武志红老师的经典书籍《为何家会伤人》，探讨的是原生家庭的问题。
在书里，我们会看到，我们身上的每个优点和缺点，其实都和童年和父母的关系有很大的影响，比如说，有些人天生脾气暴躁易怒，莫名就是处理不好男女关系。
当然，我们看书并不是，为我们的缺点找一个原生家庭背锅的理由，而是去寻找当年被忽略的自己，自己去找到接纳自己并放过自己的途径。
很多父母，总觉得为了孩子简直放弃了自己的人生，可为什么孩子反而成长得让人失望？
“明明是为你好”为什么变成“孩子不领情”？
其实，所有的家庭失败教育源头，都来自于父母把自己的焦虑转嫁给了孩子！
01
逼迫孩子好好学习
是父母转移焦虑的最直接途径
成人容易焦虑，我们是理解的，毕竟赚钱的速度赶不上花钱的速度，车贷房贷各种压力扛下来，真的恨不得生出三头六臂来应对。
总觉得自己比不上别人，总觉得自己做得还不够，自然就焦虑了。
但父母，怎么把焦虑传递给孩子呢？
最明显的，就是要求孩子学习好。
书中举了一个例子，一位男孩，从三年级开始就被他妈逼着上各种兴趣班，努力奔着优秀去，别说周末，连上厕所，吃早餐的时间，都必须背几个单词，更夸张的是，孩子每天下午放学，妈妈就等着学校门口，用最快的时间把孩子带到另一个远距离的培优班，在车上解决晚餐！
这孩子过得是什么生活呢？早上6点出门，晚上11点睡觉。五年级时就长出了几根白头发，上初中后，白头发越来越多，像个小老头。
这并不是普遍现象，据统计，中国95%的家长，对孩子的唯一要求就是学习好，考上好大学。
但回过头来看，孩子为什么要学习好，考上好大学又是为了什么？
别说孩子，就是很多父母自己也不清楚是为了什么？
父母拼尽全力，促进孩子学习优秀，从父母的角度来看，还经常把自己感动的够呛，但实际上，大家注意，这并不是爱孩子，不过是“打着为孩子好的名义”转嫁自己的焦虑。
心理学博士徐浩渊博士说：“父母将自己的焦虑转嫁给了孩子，父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。”
扎心了。
因为我没考上好大学，因为我没过上好生活；
所以你必须替我承担起让我光宗耀祖的使命，这是多少父母“爱”孩子的表现。
02
父母把焦虑转嫁给孩子
容易让孩子失去内心的“安全岛”
什么是安全岛？对孩子来说，如果能在幼童时代，得到父母无条件的爱，心中就有了安全岛，孩子才会信心十足地探索世界，和人交往。
举个例子，有很多人一遇到困难，就像蜗牛一样马上把触角缩起来，而有些人遇到困难，回家修正一下，又笑脸应对。之所以，有这样的区别，就在于他们内心是否有安全岛。
书中，提到一个叫小芸的16岁姑娘，和外婆一起长大，学习挺好的。
有一回右手受伤，错过手术时间，导致右手没有知觉，在外打工的妈妈便把她接到身边医治了一年多，回学校后学习成绩下降，小芸便再也不愿意去学校，上课时间总是偷溜去上网，被舅舅发现后，批评了她一顿。
小芸就要死要活，说大家都嫌弃她。
无奈之下，妈妈把她接到身边上学，一开始，小芸挺认真上课，但很快，她又开始逃学上网，这一次，爸爸把她揍了一顿，父女关系本来就不好，这一揍把小芸揍得更加变本加厉的逃学上网，很快，学校把小芸开除了。
妈妈只好再次把小芸送回老家的学校，一开始，小芸也挺认真，在学校各种活动中还获得奖励，但很快，她又故技重施，逃学上网，拒绝接受舅舅的批评。
说学校的人，大家都嫌隙她长得丑，都在笑话她，还常以死亡来威胁家人。
小芸这孩子，是不是很讨厌？
父母打工赚钱是为了给你更好的生活，让你好好学习是期待你以后能有出息。结果，不管父母怎么为小芸调换学校，她就是天天想着上网，还用死威胁父母，一点感恩之心都么有？
