那琐碎文字里，是我公之于众的自我或是不经意间流露的自我。而你眼中的我，我无能为力。
我时常会羡慕一棵挂满果实的树，经历了轮回的春夏秋冬，风霜雨雪，花满枝桠过，落叶归根过。
我还会羡慕每个饱满的果实，一串沉甸甸的葡萄、一棵硕大却可爱的沾满泥土的花生、一朵满是葵花籽的向日葵、低下头的稻穗。
它们是充实的、是有重量的、是人们期待而又满足了期待的。
不像我，轻飘飘的。
最近，我总是在熬夜。
有三个原因，有蚊子，那丑恶的嘴咬的我疼；有老鼠，猫丢了，它就愈发猖狂，喜欢晚上出来恐吓我；我惊讶并苦恼于感受不到自己的重量，深夜的白炽灯下，我能清晰的认知到自己的无能为力。
一直觉得自己不是个太阳光的人，但也不至于阴郁。
这样挺好的，我害怕强烈的光线，照的眼睛生疼，我也害怕过度的阳光会蒸发我的小快乐、而且没有阴影休憩的话，会让我无所适从。
不如，一半在阳光下汲取温度，一半在影子里安详度日。
正如在白天眼观六路耳听八方，而黑夜里需要呼吸平缓、让一些器官休息。
但光影的搭配却常常不能均匀。
它不是像给咖啡加定量的牛奶， 不像是一碗方便面有一包合适的调料，不像是海上钢琴师1900的有限的钢琴键，它是时而混乱时而纯粹的，它是随意移动的、它是无法掌握却又可以改变的。
所以，就像我这样的人，乐于安逸、厌恶波折的人，也常常会无能为力。
也许就是像我这样的人，轻飘飘的人，才会无能为力。
关于文字
在小学的时候，我就在奇怪为什么每个人都有自己的意识，不能互换、不能同感、不能共知。
而长大后，经历了很多事，我就坚信没有真正的感同身受。
那些说因为一些文字而热爱作者的人，我始终不能理解。
因为我对于作者，只持有两种看法。欣赏或无感。
如果我被一些文字打动，我会更加热爱自己被感动的状态，对于作者，只会感叹这世界上有这么一个优秀的人间写作者。
所以，我不需要别人热爱我。虽然，我的文字也没有在被热爱着。
我无感。我熬我的夜，写我的文字，没有和别人解释什么的欲望。
那琐碎文字里，是我公之于众的自我或是不经意间流露的自我。
而你眼中的我，我无能为力。
关于热情
我向来是以一腔愚蠢的热情来追逐所谓的梦想。痛苦并快乐着，自责并煎熬着。
而我的梦想，看似华丽闪耀，但也只是色彩斑斓的玻璃碎片罢了。
小时候，作为留守儿童，我找到了能从他那里收获关怀的人。他是我的小学语文先生，指导我写作的那个人。
姓徐，名永刚。没想到多年之后我又以这样一种方式提及恩师。
和他充满阳刚之气的名字相反，他是个温润如玉的先生，年轻时风度翩翩，是校园里最好看的男人。
不知道你们的生命中有没有一个很纵容你的老师呢？
他很纵容我。
作文，表扬我；选课代表，我是第一个；把男生打哭了，帮我息事宁人。
口渴，让我去办公室喝水；生病，告诉我该用什么药草去除病根。
也是从小学起，和恩师相处，我有了一直写作下去的想法。
不幸的是，恩师因癌症英年早逝。我永远无法忘记见他的最后一面。
那时的他被化疗折磨的已经很憔悴了，瘦的只剩骨头，像个火柴人，意识不清晰，话也说不完整。
去看望他的学生挤满了屋子。我偷了妈妈30块钱，买了一大包麦片，站在门口踌躇、犹豫着该说的话。
最终我挤到老师床边，只说了三句话，“徐老师，知道我是谁吗？” ，“我来看你了，你一定要好起来”，“等你好了，还回去给我改作文”。
老师的目光被病痛折磨的是那么浑浊，声音也被吞噬了，只听他慢慢的吐出我名字的发音，然后点点头。
我没有哭，只是跑了出去，不忍再看。
这也是我与恩师的最后一面。
关于我写作的热情，一直来自于恩师。
多年来，我断断续续的写作目的早已不纯，对此，我很自责。
我深知有愧，但我无能为力。
关于疑惑
我知道熬夜会带来痘痘、眼疲劳、内分泌紊乱。
但我所有的无能为力，如果不熬夜，又能通过哪种方式弥补、慰藉和逃避呢？
我没有实现别人愿望的能力，甚至自己的愿望也搁浅了，又有何解呢？
所以轻飘飘的我，熬夜成瘾。
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