子扒拉菜、淘大糞老頭檢查圖書卡！
北航四大景觀：帥哥摟醜女，醜女染髮穿吊帶；美女依醜男，醜男禿頭帶耳環；郵局有雙煞，雙煞難敵加飯卡；東門站大漢，大漢口號喊十年！
北航四大做秀傻*B：自習教室撥手機，衆目睽睽玩兒手提，食堂當衆啵野雞，英語角里玩兒口語。
北航四大黑：張飛，李逵，保研，地雷。
北航四大難搞定：大運村的牀，期末的卷兒，指導員的馬子，一二九的票！
騎車進入教學區的四大要求：穿長褲，穿長衣，馬子下車，腳點地～
北航上課四大FT：上課沒點名，點名沒上課，判作業沒交，交作業沒判……
北航生活四大FT：車鑰匙丟了，車停教學區了；女朋友跑了，找了自己下鋪；排隊打菜，前面的傢伙要了最後一勺；夜裏停水，早上便坑裏的屎衝不動了……
北航四大囚衣：破校服，爛西服，綠軍裝，藍T恤。
北航美眉四大前途未卜：見網友，報選修，去英語角，進學生會！
北航四大順眼：主M樓，體育館，大運村，十六樓樓管。
北航四大必須裝孫子：郵局取包裹，醫院瞧大夫，答疑套試題，掛了打電話。
北航四大好消息：TD跑夠了！考試全過了！中國隊進世界盃了！北大並我們了！
北航四大難忘回憶：體檢遲到一小時，欠了北航一包屎；玩命選修兩學年，還欠北航兩學分；獻給醫院一袋血，北航賞我一袋奶；苦練國慶五十年，北航發我五十塊～
北航四大趴：饅頭上面趴蒼蠅，牀縫裏面趴小強，女生樓門口趴色狼，色狼身後趴聯防！
北航四大響：入學砸板凳，軍訓喊口號，中午大喇叭，領導唱高調！
北航四大高效：圖書館開門，佔座高效；待會交作業，拷貝高效；上機寫論文，下載高效；明天考航概，突擊高效！
北航四大橫衝直撞：田徑隊訓練，巡邏隊散步，小販推銷，飛行學院走路。
北航四大麻煩：主M上樓拐來拐去，電話號碼撥來撥去，報選修課選來選去，指導兒辦進來進去。
北航四大扯淡：北航報的新聞，實驗報告的數據，食堂帖的感謝信，校醫院的錦旗～
21.早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿：你罵誰呢？
我：母雞！這賤貨居然跟鵪鶉偷情，生下你這個野種！（水木社區）
22.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：-_-!!公子何出此言？
俺：因爲…因爲…因爲俺覺的只有牛魔王才配得上您！
女：……（水木社區）
23.第一節課實在太困，於是趴在桌上小寐。不一會進入夢鄉，夢到和一哥們在玩星際……
正玩的起興呢，突然覺得有人推我，遂擡頭，只見教授站在身旁，他和藹地說：“同學，你的無線鼠標掉地上了~”
我往地上一看，見手機掉在地上……（水木社區）
24.大家找對象時一定要注意雙方身材的協調性，我們學校就有這樣的誤會：遠看一兄弟拎着一熱水瓶走路，上前打招呼：“hi，出來打水啊？”走近仔細一看——原來他在和他女朋友一起散步！！（飲水思源）
25.一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下牀，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔
地打開了窗戶。她溫柔地看着溫柔的太陽，對着太陽溫柔地說了句：“哎呀媽呀，這太陽賊TMD曬啊~~~”（泉韻心聲）
26.高中的體育老師不太管事，課上隨便讓大家閒逛。一次學校調查，一同學在體育老師的缺點欄裏寫道：牛兒還在山坡喫草，放牛的卻不知哪兒去了……（日月光華）
27.在食堂打完飯後，窗口的服務員小姑娘紅着臉小聲對我說：“要不…要不你先拿走吧，不要錢，我剛來的，還還…不會用刷卡機……”（日月光華）
28.A：我喫的鹽比你喫的飯還多！！！
B：你腦子沒問題吧？（兩全其美）
29.一高中同學邀請我去參加他的婚禮，因爲去的話要回家，於是回覆：“最近俗事纏身，太忙！實在抱歉不能參加啊，這樣吧，下次我一定參加！”（北大未名）
30.土匪習慣於夜間打劫，北大後勤卻在校園全天候搶錢；
土匪風裏來雨裏去四處亂竄，北大後勤頭頭們冬暖夏涼舒適無比；
你把錢交給土匪是爲了活命，你爲了在燕園求學要把錢交給北大後勤；
土匪只能搶光你身上的銀子，北大後勤卻能逼光你父母一生的積蓄；
土匪只會用武力強迫你掏錢，北大後勤卻能叫你每月乖乖地自動借債；
你遇到土匪打劫可以破財免災，你碰上北大後勤搶錢卻要傾家蕩產；
土匪打劫時膽戰心驚小心翼翼，北大後勤搶錢時理直氣壯無所顧忌；
土匪打劫還怕你叫特種部隊，北大後勤連特種部隊的後代也照搶不誤；
你被土匪搶了可以報警，你被北大後勤搶了只能認命；（轉載請註明TianYa社區開心樂園）
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大後勤搶錢時大肆宣揚“一切爲了同學”！
土匪搶光你的錢他要逃命，北大後勤榨光你全家的血汗你得滾蛋！！
土匪錢搶多了叫“數額巨大”要判處死刑，北大後勤錢搶多了茶米油鹽照樣漲價！
你把土匪殺了叫正當防衛，你把北大後勤炸了就屬於恐怖分子！
北大後勤也許永遠不會被土匪搶，大多被逼進燕園的土匪肯定會被北大後勤搶；
北大後勤的上輩子肯定是土匪，土匪下輩子一定想進北大後勤集團！（北大未名）
31.甲：真離譜，關了燈電錶還會走！（轉載請註明天TY涯開心樂園）
乙：這算啥，我們宿舍點着蠟燭電錶還拼命地跑，比劉翔還快！（鬱金香）
32.一次，我喝多了，去洗手間轉頭突然發現一個GG正背對着我噓噓……
對視了3秒鐘，他受到驚嚇，我也嚇得衝出來了！
跑到外面一看，門上是個男生的標誌，內心有愧，於是我又衝進去對那男生喊了聲“對不起”。
結果可憐的GG再次受到驚嚇……（藍色星空）
33.找工作的辛酸……
甲：聽說咱學校澡堂今天要開~
乙（在玩遊戲）：好啊，你幫我投份簡歷去！（白雲黃鶴）
34.某女能喫，在七食堂要了六個菜包，食堂大叔一驚，反問道：“六個？”
某女點頭，大叔轉過身，自言自語道：“這麼能喫，難怪能上南大！”（天大求實）
35.英語課上，憤怒的老師叫起一沉睡的學生造句。本想借此殺雞儆猴，孰料學生用流利的英語把老師罵了一通。
老師大驚！學生說：“老師，我八歲的時候就在洛杉磯呆了八年！”（我愛南開）
36.幾個同學在實驗室裏討論正負電子對撞機工作時會產生何種粒子，旁邊一等人的同學聽了半天說：“哦，原來正負電子對撞機是幹這個的啊，我原來一直以爲是給中央領導煉丹的呢……”（北大未名）
37.BF的公司組織國外員工進行中文考試，考題如下：
小王被抓，請問他現在在哪裏？
A.公安局；B.賓館；C.洗頭房；D.洗浴中心
這種題出的太中國國情，竟然無人選A……（飲水思源）
38.同學：“（空調）2匹的多錢？”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢？”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢？”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣！！”（日月光華）
39.九食堂的餛飩不但奇小，還總破皮，好在湯的味道還可以。
一天，同屋的福建人問：“這麼香，打的什麼啊？”
我：“片湯！”
第二天，他流着哈喇子火燒屁股似的衝大師傅喊：“快！給我來碗片湯！！！”
幸虧有櫃檯隔着，沒捱揍……（水木社區）
40.一清華博士坐飛機去香港。剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！打量了半天，把周杰倫瞧得不好意思開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”清華老哥一聽火了，牛脾氣上來了，回道：“我是清華的博士，你要我的簽名嗎？！！”（水木清華）
41.火車車廂裏，一小姑娘拽個拉桿箱從我腳面上拉過去，她回頭看了我一眼，當然，我是準備聽一聲“對不起”的，可誰知小姑娘縝道：“討厭，硌死人家了！！~”（水木社區）
42.某人慾向舍友借A片，但羞於直言，便說：“人物倆，場景不換，人物簡單，看完很Happy的那種～”友心領神會，乃去。隔日將碟片帶來，一看封面，泣——《侯寶林相聲專輯》！（我愛南開）
43.夜，宿舍幾個人討論找工作時發現凡是好單位就對英語口語有要求，可大家口語又不好，所以爲了提高口語水平，大夥一致同意從現在開始夜聊一律用英語。結果，這一夜誰也沒有開口說話……（天大求實）
44.一男生看到排得滿滿的課程表感慨道：“唉，我覺得我怎麼擠也擠不出來了……”
一女生聽到後也低頭看了看說：“唉，我的也是……”（兵馬俑）
45.一學生捉弄一結巴小孩：“你要是學聲鴨子叫我就給你買袋瓜子喫！”
結巴小孩：“你就是給我買十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不給你學鴨子叫！！！”（紫丁香）
