在我們過去的生活中所有經歷的事情，有的也許隨着時間流逝會逐漸淡忘，但是大腦的淡忘，不代表身體真的遺忘，所有過往都以着另外的方式儲存在身體裏，再遇到某個相同的或相似的觸點時，會砰的打開。
作爲一名孕婦，有人說，孕婦的情緒總是多變的，而我自認爲自己控制的還可以，可是在諸多的生活瑣碎方面，我唯一在乎的是孩子的爸爸，與孩子之間互動的關係與情感的建立。有人說，女人好奇怪，對她的孩子好的人她就有天然的好感，而對待她的孩子不夠友好的人，她天生自帶排斥。這是真理，而且這個“人”甚至是包含孩子爸爸本身的。
昨天今日，感覺自己孕期以來長久被壓抑的淚腺像是開閘放水一般，這兩天都在眼淚裏泡着過來。原本難得的散步，因爲爸爸的客戶來訪，就會快步的拉着我走，走到生疼跟不上，或是把步履蹣跚的我一個人丟下，強烈的孤獨感侵襲，跟爸爸說話，你能夠感受到他完全沒有聽你在說什麼，腦子裏依然在想着他的工作，沒有什麼比這些更讓一位孕婦媽媽體會的絕望與孤單。
不希望寶貝孩子在成長的每一步，哪怕是在肚子裏，都會被爸爸缺席，小寶貝又是那種特別歡騰的孩子，在孕周還有最後一個月的時光裏，恐懼感也再次的向我開始襲擊，我不希望是自己一個人面對這所有！越想越是傷心失望。
憤憤然一個人回到家，整理屋子，打掃清潔，肚子太大根本無法彎腰，牀底下只能跪下一隻膝蓋來拖地，突然的想到，大寶的月子自己的媽媽照顧，爲了想讓我多休息，她自己天天晚上帶着孩子睡覺，把她自己熬的太憔悴，媽是我的媽，不可能不心疼，可是也沒有給到爸爸去體會爲人父母的責任與擔當，月子結束，好說歹說讓她回了家，婆婆來，不願意給孩子洗澡，就眼看着我跪在地上給孩子洗澡……一時間，舊傷新怨湧上心頭，放下拖把，嚎啕大哭了一番，我以爲我已經忘卻了這些記憶，沒想到她們都在，藏在身體裏，隨時都可能爆發。
於是又想到其他種種，悲傷不能自已……感覺自己就像是一片孤島。孤島之上，我想依賴，卻每每失望。
我也有兒子，我不知道未來作爲婆婆，我會怎麼做。但至少現在的理智是告訴我的，儘可能的不參與他們的生活，但在他們需要的時候，需要的適當的幫助，我是當盡力的。一方面讓他們要學會承擔，另一方面也要能給予精神或物質的供給與鼓勵！十年看婆十年看媳，不求媳回報的情況下，也要能懂得付出，方是對兒子最大的疼愛與支持！