遇到这样一个令人头疼的孩子，父母该怎么办呢？送到戒网瘾的学校？
我们来看看心理专家的解读：
小芸这孩子太可怜了，如果不是网瘾，她或许会采取更极端的方式伤害自己。
首先，父母从未给过小芸安全岛。
小芸是二胎超生的孩子，爸爸重男轻女，小芸一出生就被送到外公家，或许大人有各种苦衷，但对孩子来说，她失去与父母的链接，“我被父母嫌弃”就等于“我会被所有人嫌弃”，所以她很在意外人对她的看法。
其次，没有和父母建立安全岛的小芸，退而求其次把“学习好”当做安全岛。
妈妈每次回去看她，关心的总是她的成绩，小芸也一直认为“我学习好妈妈才会爱我”，所以当小芸成绩下降时，她无法接受这样的自己。
如果这个时候，爸爸妈妈能全身心接纳她，告诉她：“我们爱你，你学习不好我们也依旧爱你。我们把姐姐留在身边，把你送到外婆家，确实是需要和你道歉。”
很大可能就能帮助小芸，尽可能快的回归正常轨道。
遗憾的是，没有人理解小芸的内心，她只能再次自己寻找安全岛——网络。
在网上，有人能够无条件的倾听她，接纳她所有的想法与抱怨。
随着频繁转校，小芸被抛弃的念头就越来越深，自然就越来越沉溺于网络这个安全岛，遗憾的是，父母和家人却认为是网络带坏了孩子，其实是做父母的，没有看见自己的孩子，更下意识的把自己所有的焦虑转嫁到孩子身上。
有些焦虑，连成人都无法承受；
有些问题，又怎么能期待孩子一夜之间长大解决？！
03
父母把焦虑转嫁给孩子
会让孩子认为“我是家里的守护者”
不知道父母们有没有这种经历？每次夫妻吵架的时候，孩子总是会出现一些状况？
比如生病，或者用伤害自己的方式来阻止父母？
父母的焦虑有很多种体现，很多时候，我摸并未意识到这对孩子有什么伤害，但实际上，孩子看在眼里，常会产生一种错觉，这事肯定是因我而起，肯定是因为我做错了。
带着这种心理的孩子，会更努力的让自己优秀起来。
但如果一个孩子不再是傻乐的孩子，当孩子的心理承受力超过年龄本身，伤害就来了。
书中提到一个孩子，特别爱考试，上瘾似的。
孩子总是要求自己考全市第一，而且拼命到什么地步，考上好高中后的那个暑假，全天在家努力学习，他说自己要快鸟先飞，先把高一的知识预习好，以保证自己在新学期获得好成绩。
孩子爸爸很高兴，这孩子多努力呀。
妈妈觉察到不对劲，看着孩子日渐消瘦的身体和过于亢奋的精神，终于把他带去看心理医生。
心理医生发现：
1、孩子在家什么都不需要做，唯一的任务就是取得好成绩，有了好成绩就有各种奖励；
2、更严重的是，孩子的好成绩是维持家的重要支柱。
爸爸妈妈的关系不好，经常吵架，还闹离婚，只有孩子成绩好，爸妈就会非常开心，消停一会，一旦孩子成绩原地踏步或者倒退，父母的关系就会随之恶化。
当一个孩子过度承担父母的焦虑，把自己上升到守护家庭的高度，会产生什么危害？
心理医生表示：“如果孩子这样发展下去，他最后一定会患上偏执型人格障碍，成绩将成为他生活中的唯一支柱，这个支柱一旦坍塌，他就有可能患上精神分裂症。”
我想，每一对父母，在迎接孩子到来的时候，都是欢心雀跃的，都曾经默默许愿，只要孩子健康快乐就好，只是，在社会巨大压力的裹挟之下，不自觉的把自身焦虑转嫁到孩子身上。
可一旦孩子跨过年龄，接收到成人的焦虑，不匹配的心理压力，本身就意味着伤害。
父母的“为你好”往往就变成了“逼死你”。
心理专家曾奇峰说，父母分三种：
第一种，无论你做什么，父母都批评你；
第二种，无论你做什么，父母都忽视你；
第三种，无论你做什么，父母都鼓励你。
当然，最好的父母就是最后一种。身为父母，焦虑请一定自己扛，看见孩子的需求，鼓励孩子过好他的童年，不需要什么科学育儿的大道理，父母是父母，孩子是孩子，就够了！