46.高三語文練習對對聯：一片紅霞迎旭日，__________________。
一哥們最狠：一片紅霞迎旭日，三個代表暖人間！（政治老師當場感動得哭了……）（飲水思源）
47.甲女：“咱們學校哪個專業最垃圾？”
乙女：“電氣！”
甲女：“爲什麼？”
乙女：“電氣的學生不好好學習，天天玩都還能找到好工作，你說垃圾不垃圾！！！”（華南木棉）
48.高考不限年齡後，一對父子同參加，父親報的河大，兒子報的是清華。結果成績出來後，老父考的很慘，兒子卻考的很好，老父遂嘆曰：誰言清華難，小兒取之如草芥；莫說河大易，老夫得之如登天！！！（燕趙）
49.一同學來北京學習，到我這兒湊和住了幾天，臨走時我問：“你對人大什麼感覺？”
“怎麼說呢，感覺人大的人個個都像神仙～”
我聽了心頭不禁一陣喜悅：“此話怎講？”
他說：“人大的女生個個長得都像七仙女，而人大的男生卻個個長得像濟公！”（天地人大）
50.
老公有暴力傾向怎麼辦？離！ 老婆喜歡嘮叨唧歪怎麼辦？離！（北大未名）
老公是農村來的怎麼辦？離！ 老婆反感遠方親戚怎麼辦？離！
老公太摳門小氣怎麼辦？離！ 老婆喜歡花錢無度怎麼辦？離！
老公曾經性出軌怎麼辦？離！ 老婆看到聊天紀錄怎麼辦？離！
老公和同事曖昧怎麼辦？離！ 老婆很多疑不信任怎麼辦？離！
51.男人分兩種：一種是禽獸，另一種是禽獸不如！
男人分兩種：一種是偶爾用下半身思考的動物，另一種是永遠用下半身思考的動物！
男人分兩種：一種是好色，另一種是既好賭又好色！
男人分兩種：一種是光明正大的猥瑣，另一種是道貌岸然的猥瑣！
男人分兩種：一種是會承認以上四條，另一種是會否認以上四條！（水木社區）
52.話說2008年北京奧運會，中國志願者無意中發現日本田徑運動員從不去訓練場地訓練，而是每天鬼鬼祟祟到一段廢棄的鐵道邊進行訓練。有人好奇問之，日本教練答：他們幾個是跨欄運動員！（水木社區）
53.一位從四川深山裏出來的老大爺第一次坐飛機，當飛機在跑道上滑行即將起飛時，大爺驚呼道：“媽呀，太快了！照這跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社區）
54.數學家高斯正算題呢，有人跑來告訴他：“您夫人快掛了，趕緊回去看看吧！”高斯頭也不擡說：“讓她等會兒，我算完這道題就來！”（珞珈山水）
55.一乞丐在地上寫着：求助8元，坐車回家。另一個乞丐看到，也在旁邊用粉筆寫道：求助800元，坐飛機回家。這時一教授走來，他看了看兩人在地上
寫的東西，思索半天給後者200元錢。隨同學生問原因，道：前者乞討8元路費，他完全可以自己走回家；而後者給他200元，起碼他可以坐火車回家！”（兵
馬俑）
56.一對老虎夫婦膝下無子，甚是焦慮。一次虎gg出差回來，虎mm說自己懷孕了，虎gg好高興啊～終於虎mm生下幾個小老虎，全家幸福的生活着。只
是有一點，好幾年了，小老虎卻總長不大，每次虎gg問起，虎mm總是掩面說道：“唉，看來是營養不良，都成侏儒啦~”（水木社區）
57.某公司長年都沒加薪，於是幾個員工做了如下舉動：在辦公室裏掛了個橫幅，上面寫道：熱烈慶祝最後一次加薪兩週年！然後辦公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海報，上寫：我要嘉欣！！（珞珈山水）
58.一男員工找老闆說：“老闆，我們公司有一個同性戀！”
男老闆問：“誰啊？”（轉載請註明天涯社區開心樂園）
男員工說：“你抱我一下我就告訴你！”（水木社區）
59.“當本期內部購進存貨的可變現淨值低於抵銷未實現內部銷售利潤後的取得成本時，其抵銷的存貨跌價準備的金額爲相對於購買企業該存貨的取得成本高
於銷售企業銷售成本的差額部分計提的跌價準備的數額扣除期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額，即本期期末存貨中包含的未實現內部銷售利潤的
金額減去期初內部購進存貨計提的存貨跌價準備的金額後的餘額。”（見注會《會計》2006版P473例22上一段末）
我發現注會書的編輯們對漢語水準的把握已經達到了相當的高度，簡單而重複頻繁的幾個字在他們筆下組成了不可思議的句子，表達着令人匪夷所思的含義，漢
語八級考試就該考這種長難句！不過是倆數一減，居然被他們搞成了一種玄學！看來弘揚民族文化靠郭德剛這種小聰明是不行Di，還得靠注會老師們的大智慧
啊~~~（北大未名）
60.小學時我數學太差，記得一天數學老師佈置作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎，於是大筆一揮寫了6，結果可想而知。第二天作業發
下來，老師批了一道紅叉，還讓我更正，可我實在想不明白到底錯哪兒了，於是更正時我又把答案寫上6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返三、四次，
老師終於受不了了，把我叫到辦公室反覆跟我講解：”一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是
3×3×3。”我死死地記住了！後來期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方等於（）。我想起平時老師教我的，心想老師這也太狠點了吧？可這難不倒
我，我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘起來……當好不容易乘到第83次時，數學老師過來了，他站在我身後見我認真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走
上講臺說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改爲1的一千次方。“我驚愕了，當即暈倒……（天涯開心樂園）
61.兩人建立一定的感情基礎後，一日，偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應，遂衝動，遂按倒mm，遂強行解衣……
mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現出欲喊人狀……
遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。
剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊！！！”（飄渺水雲間）
62.相親，GG：“我想問的最後一個問題——你是處女嗎？”
mm一聽就火了：“我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都……！！！”
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~”（日月光華）
63.一男約一女到食堂喫飯，面對面的～快喫完的時候，男生邊遞餐巾紙邊問女生：“我能問你一個問題嗎？”
女生爽快地回答：“當然啦！”
男生遲疑了一下，問：“你…你是處女嗎……”
女生一下驚呆了！過了良久才勉強露出笑容：“討厭啦，人家當然不是啦…人家是雙子……”（日月光華）
64.正睡着呢，她拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。
沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛～”我二話沒說，又跨身回來睡了。
結果還沒睡5分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！！”
沒想到她火比我還大，衝我吼道：“你以爲你是大禹治水啊，三過家門而不入！！！”（日月光華）
65.mm來我這裏，忽然想激情一下，突然發現沒TT，於是出去買。
回來後，mm問：“買啥樣的啦？”
我：“超薄的~”
mm隨口答道：“哦，爲什麼你們男生都喜歡用超薄的啊~~~”（一見如故）
66.和BF洗澡，脫光光後他要尿尿。於是我把淋浴頭打開放到他左手裏，讓他先把開頭的涼水放掉，同時建議他別浪費水，邊解決“內存”邊衝馬桶。把頭髮紮好後問水溫怎麼樣，他竟然左手稍稍往裏轉了一下說：“嗯，正在升溫……”（水木社區）
67.我正在宿舍睡覺，女友進來把我叫醒。我揉揉眼睛說：“人家正做夢跟你一塊喫好喫的呢~”女友答道：“虧我把你叫醒，不然又該你掏錢結帳了！”（水木社區）
68.我同學的女友姿色出衆，追求者甚多，令他頭痛不已。
一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麼態度呢？”
