週日晚，久違地約了表妹一起散步聊天。這是我結束感情後第一次跟她的長談。但是此時，我不再想去談論那段感情的對錯，更想分享的，是自己從這段感情中的收穫，以及這四個月來自我的成長。
我問表妹：是不是當時你真的不看好我跟他的感情，認爲我倆不是同個世界的人？
她很誠實地點了點頭。
我笑了笑，說：其實我知道我們是不同世界的人，但那個時候，包括現在，我都承認自己對他是有愛的。我恐懼婚姻，但正是對他的愛讓我有勇氣去踏出那一步，做出愛的承諾。如果他對我懂得知冷知熱一點，也許現在我都不會提出離婚。因爲，我選擇他，是因爲愛，而不是將就。
當事過境遷之後，我現在反而能更加坦然去面對自己。儘管這段感情失敗了，儘管在認識他的這兩年時光裏，我把重心放在他身上而忽視了自我的成長，儘管現在我的人生被貼上“離婚”的標籤，但是，我依舊感恩這段經歷，它讓我更清楚地瞭解我自己。
正如釋迦摩尼佛說的：每一個到我們生命裏的人，都不是無緣無故出現的。
遇到他之前，我不太敢去接觸“愛情”的命題。我過於重情，無法接受有人離開我生命，我害怕萬一無法攜手終生，自己會陷在往日情感中難以走出。但是，因爲他，我纔敢踏出戀愛的第一步，他是第一次我選擇勇敢去愛的人，。
遇到他之前，我從不知道自己原來是這麼“缺愛”。我曾以爲讀了那麼多書，走過那麼多路的我，已擁有獨立的靈魂，去擁有一段健康的親密關係。直到跟他相處，在不知不覺中失去了自我，過度犧牲與自我委屈，一次次換得他的有恃無恐後，我才發現了小時候被爸媽寄養在外婆家的那個“缺愛”的小孩的存在，她一直不相信自己是值得被愛的，錯誤地認爲只有懂事、付出，才能被愛。
遇到他之前，我身上揹負着太多“女生應該”傳統的道德觀念，那時雖然會覺得沒道理，但性格還是過於懦弱，在現實中還是會去服從。
在決定分開之前，身邊人都認爲我就是那種“命好”的女生。從小成績好，父母疼；長大後事業順遂、婚姻幸福。而在痛定思痛後，我有了勇氣，去允許自己人生的“不完美”，甚至是“殘缺”。
張愛玲曾說：人生是一襲華麗的旗袍，裏面爬滿了蝨子。我是要求對自我誠實的人，如果人生真的是一齣戲，那我也不願去擁有那一襲爬滿蝨子的旗袍，儘管外人看來它是多麼華麗。我願意換我自己穿得舒適的衣服，演讓我自己開心的戲。我無需去取悅那麼無足輕重的觀衆，我只需取悅我自己就行。
這樣的人生未免太自私了吧？自私不就是人的天性嗎？一個人如果連自己都無法取悅，都不懂得愛自己，還怎麼去愛他人呢？況且，我受夠了無私的人生，過於無私只會讓愛自己的人心疼，讓不愛自己的人肆無忌憚。
我從不後悔我人生的每個決定，因爲那都是我在每個當下深思熟慮後所做下的決定。因爲愛他，我選擇鼓起勇氣去面對未知，與他步入婚姻；因爲意識到他不值得我的愛，與他的未來是無比的糟糕，我選擇了結束。雖然這個過程，我也如預料般的痛苦，但我也不怨懟生命，因爲我深信人生沒有白走的路。我現在的痛苦都是我成長的養分。而我現在需要做的，就是讓日後的我配得上過去與今日受的苦。
表妹說，那段跟他一起的日子，她都能感受到我滿身的負能量。而現在，一次簡單的聊天，她已能察覺到我身上漸漸迴歸的正能量。她笑着對我說：要保持哦。
我回敬一句：不止，我還要變得更好。