女友答道：“我想都沒想就拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”
女友答道：“他問我想不想一起去看死屍！”（北大未名）
69.對面男生宿舍總用望遠鏡偷窺我們女生宿舍，令人十分氣憤！
丁丁卻無所謂，總故意在窗前換內衣內褲，那精美絕倫的線條，連女生看了都不禁蠢蠢欲動！
“丁丁，你這樣做太喫虧了吧？”我勸她。
“這有什麼？！我是在報復了他們呢！想想他們在宿舍夾着尾巴亂蹦亂跳卻又無處發泄的情形吧~~~哈哈”（小百合）
70.大學最後一學期，跟班上一男同學在一個實驗室同做畢業設計。該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。一
天，我寫論文到夜裏12點纔想起來回宿舍，走到樓梯口，發現早已熄燈了，樓道里黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個恐怖！沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭論
文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應。等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對我說：“來，把手給我！”當時我那叫一個感動啊，多麼熱心的好同學，多
麼紳士的好男人啊！莫非我未來的老公就是他？於是我伸出那雙溫潤的小手……他抓住我的手，然後輕輕地放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶着這個走下去就
可以啦……”（水木社區）
71.武則天於公元663年生下一女，此女取名號爲“太平公主”，從此天下“太平”盛世……（飲水思源）
72.偶們家鄉的服裝加工業特發達，GG曾花25元買了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打飯，一同學不小心把一碗油乎乎的湯全撒在他身上，
趕上GG也壯實點，嚇得那同學不住地道歉。誰知GG連嘴都沒咧一下，很平靜得說了聲沒關係，然後飛快地脫下外套，隨手撇進了旁邊的泔水桶裏……
那同學嚇傻了，整個食堂一片寂靜。哈哈，真是帥呆了~（飲水思源）
73.針對華農一週內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓！鑑於此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺！違者要負法律責任！
華工學生聞訊，送華農輓聯一副。上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息；下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。橫批：空前絕後！（鬱金香）
74.去水房洗臉，看見一哥們兒正對着一盆衣服奮鬥呢，搓的那叫一個賣力，大汗淋漓的~等我洗漱完畢準備離開時，發現那哥們兒已轉戰到另一個盆裏，同
樣搓的很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！剛想上前表揚兩句，他哭喪着臉對我說：“剛纔洗錯衣服了，555……”（飲水思源）
75.賽前介紹：中國，亞洲盃第二；伊拉克，奧運會第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，這個組絕對是世界足球史上少見的死亡之組！！！（荔園晨風）
中國隊比賽中：進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，就是一羣瘋狗！！！（北大未名）
賽後評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就只有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負於伊拉克）
一羣瘋狗！！！（北大未名）
社評：人家巴勒斯坦球員踢完球，該上班的上班，該回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副業；
人家伊拉克球員踢完球，該鑽防空洞的鑽防空洞，該人體炸彈的人體炸彈，踢球是人家的副業；
咱中國球員踢完球，該嗑藥的嗑藥，該泡妞的泡妞，踢球也是咱的副業～（新華網）
76.（由sohu網上直播的XX職業籃球比賽現在開始）：由於外面正下雨，直播員還沒有來，現在是保安幫忙打字，所以速度比較慢，請大家諒解！（水木清華）
77.寢室哥們：實習乾的活和正式乾的一樣多，可你說爲啥工資還沒有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是說說看在中國有啥職業實習期比正式期給的多的啊！
隔壁朱X一推門進來說：“小姐唄！”（我愛南開）
78.在公園閒逛，看見一個男生在放風箏。風箏飛不起來，於是他就拉着線不停地圍着一片草坪跑，直累得氣喘吁吁。最後，男的跑不動了停下來，此時風箏
大概放了十米高。而他女朋友則雙手抱在胸前兇巴巴地站在一邊，看他停下來就破口大罵道：“停下來幹嘛？快點！要是掛到樹杈上看我不抽死你！！！”（我愛南
開）
79.A同學剛交了一位女友，於是第二天請假說牙疼（實際想帶她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧？”到了週末，B同學回家相親。週一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……（日月光華）
80.汽車渴望公路，花草渴望雨露，太監迫切渴望着雄性激素！
靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我迫切渴望着能有個媳婦！
衆裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數！
偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目！
時間猶如脫兔，匆匆不肯停步，轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。
然而上天卻挺可惡，對我不管不顧，把我培養的庸庸碌碌，難以獲得少女的愛慕！
我曾向月老求助，求他將我的單身生涯結束，而他給予我的眷顧，竟是接踵而至的惡女怨婦！
比起她們的飛揚跋扈，以及對我精神上的無情屠戮，我更願意選擇讓步，甘心走向黃泉之路。
無助，無助，其實我並非一無是處，我有很多優點可以列舉陳述。
可不知道什麼緣故，我竟無法得到別人的敬仰擁護。
我的愛心彰明較著，最最熱心公益捐助。（轉載請註明天涯開心樂園）
爲了祖國福利和體育事業的長足進步，我不知疲倦地奔波於體彩和福彩中心投注；
爲了向世人體現優越的社會主義制度，以及在黨和國家的領導下我們小康的程度，
我毅然決然的增加了飲酒的次數，終於練出了代表富足的啤酒肚。
我還堅持爲人民服務，用我最大的熱情爲別人提供幫助，
爲了讓我這片心意落到實處，我硬把不願過去的大娘攙過了馬路……
我得到的表揚遠遠少於捱罵的次數，我不明白我的努力換來的爲何只是別人不屑一顧甚至是憤怒！
是因爲我有過人的天賦讓他們相形見絀，還是我高尚的品格氣度讓他們產生了深深的嫉妒？
我的優秀並沒有讓我感到自負，更沒有因爲自己的偉大而恃才傲物。
本以爲這樣纔有女孩對我暗生情素，誰知等到現在還沒一點眉目。
其實要把女人比做獵物，我則是一個迷茫的獵戶，因爲我實在不懂狩獵的技術。
該跟着羣雄逐鹿，還是繼續守株待兔，思考了很久也沒整理出一條清晰的思路。
也許這便也成了我的桎梏，成了我無法得到愛情的又一大因素。
或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤，早就了現在的萬劫不復。
咱們這個國度，人口資源豐富，但爲何娶不到老婆的男人還是不計其數？
是因爲封建思想的束縛打亂了男女比例係數，還是因爲社會退步又重新開始了一夫多妻的制度？
有時想想也TMD憤怒，你說憑啥大款就可以包養Ｎ個情婦？
難道只爲權利和財富就可以不受道德的約束，並置我們這些光棍們於不顧搶佔着資源無數？
怪也怪女人們過於世故，對金錢和地位趨之若鶩，只知道花園洋房別墅，早把真情概念顛覆！
衝動時我恨不能變成動物，哪怕只是頭賣力的牲畜。聽憑主人的吩咐，不用感受做人的無助。
或者乾脆來個移花接木，徹底做個變性手術，跑去濫竽充數，也好讓同胞們多一條選擇的出路。
街上的婚介星羅棋佈，我也曾幻想着他們能幫我打開銷路，
然而最終的結果讓我明白了什麼叫做認賊作父，並被婚托兒們榨乾了我幾年的收入。
喫不着豬蹄兒能看豬跑也算對我心靈創傷的平復，所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。
每當看着她們邁着款款的貓步，在我的視線裏出出入入，
我總能感受到久違的心跳並順便痛心一下她們已爲人婦。
現實的打擊讓我雞腸小肚，我最看不慣情侶們當衆親密過度：
只要看到有人稍越雷池半步，我就會上前阻止並提醒他們病出口入。
結果自然不必贅述，我經常體驗到肢體語言的豐富。
儘管如此我也並沒有減少對此事的關注，反而覺得更有必要加大宣傳的攻勢力度。
沒有愛的傾注，我如涸轍之鮒，這樣的生活確實很難讓我安之若素。
看着朋友已爲人父，小生活過的美滿和睦，我又何嘗不是深深地羨慕，並渴望着感情的脫貧致富。
都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處，有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶。
況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
只能一口一口的喫着乾醋，被動的盡着晚婚晚育的義務！
人生本來短促，我又怎能默默虛度？爲儘快給自己找一個歸宿，我決定不擇手段的全力以赴！
錯誤，錯誤，這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到一時的慌不擇路，竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了有夫之婦，誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
只後悔不會武術，沒能夠殺出血路，無奈的任人擺佈，慘遭了打擊報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧，片刀循環往復，板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注，倆腿還不住抽搐，走錯那罪惡一步，差點就死不瞑目！！
恐怖，恐怖，真慶幸我還能把命保住！
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。
往事歷歷在目，我此刻一一追溯，經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
世間情爲何物，我算是大徹大悟，感情上的事兒看來還真不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的留也留不住，別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附？我要是ＯＶＥＲ了還上哪兒去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜呵護，愛情的光環固然眩目，可畢竟不是生命的全部。
歲月的痕跡無孔不入，無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。
看着我那用熨斗都已無法熨平的面部，真不知還有誰肯將她的終身向我託付。
等待着等待到行將就木，持續着持續到人生落幕~（日月光華）
盼望吧盼望着解決光棍待遇的法規早日頒佈，但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓……
81.“近來出現一種新的存儲技術，具有容量大，讀取快，保存容易，便於攜帶等特點，即軟盤……”我一翻書，8X年版第26次印刷，於是我就把課本撕了……（逸仙時空）
82.A連女友手都沒碰一下就被甩了，他心如刀絞地走回宿舍。
見B在屋，問：“你們系那個兩百斤的女生有主了嗎？”
B驚詫萬分：“不是吧， 莫非你對她有意思？？？”
A仰天長吼：“媽了個巴子，能不能把她切一半給我，老子憋壞了！”（小百合）
83.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑）
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口？難道當國家主席還要是“國家主席”這個專業的嗎？
84.A發貼：我是復旦05級新生，於上學期加入了古典音樂社團，並交納10元會費。但一個學期來，此社團連一次活動也沒有開展過，更沒有同我聯繫過，我有種受騙上當的感覺。誰能告訴我怎樣才能找到這個社團的負責人？不甚感激！
B抱怨：我大一的時候參加過“天文協會”，後來這個協會就像天上的星星一樣消失了……
C抱怨：我參加過“科幻協會”，後來這個協會也彷彿消失了……（日月光華）
85.錄音機裏，主持人：“今天我們邀請到全國不孕不育專家XXX來到直播間向大家解答……”
躺在牀上的老大把電話打到直播間：“喂，你好，麻煩問一下，你們到底是邀請到那些不會‘下蛋’的男人女人‘專家’，還是邀請到會治療不孕不育的‘專家’？”（鼓浪聽濤）
86.mm：哎呀，怎麼最近頭髮都變黃了呢？
gg：那是因爲最近你思想不健康……（碧海青天）
87.假期“三下鄉”，偶們到一個基本與世隔離的小山村支教。偶同學在黑板上寫完“南京市長江大橋”幾個字後問：“有同學知道嗎？”底下坐的小學生們
都搖搖頭。正要解釋，一男孩突然站起來說：“我也不知道，但我知道南京市長是誰！”偶同學驚很驚訝：“
真的？是誰呀！”男孩回答：“南京市長——江大橋！”（小百合）
88.早上一睜眼已是7點多，天呀，要遲到了！我只用三分鐘就梳洗完畢（平時要20分鐘），拿起包包就往外跑，邊跑邊想：遲到一次可要罰50元吶！快
到公司門口，低頭看錶：嘿，還差10分8點整～正要進旋轉門，突然，公司又高又帥的X保安大步跑到我跟前，對我說了一句我祈盼已久卻一直沒有人對我說的一
句話：“妹妹，我愛你！告訴她們別再追我了……”沒等我反應過來呢，後面跑來一大羣女護士，裏面竟然還有女警若干。我心想：你小子好有福啊，這麼多小護士
喜歡你，連警察MM都看上你了……不過我也好開心啊，以前歹徒見我不是說“想的美”就是說“車不要了咱走”，沒想到終於有人向我表白耶*^_^*
正YY呢，一警察MM過來很嚴肅地向我敬了個禮說：“小姐，你沒被他嚇到吧？他剛從精神病醫院裏逃出來……”
“不可能！他是我們公司的保安！！好好的一個人……”
警察MM回一句話差點沒把我給愁死：“噢，這不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天）
89.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開）
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎麼還喫不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找後勤那！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
學生：後勤！
後勤：嘛事兒？（天津方言）
學生：一年你究竟賺幾百萬？
後勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
後勤：噢，老子要賺 ！
學生：喫不飽飯我就跟你沒完！
後勤：個闆闆，你44看！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
後勤、師傅：同學！
學生：啊？
後勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
後勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！
學生：垃圾！
後勤、師傅：我的目標就是把油水榨乾！
學生：哦，我暈喔～
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！
90.標題：天呀，樹林裏竟然有七個飛碟！！（有圖）
衆UFO愛好者打開帖子一看，皆暈！（我愛南開）
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樹林樹林樹林 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
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91.金錢是生活他爸，失敗是成功他媽。唉～苦命的孩子都是有媽沒爸的～（海納百川）
92.某重點大學新生宿舍裏，四位新生輪流向室友介紹自己。
“我叫XXX，高考650，來自山東。”
“我叫XXX，高考640，來自浙江。”
“我叫XX，高考630，來自河北。”
“我叫XX，高考490，我來自……”
“北京！”其餘三人異口同聲道。
北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎麼知道的？”（兩全其美）
93.因爲：大學生=喫飯+睡覺+談戀愛，豬=喫飯+睡覺；
所以：大學生-豬=談戀愛；
根據等式代換：大學生-談戀愛=沒戀愛的大學生=豬（日月光華）
94.一位學識淵博的學生是這麼解釋的，“‘有容無慾，乃大則剛’，前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激起我們的慾望……”沒等他說完，後半句我就無師自通了-_-！！（飲水思源）
95.A：最近忙什麼呢？
B：最近在搞學術！
A：學術是誰？（水木清華）
96.1樓：請留下你最恨的一個人的名字！（泡泡俱樂部）
2樓：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！
3樓：TMD，管理員快出來把2樓的給刪了，剛纔我看錯了，她是我最愛的人！！！
97.晚上去上自習，前面坐着一長得並不怎麼好看的女生。她總在喫東西，一會薯片，一會瓜子，嘴一晚上都沒閒着。我在後面實在受不了了，剛要說說。忽
然，一位標準帥哥走到她面前，極爲紳士地對那位女生說：“同學，請問——你是不是還沒有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫
一個厲害！聽完後立馬換了一副嘴臉，惡狠狠道：“我猜你就沒有！！就你這樣天天只知道喫的一定沒人要！！！”（飲水思源）
98.今年夏天我就要大學畢業了，我的夢想是手抱衝鋒槍，身着印着“2006，收復臺灣！”的T恤，勇猛地衝上臺灣海灘——
身後，萬艦齊進！！！
頭上，導彈飛機漫天飛舞！！！
眼前，灘塗堡壘內射出條條火舌！！！
腳下，地雷開出遍地鮮花！！！（逸仙時空，看完我眼圈紅了……）
即便這樣，我也絲毫不膽怯，因爲我心中懷的是——服役回來好找工作的美好憧憬……
99.昨日偶得一夢，夢中我撿到了漁夫曾撿到的魔瓶，瓶中的魔鬼說要報答我，可以讓我實現一個願望。我思索再三，許下了願望：”希望我們的國家再也沒
有貪污，位政者清廉，當官者自律……”還沒說完，魔鬼大怒：“許一個現實的好不好！你知不知道現在有多少貪官！知不知道現在整個官場風氣？你這是讓我逆天
而行！！我可不想再被關到瓶子裏了◎＃＃￥”
我羞愧難當：“那…那我就許一個自私點現實點的吧，我馬上就要畢業了，可現在連個offer都沒拿到，你可不可以讓我……”魔鬼立即打斷我的話：“算了，算了，你還是把瓶子再扔到水裏吧，記得塞緊點，別讓水漏進來了……”（兩全其美）
100.今天3月7日，就以南開“今日十大”結束這100個HOT笑話吧~
食堂裏，兩排隊打飯的學生聊起來。
同學A：今天是女生節？
同學B：不是明天是婦女節嗎？
同學A：啊，那不就差一日嘛~
再來100個：
1.昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因爲宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起牀，當
她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定，今晚睡你這兒了！以後咱不要再SY了～”（天大求實）
2.一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求！（新浪）
3.剛纔經過一小學機房，突然發現他們窗戶上貼了張紙，上面寫着：防止火星飛入室內！這學校可夠科幻的呀。後來一想，哦～！@_@（珞珈山水）
4.放假和一羣高中小孩打撲克，一高一小孩輸了, 按我們事先規定，他回家後很認真地問他媽媽：“媽，我是不是豬生的呀？”他媽拿擀麪杖追了他一天……（天大求實）
5.
一直以來，影響南京大學和東南大學合併的最大障礙是合併後的命名問題，南大堅持取南京大學的“京”字與東南大學的“南”字，叫“南京大學”；而東大要求取
其“東”字與南大的“南”字，叫東南大學。雙方長期無法達成一致，最終教育部出面，取東南大學的“東”字與南京大學的“京”字，叫——東京大學！（小百
合）
6.今年數學系GG送MM的情人節禮物：r=b+sinx！（珞珈山水）
7.昨晚mm削蘋果喫，正削着，突然一聲尖叫！我想一定被刀劃到了，於是立馬愛憐地讓她過來，mm說沒事，把血擠出來就好了，我心疼得哄了好半天……到
mm把蘋果切一半分我的時候，我說要看看手，她立馬躲開：“不給看，不給看，看了你就不心疼了” （飲水思源）
8.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：“同學，我這是胖！”（燕趙BBS）
9.開學的第一堂英語課，老師說：“How many girls are there ?
One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”（日月光華）
這時，臺下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生則在四下張望準備找LYC簽名！
10.有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，芙蓉姐姐非常開心，馬上來到魔鏡面前。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上還有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你～
芙蓉姐姐：那世界上誰是第二漂亮的女人？
魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這張妖媚性感的臉什麼時候最耐看？
魔鏡“啪”的一聲變成天文望遠鏡：啥也看不清的時候最好看！
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這身冰清玉潔的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡“啪”的一聲變成哈哈鏡：身材變形的時候最有氣質！
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆的讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，把魔鏡再胖揍一頓！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？
魔鏡：我本來是魔鏡，可被你照了幾天後，我已經變成照妖鏡了！（五色土）
11.小狼追到小兔屋門外。
小兔：小狼，你要不要進來？
小狼：要！
小蘑菇跳出來說：我也要！！（泉韻心聲）
12.A：請問中國第一大BBS是哪個？（MOP）
B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬里長城，因爲每塊磚上都記載了遊人們的留言！
13.我一哥們在單位很受老闆器重。一天，老闆把他叫過去問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實一點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼說：“我想…我想…加薪……”
老闆哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實的！”
哥們哭了……（我愛南開）
14.舍友：“求求你，答應讓我追求你吧！”
女孩：“可以，等你鬍子長得像我頭髮這麼長時我就答應你，並且你想對我做什麼都行！”
聽罷，舍友仰天號啕：“等我鬍子長到那麼長時，那我想做什麼都不行了！！！”（鬱金香）
15.MMA邊照鏡子邊說：仔細看看，我長胖了~
MMB：你看得好好仔細啊！！（飲水思源）
16.聽說湯姆克魯斯還要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任務4》），那我強烈建議他扮演一位想參加世界盃的中國足球隊隊員！（我愛南開）
17.哎，這年頭情侶一多，黃瓜就不好賣了——北大門口賣水果的小販回憶2005。（北大未名）
18.不能保研，那麼就養顏吧~（飲水思源）
19.
古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往裏面投石頭，然後根據聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧
他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用槓桿原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人
就坐
在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小夥子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裏啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！” （itdoor）
20.
和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再
罵！不一會，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！
”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再
次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”（天大求實）
21.MM：什麼時候我皮膚像剝了殼的雞蛋一樣就好了*^_^*
GG：現在就像啊~
MM：真的？（花癡狀）
GG：恩，茶葉蛋！
MM一怒之下把GG打成個皮蛋……（日月光華）
22.學生：麻煩你給我取50塊錢~
工行小姐：我這裏只能存不能取。要不這樣，我給你存五十塊錢，你到門外提款機取一百。
學生：好吧。
學生掏出一張一百的給小姐，小姐把錢抖了抖，然後問：“存一百還是存五十？”
學生：％＃◎！（飲水思源）
23.獲諾貝爾獎易！娶復旦妹妹難……（日月光華）
24.今年寒假mm來我家，家裏買了只全羊，一早上我媽跟我說：“這羊還有兩個‘蛋’呢，你喫不喫？喫我就去做，不喫就扔。”這時mm在旁邊若有所思道：“哦，還是隻母羊呢～”（逸仙時空）
25.一男一女從人才交流會歸來在公車上偶遇。
MM：“都知道交大GG厲害，那你身上也一定有什麼特長吧？”
GG臉一紅，怒讚道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎麼看出來的啊？”（飲水思源）
26.週末，三光棍在校園裏散步，突然發現路邊有幾個直徑近1m的石球，於是開吹。
a：“你們信不信，我能用腳把球推動！”
b：“你們信不信，我能用手把球推動！！”
c：“你們信不信，我身上現在就掛兩球！！！”（日月光華）
27.校訂票處：現在車票極爲緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，爲什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？（雲麓園）
28.早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
納悶了好久，回覆過去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”（日月光華）
29.系裏演“火燒邱少雲”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少雲”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！（日月光華）
30.
坐空調直達大巴回家，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁給薰醒了。大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當氣味
濃度越來越高時，大家開始騷動，並惡狠狠相互對視！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因爲車窗是密閉的。每個人都在挑戰忍受極限……終於有
個學生
憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”（飲水思源）
31.（百度華農吧）主題：華農要和華工合併，大家覺得有多少可能？
華農現在大興土木，而且自身地大物博，有自己的武裝部，有自己的華農護衛精英部隊（保安隊伍），有自己的農用裝甲車（上個月在圖書館附近停了幾輛，不
知大家有沒有留意）。最近又大搞道路建設（方便物資流通），大力發展工業（現在學校四周都是吊車、推土機、攪拌機），其工業發展已達到國內同類院校的先進
水平！又有生命科學院、動科學院等研究生化武器的先進單位，有校區作爲根據地，有紫荊橋這個易守難攻的據點，兼有五山和躍進南兩個大後方，其戰略部署令敵
望之生畏！可利用樹木園複雜地形進行遊擊戰，埋伏戰區，使敵人有進無出！還有五山養豬場和五山周邊農田作爲我們糧食補給，戰備糧充裕。數萬學生軍分別駐紮
在華山、五山、黑山、六一區、嵩山和躍進南區，此部隊隨時待命！有如此得天獨厚的戰略地形、精密的戰略部署、精良的武器裝備、雄壯的華農軍隊先吞農科院、
農幹所、廣工五山校區、植物研究所等，再收匯景新城失地，最後佔領華工，完成我們華農的偉大復興大業！
32.（百度華工吧）由計算機、電信學院精英組成的信息戰分隊首先癱瘓華農的指揮網絡，切斷其與外界聯繫，令其首尾不能相顧，陷入混亂之中。訓練有素、裝
備精良的華工“體尖特種大隊”趁着夜色摸入華農，幹掉哨兵，一舉生擒敵“駱XX”等高層領導，成功實施斬首行動，並順利返回華工。策應的北區工控學院工兵
部隊沿途設下地
雷，令追擊的華農特工隊損失慘重。失去領導的華農農民軍羣龍無首，更加混亂，我軍總指揮劉XX趁機號令我三軍向華農進軍，並指出
“一切反動派都是紙老虎！”建築學院率先用“地道戰”攻陷五山養豬場和五山農場，打掉了敵重要糧倉，重創敵人士氣。造紙學院、機械學院空降兵大隊利用聯合
研製的“特種紙質滑翔機”成功突襲敵生化基地生科院、動科院，摧毀生化武器無數。而後，裝備具有世界先進水平的T101主戰坦克的交通學院“鐵甲部隊”在
華農正門一舉殲滅敵裝甲部隊（他們農用裝甲車跟我T101坦克相比簡直就是兒童玩具）！開戰僅數日，華農校內重要據點紛紛被我軍攻陷，無數華農
學生軍紛紛從華山、五山、黑山、六一區、嵩山和躍進南區等走出，向我軍繳械投降,更有不少少女軍願無償向我軍指戰員提供各種無償服務，但均遭我三軍將士的
嚴辭拒絕！我軍取得了全面、徹底的勝利！X年X月X日，我軍召開中外聯合記者會正式宣佈我方完全佔領華農，少量利用地形負隅頑抗的殘匪正在追殲之中。聞
訊，農科院、農幹所、廣工五山、植物研究所紛紛向我表示臣服，願世代爲華工附屬，匯景新城成爲華工新的學生宿舍區。至此，五山地區自1952年院校調整後
再次實現高度統一。想我華工上有高層英明領導，下有各學院數萬將士團結一心，更集華南最高科技於一身，區區華農充其量只是洗腳上田的農民軍而已，若貿然挑
起戰事，必遭可恥的失敗！！
33.
一定得選最好的簡歷模版！用Havard的Model，寫就寫最牛逼的實習，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什麼CPA啊，CFA，ACCA啊，
能敲的都給它敲上。手機24小時開機，震動帶響鈴的那種，電話一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家說：“May I have an
interview ,
sir？”一口地道的英國倫敦腔，倍兒想要Offer！衣櫃裏再添一套名貴西服，襯衣用Armani的，一條領帶就得上百美金；再整兩雙意大利皮鞋，
Jim造型設計，就一個字，貴！理個寸頭就得百兒八十的，周圍的同學不是申麥肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你說這樣的牛人一
個月得給多少錢？我覺得怎麼着也得兩萬左右吧？兩萬左右？那是年薪！！！一千塊錢起，你還別嫌少，還是稅前！你得研究學生求職心理，願意拿兩千塊錢一個月
的學生，根本就不在乎再少拿一千！什麼叫成功求職？成功求職就是申什
麼職位都申最賤的，不申最好的！所以我們找工作的口號就是：不求最好，但求最賤！！！（雲麓園）
34.爲了今天的考試，偶看書一直看到早晨4點多，7點起來準備到考場接着看，這時室友過來關心地問我：“我有沒有告訴你昨天學校通知這科是開卷考？”（飲水思源）
35.有人在走廊裏喊：“剛纔我看見流星了！”
聽罷，我立刻趴在窗邊注視着星空，希望撈一次許願的機會。等啊等，等啊等，就在眼皮即將打架之際，突然，眼前出現一道亮光！“流星”兩字還未說出口，我就
生吞吞又咽了回去——“樓上誰那麼缺德往下扔菸頭啊～”（飲水思源）
36.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說：1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次！（日月光華）
37.在情人節這個神聖的日子裏，我願自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達我的祝福，那就是梁靜茹的——《分手快樂》！（兩全其美）
38.昨兒燙了個頭，今早上班老闆見了說：“女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起牀也得梳一下頭啊～”-_-！！（日月光華）
39.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》。（天大求實）
40.管TMD日本說什麼，我永遠只相信一條：中日世代友好——那還是等第10000次東京大屠殺之後再說吧！（日月光華）
41.今天聽一個東北二人轉，其中有一句唱詞是這樣的：
大姑娘那個緊啊
那個緊啊
那個緊啊
那個錦繡河山~
老太太那個松啊
那個松啊
那個松啊
那個松樹常青……（日月光華）
42.
早晨，寢室那牛人發短信問我江蘇移動的面試去不去了。我當時就納悶：他平時根本瞧不起人，怎麼今天突然對我這麼重視起來？哦～也許因爲他現在正忙於考研，
放棄與我競爭了吧？出於客氣，我回短信：你比我厲害，還是你去吧，我不打算去了。他馬上回了一條：“那你把西裝借我穿吧！”（北郵人）
43.A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的，治不好了……”（日月光華）
44.用聯想手機照相：變焦基本靠走，對焦基本靠扭，遮光基本靠手，虛化基本靠抖，測光基本靠瞅，防抖基本靠肘！（我愛南開）
45.年齡稍大一點的爺爺奶奶千萬不要登陸百合站，因爲等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在人世了……（小百合）
46.假如我還是一個處女，那我一定找個有錢人！（日月光華）
47.標題：我生病了，系領導的探望讓我淚流滿面……
內容：還沒睡醒，眼睛睜不開，直流眼淚！（北大未名）
48.兩種農作物麥和稞，請問哪個的種子比較小點？答：麥比較小，因爲科大！
（日月光華）
49.交大三光棍一起喝悶酒，無意中討論起同居，說情侶在男生寢室睡覺的現象很普遍。
A：我最慘！四人的寢室住了七個，就我一人落單，晚上那聲音簡直是“羣口”相聲啊……
B：還好，我和我對門寢室有四個光棍，每晚我們都是聽女子十二樂坊“吹”“拉”“彈”“吟”睡着的～
C流淚了：你們知不知道每晚都聽整棟樓的交響樂入眠要有多難！！！”（飲水思源）
50.我對一PPMM說：“今天我請你喫飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！
我對一兄弟說：“今天我請你喫飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一PPMM對我說：“今天我請你喫飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！
一恐龍對我說：“今天我請你喫飯。”我指着旁邊一醜男說：“他日吧～”
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// ╲ ——再說“改日”的下場！（日月光華）
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51.今天和一個姓李的同學騎車去買東西，一路遇紅燈，皆闖，我怒斥：“表亂闖紅燈！”李回：“偶是李闖王，繆辦法～”
今天和一個姓李的同學開車去買東西，行至楊浦高架，突然想起沒帶錢，李直接把車調頭往回拐，我怒斥：“這裏不能掉頭！”李回：“偶是鐵柺李，繆辦法～”
今天和一個姓李的同學騎車去買東西，伊一路狂飆，追也追不上，我怒斥：“你沒聽見我喊‘騎慢點等等我’嗎？！”李回：“偶是李小龍，繆辦法～”
今天獨自騎車買東西，看路上一學生騎車狂飆，偶十分PF，追上去問：“兄弟你叫什麼名字呀？”他回頭：“偶是李——呀！（沒看見前面的卡車）砰！！！（撞上了）”（日月光華）
52.班裏有個同學真的就叫楊偉，有一回他病了，一同學因早上去醫院看他而遲到，遂站在門口被老師怒斥之！他委屈道：“我是去醫院看楊偉才遲到的……” 班裏炸了！（白雲黃鶴）
53.男博士宿舍樓裏黑板上的通知：女同學如廁後嚴禁把衛生巾落下！！！（我愛南開）
54.我氧化鈣你母親！（百度）
55.
上女朋友就和去教堂一樣：開始信教的時候，自己很虔誠，每天都要去這座教堂爲神聖的上帝做祈禱。後來去的次數多了，發現這座教堂也並不那麼吸引人，其它的
教堂也可以爲上帝祈禱，所以開始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情發生了，我逐漸發現自己已經不相信上帝了……（我愛南開）
56.在邊境小鎮的集市上，一老太太挎着籃子沿街叫賣：“彎刀嘍～彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。納悶：莫非掛羊頭賣狗肉？後來才反應過來，原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗-_-!（紫金飛鴻）
57.“喂，110嗎？樓主失蹤了！”（天涯開心樂園）
“啥？失蹤多久啦？”
“都幾天不見啦！
“哦，那你是他什麼人？”
“我是他粉絲，你告訴他，他再不出來，我就上他家找他去啦！好，就這樣啊，拜拜～”
58.寢有某男，嘗自比潘安宋玉。一日手機收短信：請發送xx到xxxx參加中國帥哥認證活動——中國帥哥認證委員會敬上！此君大喜，回之，果頃有回覆，急閱，昏厥：謝謝您爲災區兒童捐款30元人民幣，繼續捐款請回復xx到xxxx……（小天鵝）
59.偶在家裏很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次倍受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好喫：）昨天想起九頭鳥的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。
老公端起碗來狼吞虎嚥，我問：“湯好喝嗎？”
答：“恩，好喝，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！”（北大未名）
60.
大連406路公交車（相當於武漢521）到站，上來一羣人後只有一個男生沒座，於是他在靠後的地方扶把手站着。誰知車剛開一小段，司機突然來了個急剎車！
再看那男生已從車的最後面一下子撲到最前面——司機身上。兩人頓覺尷尬，就在這時，男生對司機說了一句話，全車人都笑了——“大哥，剛纔我投幣了啊~”
（碧海青天，
東財向大工表示慰問*^_^*）
61.我是個男的，旁邊那位大哥也是。
如果我有韋德的身高，旁邊的大哥就是奧尼爾的體形了。
在圖書館的座位上，我在裏面，他在外面；我在睡覺，他也在睡覺。
我們井水不犯河水，直到我被尿憋醒後……
我倏地站了起來，想衝去衛生間，可是被他堵住了去路。
那位大哥粗壯的體形堵住了所有的出路，連縫都沒留一條。
看他睡得正香，我不敢打擾他的美夢。
雖然我自以爲有泰森的身手，可他怎麼就那麼象霍利菲爾德呢？
我實在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下來……
忍尿的過程是非常辛苦的，可還有更辛苦的事情——
身後那位漂亮的女生好象剛做出了一道難題，顯得很高興的樣子。
可高興歸高興，幹嘛吹起口哨呢？
那生澀的口哨聲怎麼就那麼象小時候母親吹的“那首”？
我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的軟了下去……
那女生很長氣，吹啊吹怎麼就吹個沒完呢？
我忍得很辛苦，因爲那口哨聲充滿了誘惑力！
即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
我感覺到我的液體慢慢的掙脫了我的控制，就要溢出來了……
就在這時，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起來，呼的一聲跑了出去！
我狂喜，連忙彎着腰，按着肚子，一蹦一跳地衝向衛生間……
三分鐘後，我在洗手盆洗手，身旁的門也開了，出來的正是那位大哥。
不過他的臉紅得發黑，褲子溼了一大片，一股難聞的氣味撲鼻而來。
我捂着鼻子，趕忙走出衛生間。（飲水思源）
在那門還沒有完全合上時，我聽到了他自言自語罵了一句：“該死的口哨聲！”
62.
兩清華孩子打架，每人都從地上撿塊板磚，然後走到一起。我以爲會互相對拍，結果誰知其中一人拿起板磚就往自己腦袋上砸，血當時就下來了，他指着對方的鼻
子，“TMD，想跟我打架？！！”另一個把磚頭往地上一扔，恨恨罵道：“算你狠！！“扭頭便走。流血的那個還不依不饒，指着那個人的背影說：“以後別讓我
在清華再碰
到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清華）
63.班裏一同學：“我超喜歡王菲！”然後頓了一下：“因爲他們說我長得像李亞鵬！”（兵馬俑）
64.同學聚會，兩大學同學見面後瞎扯。
a：結婚了嗎？
b：沒呢～
a：那快點吧，別耽誤孩子看北京奧運會啊～（白雲黃鶴）
65.
我們寢室有一陣兒特愛喫罐頭。有一次，買一瓶桃罐頭回來，姐妹們早已手舉大刀大叉蓄勢待發。可這瓶罐頭封的緊，手勁大的六姐姐半天也沒擰開，二姐急了，怒
吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，擰擰擰擰擰……只聽“啪”的一聲，我們齊聲歡呼，可二姐極爲羞赧的小聲嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰帶開
了耶
~”全寢譁然！（飲水思源）
66.蕭肖發現自己身體上長出一些異物，於是就去大醫院檢查，結果被確診爲麻疹！醫生給他劃了幾百塊錢的藥他不幹，遂來到校醫院治病。
醫生大叔：怎麼了？ （兵馬俑）
蕭肖：我手臂出了些東西……
（肖伸手過去，大叔沉吟）
蕭肖：您看我這是怎麼了？
大叔：嗯，你說你怎麼了？
蕭肖：～＠％＾＄＾（寒）XX醫院的大夫說我是麻疹。
大叔：嗯，顯然嘛，我也是這麼認爲滴……來，我給你開藥，保證藥到病除！
蕭肖花10塊多買完藥後，覺得大爲划算，正要出校醫院門時，他發現該藥的禁忌說明是這樣寫的——麻疹患者禁止服用！
67.拉環一直喜歡易拉罐，可易拉罐的心裏卻住着可樂。所以每當你喝完罐裝可樂，在扔到垃圾箱前，請一定把拉環放回易拉罐，成全它們的愛情～～（北大未名）
68.MM：他們都說我醜得像狗尾巴花，555……
GG：簡直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一樣美麗……
MM：啊！好開心啊，^_^謝謝你！
GG：噢，你別誤會，是被風吹過的！（紫丁香）
69.寢室一同學剛會玩街霸，打的很臭的說。一天，他終於很艱難的k掉那個日本人後說：“每次打這個小日本都會燃起我無窮的鬥志！我，可以輸給任何人；但，決不能輸給日本人！！！”（日月光華）
70.在索愛內部，他們形容P990是每5分鐘死一次機。我一同事買後十分不滿，於是打電話投訴：“這P990可真夠次的啊，上個網打個頁面20分鐘都沒
打開！”服務小姐震驚了：“什麼，你竟然用了20分鐘沒死機？天呀，真是奇蹟啊！！” （日月光 > 華）
71.武則天於公元663年生下一女，此女取名號爲“太平公主”，從此天下“太平”盛世……（飲水思源）
72.
偶們家鄉的服裝加工業特發達，GG曾花25元買了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打飯，一同學不小心把一碗油乎乎的湯全撒在他身上，趕上GG也
壯實點，嚇得那同學不住地道歉。誰知GG連嘴都沒咧一下，很平靜得說了聲沒關係，然後飛快地脫下外套，隨手撇進了旁邊的泔水桶裏……
那同學嚇傻了，整個食堂一片寂靜。哈哈，真是帥呆了~（飲水思源）
73.針對華農一週內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓！鑑於此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺！違者要負法律責任！
華工學生聞訊，送華農輓聯一副。上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息；下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。橫批：空前絕後！（鬱金香）
74.
去水房洗臉，看見一哥們兒正對着一盆衣服奮鬥呢，搓的那叫一個賣力，大汗淋漓的~等我洗漱完畢準備離開時，發現那哥們兒已轉戰到另一個盆裏，同樣搓的很賣
力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！剛想上前表揚兩句，他哭喪着臉對我說：“剛纔洗錯衣服了，555……”（飲水思源）
75.賽前介紹：中國，亞洲盃第二；伊拉克，奧運會第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，這個組絕對是世界足球史上少見的死亡之組！！！（荔園晨風）
中國隊比賽中：進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼,防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，就是一羣瘋狗！！！（北大未名）
賽後評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就只有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負於伊拉克）
一羣瘋狗！！！（北大未名）
社評：人家巴勒斯坦球員踢完球，該上班的上班，該回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副業；
人家伊拉克球員踢完球，該鑽防空洞的鑽防空洞，該人體炸彈的人體炸彈，踢球是人家的副業；
咱中國球員踢完球，該嗑藥的嗑藥，該泡妞的泡妞，踢球也是咱的副業～（新華網）
76.（由sohu網上直播的XX職業籃球比賽現在開始）：由於外面正下雨，直播員還沒有來，現在是保安幫忙打字，所以速度比較慢，請大家諒解！（水木清華）
77.寢室哥們：實習乾的活和正式乾的一樣多，可你說爲啥工資還沒有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是說說看在中國有啥職業實習期比正式期給的多的啊！
隔壁朱X一推門進來說：“小姐唄！”（我愛南開）
78.在公園閒逛，看見一個男生在放風箏。風箏飛不起來，於是他就拉着線不停地圍着一片草坪跑，直累得氣喘吁吁。最後，男的跑不動了停下來，此時風箏大概放了十米高。而他女朋友則雙手抱在胸前兇巴巴地站在一邊，看他停下來就破口大罵道：
“停下來幹嘛？快點！要是掛到樹杈上看我不抽死你！！！”（我愛南開）
79.A同學剛交了一位女友，於是第二天請假說牙疼（實際想帶她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧？”到了週末，B同學回家相親。週一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……（日月光華）
80.汽車渴望公路，花草渴望雨露，太監迫切渴望着雄性激素！
靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我迫切渴望着能有個媳婦！
衆裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數！
偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目